《四天与阳》肆忝

2、听雨声。

　　其实我也在想，如果我有一天拿起笔书写我们的故事，那会是怎样的结局呢。

　　其实今天过的一点也不顺利。下雨了，外面都是雨。太阳撞破云雾，雨永远都留在了我的心里。我却没有一把伞，没有照顾好自己，也不能去照亮他人。

　　其实我很感谢我的好朋友们，是她们为我乏味的生活填满色彩。她们会包容我的情绪，会安慰我的不愉快，我的文科朋友们，说的就是你们。我这样一个人好像就是矛盾的结合体，我害怕旁人窥探我的内心，却又渴望自己的另一面能被理解。那些好与不好，那些无法宣之于口的，我都希望让你们看见。我心里的风声，都希望让你们听见。

　　我的原生家庭破碎不堪。可是在泥泞里也依然能开出花来。我一直觉得我是一个自信坦荡的人，收留万物悲喜，包容宇宙光怪陆离。但其实那只是我为自己打上的标签。我曾经写过这样一篇随笔，现在想来，能代表我所有的情绪。

　　「随笔」

　　永恒

　　是一篇一直想写却无从下笔的来自于我凌乱的思绪。

　　我一直觉得，我不该因为原生家庭而自卑。这世间本就是各自下雪，各人有各人的隐晦与皎洁。没有谁的生活会一直完美，所以我所做的一切努力，都是为了逃离原生家庭带给我的伤害。

　　我不被理解不被认可，被扼杀爱好与希望，被贴上标签规划人生，被非议不赞同，就像明明是一个亮敞的房间，我却独独活在黑暗里。我一直以为我很幸福，可多年来给我灌输的思想，是让我变得不自信，是让我觉得只有学习，才能让我在这个世界上有一个小小的容身之处。可是我忘了我来这个世界的目的，是感受美好，看花开花落潮起潮退，看天上云卷云舒闻春日鸟语花香。不是在这个方寸之间的小县城里为了看不见希望的未来而枯燥的努力。

　　因为这样的环境，我长成了一个看起来活在阳光底下明亮坦荡的人，可我是什么样子，无人知晓。我心中的风声，从未有人听说。我曾经写下这样一段话：“包容我吧，不是站在阳光下坦荡自信永远积极满怀的我，是世界阴暗面中自私虚伪又冷漠的我。”我从来就不是什么好人，我也从来都是孑然一身的为自己而活。去做不被定义的风，是念给她们听的。而我所做的，是努力把自己包装成一个好人。确实，我从来都不是一个彻头彻尾的好人。我痛斥这个社会的不公允，却又无力与之抗衡。我总妄想着改变这个世界，却忘了是这个世界赋予我灵魂。

　　我的所思所想，让我成为了一个在别人眼中看起来还不错的我。因为前些年的念头，我一度认为不去理会他人的看法，就能更快活一点。可我忘了，我最在意的，从来不是自己的开心程度，而是于外界眼中对我贴上的标签。我曾一直想去北京，我巴不得离开这个充满我恐惧与无望的地方。说舍不得，也确实是。我所有的浪漫与爱很情仇都留在这里了。可我不是一个住在回忆里出不来的人，我想向前看，但无数次的梦魇提醒着我不该忘掉这些。我所经历的种种，都在我心中留下了痕迹。我总是在问自己，为什么会是我。走到哪里，被欺负的总是我，被排挤的总是我，赞美声背后的谩骂声我也总能听到。为什么会找上我，到底为什么啊。

　　命运自有它的安排，我只管拿好剧本大胆的朝前走。那些踽踽独行的长夜也终于都过去了，谁知道明天的太阳是否会照常升起呢，但无论如何，在这一秒，宇宙中有一粒星是在为我停留，这就够了。

　　我在等，等这个世界变得更好。我想去改变它，可我自己都自顾不暇。这个世界会好吗？我无法回答，答案是硬币的第三面。可我总是会迎来花开的，光阴的声音和仲夏的思念也终会有尽头。

　　这个世界的尽头，在于我。

　　「完」

　　这是我在五月七日那一天执笔写下的。好像最近一直都不顺利。我其实很不喜欢用文字来传达我的负能量，尤其是在写日记这方面。关于所有的黑暗，我尽量都一笔带过。我不希望未来的我在看到这些有温度的文字时，会觉得现在的我是如此不堪。所以我的日子大多都是些快乐的事。

　　快乐的事？今天好像没发生些什么。不过这已经很幸运了。我被繁杂的作业压的喘不过气来，数学题难得想哭，是那种明明不甘堕落又不思进取无能为力的痛苦。这种感觉一点也不好，所以我要去写今天还没交的导学案了，再见。