《『白酒的苦涩』》逸暗

2、『 與 溫 柔 共 舞 』 成

　　成为高中生的时候，没有一丝的感慨和想法，也记不住班里同学的名字，浑浑噩噩的坐在课桌上，老师奋力撒着粉笔灰，让云朵顺走我眼中的晚霞，感受最后一丝阳光在指尖滑过。
　　有人问我，为什么不去上学，我会推脱，学校也是家里花钱找来的，我本人没有任何本事，所有的事情只是我妈在做罢。17岁的年龄，有太多想做却又无可奈何的事，这是青春的代价。
　　17岁的我躺在床上，头疼欲裂，数着心脏的跳动，听着歌单里最伤感的歌。我却感不到悲伤，有人喜极而泣，我就是悲极难泣了，当你伤心到极点的时候，是哭不出来的。奢侈贪婪的吸着家里50一包的香烟，陪伴着毫无价值的抑郁，我不希望早下结论，但依我的价值观来看，我就是个啃老的废物。我很幸运，在破碎的家庭里还有老啃，我很悲伤，在壮年的时期只能啃老。
　　我问了身边在人力资源部上班的人，他给我推荐了一个工资8k的工厂，哪儿会有8k啊，进去告诉你是5k，发的时候只有3k罢。我却抱着赎罪的想法，想去里面工作。我不能再祸害我妈了，我现在基本是拽着一个人往死里啃。我并不在乎什么体面，能让我自食其力，我就满脸荣光了。家里的人再有钱，干着再体面的工作，对我来说又有什么意义呢？让我继承的家产，我还是希望都花给家里养老，我这辈子犯了太多错误了，我就是个错误！我是我爸为了不让我妈和他分手的产物，若我不出生，也不会让她体验断骨般的疼痛，也没有生育带来的后遗症。她能再找到一个真正爱她的男人，我妈的未来会前途无限，现在的生活也会万里无云。我只觉得自己可恶。
　　我多次说到，要早日离开这个家。其实，我的意思是早日独立。
　　玫瑰对小王子说，我们都还在学着去爱。
　　煊赫门擦擦微紫的嘴唇，吸到它燃起的声音，城市之中繁星难见，但星空从未离弃，与你我相伴。今晚红光诚邀月牙与温柔共舞。
　　她隨繁華離開那天，是她不懂拒绝。两年后，我再次找到她，她从未想过与我断绝关系，我才终于把她备注成——冯。
　　我想起自己在过去的人生旅途中失却的许多东西——蹉跎的岁月，无可追回的懊悔。
　　雨季不再来，花季的我，也成熟了。是时候找冯聊聊了。我看到她的QQ名，与我常听的歌一样，才敢确认我迟钝的感知。我所寻求的灵魂，早在多年前就已伴我身边，她也拥有一个孤独的灵魂。
　　我向冯为我那时的自卑而道歉，同时为她带给我的成长表达谢意。我不会掩饰对她的在意，“谢谢你那时候主动吻我，但，下次这样的事还是慎重点。”
　　我们断了两年的联系，我也只剩下对冯之前的印象，或许是孤独，让她总与错的人约会。冯后来发了条说说，藏在她心里的念想，是不可磨灭的浪漫。她会知道……
　　所谓浪漫，就是没有后来。
　　冯说，她讨厌那时候的自己，我们只是在最讨厌自己的时候相拥而已。那时我的世界和我一样渺小，所有的一切都与她相关。我喜欢煊赫门的味道，甜甜的烟嘴，让我回想她吻我时味道。眩晕脱力的感觉，我与她的回忆……
　　我们没有后来，但我感觉，我们还会相拥在一起。我所讲述的，是仅属于我们的故事。两年后，我忘记了很多事，唯一有印象的，就是我爱那朵仅属于我一人的桃花。如鸟归林，鲸向海。
　　即使在十八度春秋的今天，我仍可真切的记起逶迤薄云的夜景。用我们的天真迈回一步看一看，太年轻而不懂爱，只有长大了我们才明白什么是爱情。只要我们有希望，总有一天我们能追回来，我们的故事。
　　我们眼中转瞬即逝的烟火，转眼即逝，使我无比思念。像消弭在日子里的梦境，只剩叹息。吸烟是对叹息的掩盖。
　　我眼中的彩霞，十分美丽，昭示着黑夜的到来。
　　而你，在黑夜中悄然离开。
　　——致我们曾经的青春。
　　我又坐到了老纪面前，他用一杯干马天尼向我致意。和他多年从事服务行业有关，又或许因为他是我掏心窝子的人，那杯干马天尼很烈很烈。他说那几乎是纯酒。
　　他更擅长饮品，因为他不喝酒，但我喝，他的私酿也只适合了我的味蕾。做着鬼脸的橙皮，和金酒讲着烟味的故事。微抿一口，我吐了吐舌头，他看笑了，知道这杯酒度数太高了点，于是我们点上一支烟。
　　今天是情人节，身边的人都像□□，唉声叹气的咕咕呱呱。我并不孤寡，毕竟智者不入爱河。但我还是想到了板蓝根，我给她发了个五块二的红包，没别的意思，只希望她情人节不会变成青蛙。
　　那天晚上，迪迦茹和我一起，纠缠着要昨天我带去的那位帅哥的微信。她太年轻了，什么都不懂。能让她如此痴迷的帅哥，是我从四年级就在一张床睡的兄弟。我们经历了太多，平时交个朋友就够困难了，这样的友谊难能可贵。
　　他叫兮，本人如他名字一样体贴，眼睛就能感觉到他的温度。他初二就去了天津，我们却还在断断续续联系。感情不会升温，交情也不会冷淡。这次，他趁着过年，终于返了回来。听到他在天津遇到的奇闻逸事，更加深了我教他喝调酒的念头，也是为了奠定他未来喝酒的方式。若是一生中的第一杯酒，还是尝到甜头的好。老纪调了两杯少酒的蓝色夏威夷，椰果和酒催化出一股乳酸菌的甜味，还带丝丝回苦。
　　我半强迫的让他尝了尝，坐那里闲暇无事，他的杯子也随月光见底。天津的同学很杂很乱，灯红酒绿更是常见，他身边的同学难免沾花惹草，听他说，班里超六成的人吸烟喝酒，我就感到后怕，他能出淤泥而不染，真是难为了。
　　兮是我很重要很重要的人！我几乎从不这样表达，这有违我句子带来的空虚感，我却想不出更合适的说法，我打破我的语法来强调这件事，你就能看出他对我的重要性。
　　兮在天津踽踽独行，不会做饭，只能常吃外卖，这和三餐都是方便面差不多。我开视频教他做饭，很简单的两道菜，番茄炒蛋和榄菜肉沫豆角。虽然笨拙，糊味的成果他也吃的津津有味。真正的好友，只希望对方更好，这是一个我一心只想让他更好的兄弟。
　　他那张我看了都心动的脸，我不相信天津没人追他，他也坦白，有人追，但现在的感情嚼来嚼去就是一个玩，我想，他也该注意灵魂这一方面了，彻夜良宵！这酒没白请。
　　日月沉沦带走似水年华。我们还会讲述一生的故事。
　　也正是因为他体贴腼腆的性格与温度，迪迦茹不惜用刚吃完薯条的油手去夺我的手机。我也接到带她买花的任务，出于我温柔的绅士态度，我答应带她去买花。下楼后，她又开腿蹲在雪上，非要兮的微信。我怎能给她，兮不是随便的人，我推出他的微信，他会怎去想我。迪迦茹还年轻，兮的温柔只会更成熟。我把她的微信推给兮，说到，这是昨天那女孩的微信，如我所料，兮没给她回复。
　　迪迦茹很外向，以至于我都后怕的程度，但她真的还小，初三的她一眼就看到底。竟然还说出不读高中，去找厂子上班的想法，透支自己的人生。或许她家里对这样一位住到饮吧的女儿也深感无奈，认可了她的想法。我曾为老纪打过一周工，老纪没有给我开工资，想让我明白不要为了赚钱而去赚钱的道理（若觉得晦涩，或感兴趣，可以去读读《穷爸爸富爸爸》）。虽然跑题，我却尝到生活的艰辛，比他给我调过的任何一杯酒都要五味杂陈，在李哥家那晚喝的梦魇也要逊色三分。
　　我直接骂出国粹，再怎么样，也要上了高中，才能经历心灵上的成长。意识到言重的我急忙补到，“我喝多了，当我酒后失言。”这句话终究说晚了。
　　兮不会理她的原因，在于她不懂爱自己。
　　我给板蓝根发的红包，封面上写着：智者不入爱河，建设美好中国。她没领，显然是建设不了美好中国，当了愚者了。我料到她有对象，但她那句去他妈的情人节是我意料之外，我吃了一惊，板蓝根竟如此通情达理，不愿把我当狗虐。原来，有对象是个好事，但有对象如同没对象，就是另一个极端了。她还美名其曰禁止emo，忽悠了我，却没忽悠自己。
　　说来挺巧，我正要和她讲我扯淡的爱情，她也不知道怎么开口讲述让她都无语的爱情。我们两个隔着屏幕干瞪眼当谜语人。我说：“没有任何别的意思，也不想掺杂你的感情，只是你可以找我聊聊，因为我也挺喜欢找你聊聊的。”我对她没必要有大顾虑。只有真挚的灵魂才能吸引真挚的灵魂。
　　但她还是思索再三，才给了我相当消极的回复。板蓝根说了很多，字里行间里也只能感到她的emo，我把白色的帆布鞋翘到桌子上，看着上面星星点点的污渍……就算是这样智慧的人，也会搞不懂自己，没什么比爱更难。像极了动漫里的女孩，一遍又一遍否定自己，却做出咄咄逼人的神情，要把“装”字套在自己身上。她想分手吧，至少我是这么认为的，她的对象我从未见过，我也只能从她的表现来看是否合适。
　　我也化身《花季少年》中的安德森，想教她选择自己值得的爱，她又怕别人笑话……一位绰号是王喜顺的主播说过“在意别人的看法，终会变成别人的裤衩。”我想这话没错的。分手的结论是我不能给出的，我不能掺入她的感情，我让她自己和自己去聊一聊她自己，可这想想也有够难的，我也是只有用香烟和酒把我和另一个我都灌懵后，才能彼此坦诚相待的扯上两句……
　　恋爱没有输赢，如果真的要分出输赢的话，有些人一开始就输了罢。
　　我所了解的唯一办法，只有独善其身，在学会爱别人前，先学会爱自己。愿妳與溫柔共舞。
　　我有半年没有回学校，衡水模式对于我这样的人，只会消弭我的灵魂。我选文科也并不为了考学，只为在抑郁的时候，也能表达出来。
　　看着身边的人，男孩子为了炫耀，和校花网红扯上一腿，女孩子为了虚荣，选择看着很嗨的花臂花腿。我选择机车，也因为我喜欢速度，让风敲打我的胸口，风很好奇我的心跳，我也想让它更好的感受到，趴下拉满了油门。就像所有喜欢极限运动的人一样，我们花费时间和金钱，只为在那一刻知道我们还活着，体验很多人一辈子未曾体验的感觉。
　　就像那些不懂爱的，选择不合适的人。坐过山车，你都会想到摔下去的场景，也有过于自信自己做的安全措施的人，不去想的或许也是不在乎了，只想感受刺激吧。有的人只热衷于刺激，出事也是情理之中。
　　现在人的恋爱观，好像爱一个人，就要为他去买十根烤肠，也不在乎热量超标，四处喊着牵肠挂肚。就算有个正常人，也像马里亚纳海沟污泥里的章鱼，用黏黏的吸盘把他拉下深渊。没趣……
　　我很迟钝，无法理解女性，我只能寄希望于看到我文章的男性，要去温柔的对待身边的每一位女性。年少轻狂的时候或许不懂，但感情不是玩玩而已。君子温如玉，女子雅如兰！
　　老纪问我，是什么原因让我开始写作，其实只是我喜欢读书，读的动情自然就想写写。我与书的契机也和板蓝根有点关系，之前读书只是在学校打发时间，真正让我爱上读书是因为那本《云边有个小卖部》板蓝根也刚好读过那本书，一起讨论书极大减弱了“电子失恋”感，知道有人与我感同身受更让我欣喜万分。这也埋下了我愿意找她聊聊的种子。有个人能一起讨论同一本书，是很幸福的一件事。愿每位读者都能找到自己的“板蓝根”。
　　现在是22年的2月，我在等狮先生回家。板蓝根也去了学校，只好看着窗下幼儿园的孩子们嬉笑玩耍，权当消磨时间。
　　孩子们互相搂搂抱抱，也没什么男女授受不亲，我忙一口唾沫呲灭了手上的烟，我怕哪个有心的孩子看到，留下不好的影响。他们所经历的快乐，是一生中最单纯的时候。老师也只是带着孩子们出来排了排扭七八歪的队形，就急忙带着孩子们回屋了。现在才刚刚回暖，气温并不高，是怕冷风吹到孩子们罢。
　　听到一个孩子嘹亮的哭声，竟有一丝羡慕，这时的感情才是最纯粹的。该哭就哭，该闹就闹，身为一个即将成年的男性，早已被剥夺了这样的权利。虽有一言，在真朋友面前不必隐藏自己，我却难免感到拘谨，就算曾对着狮先生嚎啕大哭，现在让我再干，怕是做不出来。我们早就被这个缺少精神力的浑浊世界夺去纯真的权利了。
　　这也是为何我奉劝大家多读书，甚至为此煞费苦心去劝身边的人，我们习惯了简单廉价的快乐，既然能几秒就得到奖励性质的多巴胺，为何要自讨无趣看枯燥无味的书呢？况且纸质书籍价格不低。原本在恐怖视频里让我膈应不已的古典音乐，后来却品的十分有味，磁带的白噪音犹如燃烧的火炉，燃起曾经的记忆……
　　顿时明白是平日的书籍，共情伟人的故事，提高了我的鉴赏能力。才会因为白光的那首《魂萦旧梦》，联想到我的姥姥，止不住眼角的眼泪。如果没有时间，安不下心读书的话，请抬头扫眼天吧。在这个虚荣浮华的世界中充实自己的精神世界，这是来着一位极端浪漫主义对自己的忠告，与对各位读者充满善意的诚挚建议。