《我死后三十年》野何荒

1、我死后三十年

　　我叫张青白，我爸给我取这个名字的时候，总念叨着"要留清白在人间”听我妈说，他是在电视上看到的。
　　小时候算命说我跟水相克，就只好去掉那三点水，以于后来我上学了周老有同学问我爸妈是不是喜欢白蛇传。

　　跟王先生第一次见面是在夏天，我捡到他掉的饭卡，坐在阴凉处等的时候看见他气喘吁吁的跑过来，满头大汗，握住我的手说一定要请我吃饭，我还是记得那天的感觉，他的手掌很宽很厚，带着夏天的炙热，一下子就热我心里去了。
　　只是那个时候不知道为种感觉，只当作是
　　因为天气而心烦意躁。
　　男孩子的友谊来的特别快，一瓶饮料，一顿饭，或者是一个共同的兴趣爱好。

　　我和他很快就成了好兄弟，那时候我很内向，而他正好相反，我爱看书，他爱打篮球，游戏……一切团体活所他都能很好的融入进去。
　　他总是咋咋呼呼的，朝我跑来的时候带着少年的朝气和我从来都未曾拥有的那种光芒，阳光照射在他身上，投下来的影子落在我面前，我在他眼里看见了一个人，是我。

　　他老爱说我性子跟个小姑娘，老红脸，还不爱说话。
　　顺理成章的，我喜欢上了他，因为他真的很好
　　也顺理成章的，我们在一起了。我觉得一切都像做梦一样，怎么说呢，就像在路上捡到了一张彩票，刮开一看，还中奖了。

　　他对我真的很好，他发誓了，他会一辈子爱我。所以我把自己交给他了，那天我刚满18，事后他还是对我很温柔，没有翻脸不认人，所以我真的相信了他去爱我，我也在心里想，我要一辈子跟他好好过。

　　少年人的热情，总是来得很快。

　　被他的家里人发现了。
　　和大多父母一样，他们让我跟他分手。我不肯，他，犹豫了。
　　但我还是装作什么都不知道，和住常一样，上学，放学，回宿舍……给他打电话
　　直到……我的生日，我深知那是一个缓和我们之间关系的好机会，我准备了蛋糕，红酒，蜡烛……他在酒吧，我给他打电话的时候听见了，听见周围的人说“让他来接你"随即周边一堆起哄的声音。
　　我不是小孩了，知道他们在干嘛。
　　但我装作什么都不知道，去接他了。
　　晚上十一点，街上人很少，我开车在一个拐角的时候，余光扫见了一辆货车，我想避开，但一切都来不急了。
　　车辆碰撞在一起时，连带着我一起侧翻在地上，意识模糊的那一刻，我见了旁边因为时间提示而亮起的手机屏幕：12:01。

　　原来，我的生日已经结束了……

　　二十岁的第一天，我的灵魂并没有完全消失。

　　三个小时过去了，还是没有人发现我，凌晨三点，一天中最冷的时候，但我什么都感受不到，我飘浮在上空，看见我的尸体躺在车里，看着血越流越多，直到干涸。

　　又是三个小时，太阳已经升起来了，络于有人发现了我，我看着她尖叫，再然后，她打了110。
　　又过了三个小时，我看着我的尸体被收拾干净…

　　这九个小时我看过的太多太多，但我始终没等来我想见的人….

　　或许他喝得酩酊大醉，早就不省人事，或许他以为我不会来了。

　　死后二十四小时，他终于知道我不是忘了，而是出了意外，我一个无父无母的孤儿，葬礼自然是只能由他一手操办。
　　现场很简单，几乎没什么人，毕竟我朋友不多，就三四个舍友，剩下的大都是从他圈子里认识的。

　　我看着他抱着我遗像哭得死去活来，心里也不免也生出几分心疼和悲凉，我为我们没能继续走下去的爱情感到难过，但我又觉得好笑。
　　疏远我的时候怎么没想到去有今天。
　　“大仇”得报后的快意过后，就只剩几丝怅惘和不甘。
　　要是我还活着就好了，我肯定找他和好。

　　我死后这一年，我看他跟他的父母因为我的事吵过，闹过，冷战过，次次都是他父母退让，大概也是不想和我这个死人作对吧，人年纪一列，总会害怕些什么…

　　我死后五年……

　　他还是没有忘记我，每到什么特殊的日子或者节假日，他都会捧着几支兰花去我坟前，那是我最喜欢的花。
　　兰花娇贵，他总是嘲笑我跟兰花一样娇气，我不服气，就跟他争辨，吵不过，就在背后小声骂他，偷偷把他第二天要穿的衣服藏起来。他找到衣服后就把我压到沙发上，又是挠我又是抓我，连掐带捏的，然后我们两个就会打成一团，直到都精疲力尽了才肯罢休。

　　我死后十年……
　　我很好奇，十年后的他会怎样缅怀我。

　　大概是过去十年过得太安然无恙，加上抱孙子的心情急切，他的父母总是安排他去相亲，但我什么都做不了。

　　十年过去了，我半点长进都没有，还只是小鬼。

　　尽管我有些舍不得，但我突然有些想让他找对象了，这几天我看他做什么都是一个人。

　　大概是心中有愧，跟以前的那些“朋友”也断绝了往来，减少了和人接触，平时也变得沉默寡言，不是我记忆中的那个他…

　　我…不想他这样。

　　我死后二十年……

　　他不年轻啦，脸上都有皱纹了，但是我变得更厉害了。
　　我看到他身边有个女人，还有个小孩，看上去五.六岁的样子，算算日子，他应该是在三十三岁左右结的婚。
　　看到我的墓碑前脏兮兮的，我有点生气，十年前我才看了他，才走三年，就结婚了，连我的墓碑也不知道打扫下。

　　可是，人嘛，也不能太贪心，十三年，够了。

　　我死后二十九年……
　　这天我刚去他们家，就听到了争吵声，我很烦躁，本来是想试试我的能力到了哪个地步……

　　"你到底想怎样?”
　　这是他的声音，和九年前完全不一样，变化好大，就连头发上也多了些许白发。

　　“你喜欢男人?”
　　这是那个女人的声音，哽咽的嗓音中包含着几丝委屈。
　　但这并不关我的事，我只在乎这几十年过来终于有人提及我，我们的感情终于能够重见天日，不自觉的，脸上带上了一丝微笑，甚至还想哼个小曲。

　　"你喜欢男人为什么不早告诉我!你让我浪费了十六年的青看，你让那些人白看了我十六年的笑话!”

　　那个女人怒吼出声，又将一沓照片甩在地上。

　　我走近一看，笑容凝固在脸上。

　　照片上的人，不是我…

　　每张照片上的人都一样，另一个不一样…
　　大至是从25岁的王光上到49岁的王先生

　　还真是…好生风流啊。

　　这个时候，我才去仔细看那个女人，和九年前的温柔大方截然不同，此时的她，脸上的妆不再精致，头发被汗水打湿在额头上，呼吸十分急促，似是再也忍不住，低头掩面哭了起来。

　　我跟着那个女人去了阳台。

　　“爸妈，我要离婚！”

　　“……”

　　"他!他喜欢男人啊!十六年，我被他骗了十六年，我为他生儿育女，我把这个家打理的条条顺顺，我帮他照顾他爸妈……
　　开始生不出儿子我被他亲戚指着鼻子骂，我忍住没骂回去，这些都是为什么呀!
　　因为我爱他!所以我可以忍让，我做什么都可以退一步，但现在是个什么啊?!他骗了我十六年，我给他们家做牛做马了十六年！
　　他在干嘛？
　　他在外头玩男人玩了二十四年!二十四年是什么概念?我二十四岁嫁的他!我甚至不知道他身上有没有什么病!”
　　这番话听得我都有些心酸，电话那头却传来她父母劝慰的声音。
　　“哎呀，你都忍了十六年了再忍忍就过去了，孩子都还小，你总不希望他们以后被人嘲笑父母离婚吧，人家都说了，独生家庭的孩子是成不了大事的。
　　大不了，你们这场婚姻有名无实，你跟他分居，真离了，你一个女人可是讨不到半点好处，你都40了，再二婚说出去还不让人笑话死…我跟你爸可不想被街坊邻居在背后指指点点……”
　　连自己最亲的人都不站在自己这边，电话挂断后，女人终于忍不住嚎啕大哭。

　　过了好一会，她又冲出去，朝着王先生:“你们一定遭报应的！一定!”

　　这可怎么办啊，原来王先生不是在替我“守节”，只是好借着这名头多玩几年。我死了，他可以假装走不出这段感情，不用早早结婚，不用承担家庭的责任。我还真是傻，还真以为他对我用情至深，一个人守了十三年。

　　还有最后一年，我就不用留在人间了，所以我并不在乎那么多，王先生已经不再是我的王先生了，和那年夏天见到的那个男孩不是一个人。

　　这一午，我看看他依旧跟外面的人厮混，他的妻子也不再管他。
　　但却惯会维持表面的关系。
　　而我，也不想管什么了，我也管不了什么，因为我不在意，我只想早早的结束这一年，好去地府。

　　最后一天……五，四，三，二，一

　　时间过去了，什么变化都没有，只是脑海中多了一道记忆。

　　“多光鲜亮丽的啊，别人怎么看。我家庭美满，夫妻恩爱，儿女乖巧，实际上呢!丈夫是个同性恋？一直以来，我的丈夫从来都没有爱过我！你一定会遭报应的，你不得好死……”

　　原来，那可怜的人是我的姐姐。

　　我有个姐姐，她对我很好，最开始知道我喜欢男人，她什么都没说，只是告诉我这条路有多难，问我究竟有没有想好。

　　后来，她结婚了，那天的婚礼很盛大。

　　我告诉她她是这个世界上最美的新娘，她笑了，美的像一幅画。人人都夸他们郎才女貌，金童玉女，我也这么想，因为那天她真的很开心。

　　如果不是她自杀在治缸里的话，我会一直这么想。

　　那天是她生日，我想给她个惊喜，我提着蛋糕去她家的时候，一个人都没有，到处都是黑的，只有浴室的灯是亮着的，我试探的喊了几声"姐……”没人应我。

　　打开门，触及眼前的是满目的红，还有刺鼻的血腥味，她就那样躺在浴缸里面，被血染红，就像睡着了一样。

　　我像小时候那样叫她“姐姐”，但是她不理我，不应该呀，她再生气也不会不理我，最多骂我两句”小王八蛋。”

　　我把她抱进怀里，她的身件早就不再温热，这个时候我才意识到她到底有多瘦弱，和记忆中那个为我遮风挡雨的女人不一样。

　　我就那样抱着她坐了一夜，像小时候她把我抱在怀里哄我睡觉。

　　直到第二天她最好的朋友进来找到我们之后吓了一大跳，我这才转动我僵硬的脖子。
　　我知道我现在是多么狼狈。

　　姐姐她今天也不好看了，她爱美，自己桌子上摆不下那些瓶瓶罐罐就老往我桌上放。

　　警察进来把我们俩拉开了，我不想，但是我没力气了，只能看着她被抬走。

　　16岁，我没了姐姐。

　　后来，我知道了，那个人渣是同性恋，娶我姐姐只是为了给他自己打掩护，看到监控里我姐姐歇斯底里的样子，积压多天的情绪终于崩不住，泪水打湿了一大片衬衫。

　　婚姻，给一个女人带了来了什么?

　　我从未没有哪一刻这么讨厌过这个群体，我不知道有多少人像我姐姐一样。

　　后来，我死在了二十岁。

　　再后来，我发现有个人和我姐姐一样。

　　记忆叠在一起，就无法再躲避什么。

　　我干了一件事，我不想去地府了，我用我全部的力量干了一件事。

　　我死后三十年，我杀死了我的爱人。