《我的爱人死后》SSmily

1、默哀 我

　　我参加完了爱人的葬礼，眼神空洞满是死气，但半滴眼泪也没有流，所有人都在为我的爱人而难过，为我的冷漠而叹息，为我的悲惨而同情，而我在想着今晚要准备什么东西去死亡。
　　死亡是我对爱人的献礼，我们理应在一起。
　　下午时忙完了一切，我的朋友打算陪我一下，我摇摇头拒绝了。我带着照片回了我和我爱人的公寓，心情平平静静，去超市买了很多吃的，都是我爱人爱吃的东西，四喜丸子，红烧肉，叉烧，酱香排骨，玉米莲藕排骨汤，韭菜炒鸡蛋和蒸鸡蛋，我打算好好做一次饭。
　　其实也不是我的爱人爱吃，而是因为我喜欢吃，他便跟着我爱吃，他原本口味很清淡的吧，我都快不记得了，这个傻子。
　　想来也很奇怪，我爱人生前从未吃过我做的饭，因为都是他来做 。我在与他同居后便从未进厨房动过手了，刚开始他是舍不得我做饭干家务，后来他便默认了我不会做饭，但其实我做饭还是很可以的。
　　话从来不能说的太满对不对，我的爱人总是这样调侃我。我打碎了三个碗，将排骨炖糊了，汤忘记放盐了，只是因为我老是想去看我爱人的照片，于是看着看着忘记了时间，这也不能怪我。
　　我将晚饭摆好放在桌子上，一口没吃，因为没有胃口。我在失去爱人以后就失去了活在世界上的勇气，吃与不吃好像没有什么区别，伤心会让人失去一切吗？好像吧。
　　我到房间整理了一会儿，可是我的爱人总是很爱干净，家里从来没有尘埃，东西也总是摆放整齐有序，这让我拿着的抹布无处安放，突然很希望家里有只小动物，至少家里不会太安静了。
　　这个房间整洁得和我的思绪一样清楚明了，我想自杀，在没有任何可以做的事情之后。
　　我被迫放弃了打扫房间的计划，准备进浴室割腕，按书里写的那样，这样既快捷又不会引起警方过多关注，只要他们看到我留在客厅的遗书就好了。
　　遗书上写清楚了我死亡的原因，我的银行卡将由我的朋友支配，他会将我的遗体妥善处理，剩下将全部捐献出去。
　　浴室是我心目中的死亡最佳场所，我不想在我们曾经打打闹闹的客厅和卧室里面留下我的血液，让它变得血腥。
　　浴室真的很干净，我希望它可以很快将我送去我的爱人那里，愿我还来得及与爱人一起过奈何桥，共饮一杯孟婆汤。
　　我没有在浴缸里面放水，不然我可能还没死就被人救了，我不想这样。
　　当我躺在浴缸里放空时我还是很想看看我的爱人，照片就在我的怀里，我看得入了迷，便错失了时间。
　　不知过了多久，我拿起浴缸旁的刀片，那是我爱人和我共用的刮胡刀，未出事以前他早晨会为我刮胡子，而我也会为他刮胡子，以至于这么多年我只学会了为对方而刮，我的爱人一定不会希望我给别人刮，可是他还是走了，而我不想学着给自己刮胡子，便只能任由刀片生锈。
　　我想以后这把刀片会被警方带走，这个公寓很多东西都会落灰变旧，直至废弃，我已经没有以后了，这些对我不再有意义。
　　我回神，刀片在血管处停留，我突然想起我爱人亲切的面容，想起为他刮胡子的感觉，想起他调侃我不爱干净时的语气，想起他为我洗完脸后亲昵亲我的触感，我的爱人怎么会一直在我脑海里出现呢，明明他就不在了啊，连灵魂都不属于我了。
　　我突然不想用刀片了，于是垂下了手，紧紧攥在手中，抱着相片在浴缸里睡着了。
　　那张相片是我的爱人在他生日时对我说的生日愿望，他想和我拍一张红底照片，我们要手握着手，要穿着白衬衫，要面带笑容，面带这辈子最幸福的笑容。
　　刚好那天晚上我们都穿着白衬衫，刚好都在笑着，我们一起吹灭了蜡烛后他牵着我的手冲到大街上，找了很久找到一架可以照大头贴的自助机，我在喘着气，他笑的像孩子，我们在机前亲吻拍照，将幸福永远定格，每一张相片的背景都是红底，每一张都带有幸福的笑容。
　　他在每一张照片上都写下了“我和我的爱人——2012.12.29”，我埋怨他为什么不写我们的名字，他笑的还是像个孩子，没有回答我。他将照片珍藏了起来，我找了好久也没有找到其余的，这让我恍惚中老是觉得那个晚上是一场梦。
　　我睡着时就梦到了这个场景，真的很幸福，以至于让我忘记了失去爱人的痛苦。第二天，我被冷醒了，那时是凌晨，浴室的灯还亮着，我抱着照片没有起身，蜷缩在浴缸里。
　　浴缸里好像残留着我的爱人留下的气味，很好闻，那也许单纯只是沐浴露的味道吧，但无论是什么，我还是想到了我的爱人。
　　我的爱人一直都知道，我很怕黑，我一点也不习惯黑暗的环境，即使是有他在我的身边，我也照样会怕黑，害怕到全身发抖，现在他不在了，我却一点也不怕了，甚至我希望自己身处于黑暗里，说不定我的爱人会趁着黑暗偷偷抱一下我，在我无法感受到的情况下。
　　我好像又呆呆坐了很久，但又好像没有，我很久没有看过时间了，我知道，我的感观在慢慢逝去，但是我愿意。
　　我想用水果刀来自杀，和昨天晚上一样，于是我起身想要去厨房，手脚早已麻木了，一站起来就是昏天黑地的一摔，我没有惊呼，任由自己在浴缸里喘息缓和。
　　缓冲过后我出了浴缸，顺利拿到了水果刀，刀锋还没碰到手腕我又想起了我的爱人。
　　我的爱人曾经很温柔的为我削水果，他说过要为我削一辈子。在我自己不小心划伤手时他严肃对我说过，不允许我再碰这把水果刀了，这把刀只能他用，我笑着啃梨答应了。
　　可是，他是不是从来没有想过他有一天不能再为我削水果，我也没有想过，更没有想过我会想用这把刀自杀，要是我的爱人想到了会怎么样呢？是教我独立削水果还是将家里所有的利器藏起来？我当然不知道。
　　现在我总不能说要他为我划开血管吧，就算我说了，又有什么用，他不会听到了。
　　可无论我有多么不愿再听我爱人的话，我还是放弃了“是能他用”的水果刀。
　　又过了多久，天灰蒙蒙亮起来了，早上的凉风真的很舒服，是黑夜散去后的安宁与柔和，我的爱人很喜欢这样的时间，但我赖床，就算睡不着也不愿起来动一动，总是不能和他一起享受这样的景。
　　我想了想，打算跳楼。
　　这是临时起意的，走出公寓，爬上楼梯，感受凉风，看看这个巨大的世界和巨大的时间，而我只有巨大的悲意。
　　我照做了，我还是没有害怕，就算是走在黑漆漆的走廊也没有害怕，我以前从来没发现自己居然这样勇敢，是悲伤激发出了我的潜能吗？
　　一路上我没有遇见任何人来到了天台，真的，顺利到不行。
　　天台的景色和平常看到的很像啊，没什么不一样，我觉得仰头和俯身看到的都差不多，真的很没意思。
　　我想要迈开腿了，距离死亡仅剩下几步之遥，忽然一阵清风袭来，不轻不重拂过了我的脸颊，像是一场送别的亲吻。我想起来我的爱人说过不想打扰别人，他向来是一位沉稳有涵养的绅士，一向会顾及别人感受。
　　这样是不是不太好，跳楼会给很多人带来麻烦，这个麻烦是不必要的对不对，没有人回答我，但我已经知道答案了。
　　我的爱人怎么这么顽强呢？明明已经离开了我的世界，还留下了那么多的印记。恍惚中我会想到，其实我根本不愿离开这个还有他痕迹的世界，有时候伴随着记忆而活，会是一件很痛苦但很上瘾的事，就像罂栗花，所有人都知道它的可怕，但总有人难以抗拒它的令人迷离的诱惑。
　　我最终放弃了跳楼，而是俯身摘了一朵别人家的三角梅，扔了下去，转身离开了。