《终不渝》司尧

1、我爱你

　　假装他叫徐尧。
　　他并不是那种让人移不开步的长相。
　　脸型偏柔美甚至可以说有些女性化，大眼睛，没有一个五官有棱角，皮肤比一般的女孩还要白。
　　身高属于那种能淹没在人群当中的，还喜欢跳拉丁舞，和大多数女孩心中沐浴在阳光下的篮球少年天差地别。
　　老实说，我也不清楚我在遇见他之前的什么是什么样，因为遇到他的时候我已经足够年少。
　　那年我刚上初中。
　　绝大多数青春遗憾的情节发生在高中同桌的你，我没有那样的情节。
　　他特别优秀，成绩名列前茅，是班里的班长。
　　我觉得他像一只猫，特别尊贵优雅傲娇，举手投足像一位贵公子。
　　特别爱干净，特别傲娇，一看就是家里宠出来的娇少爷。
　　刚开始的时候阴差阳错和他换成了同桌，他下手没个轻重，动不动就拿书本打闹，当然是他单方面的。
　　那一阵子我上学唯一的苦恼，就是怎么对付他。终于有一天，我想通了，为什么他能打我我不能打他。
　　从那开始，我和这位少爷的地位又拉平等了。

　　重点来了。
　　后来，慢慢的我沉迷了。我们开始暧昧，当然可能是我单方面。
　　喜欢上一个人了，才会真的感觉他哪都顺眼，哪都宝贝。
　　初一下学期的时候有一个服务台活动，学校外借出去做考场，我们的任务是端茶送水一类的活。
　　教学楼分出来了好几层，我看着他把我和他放在同一处。
　　当时感觉特别满意，理所当然。
　　很多情节记不清了，那天我们两个笑着，我笑的像个疯子。
　　徐尧倚在走廊窗边，纠缠着问我“你到底喜欢谁啊？”他像个女孩子一样喜欢八卦，喜欢刨根问底问一些让别人脸红心跳的问题。
　　我安静下来，只是一直对着他笑，但什么都没说。
　　他在窗上写了一个x，他猜出来了。
　　空气安静了。
　　我敢肯定，在那一刻他是不喜欢我的，但是没有感觉到惊讶，好像对别人喜欢上他这件事显得非常容易接受。
　　他扬了扬头，应了一声别人的差，离开了我的视线。
　　我朋友问他喜不喜欢我，据她描述当时他思考了很久，后来说了一句喜欢。
　　有很多细节我早该明白。

　　那天开始，我们在恋爱了。
　　区别在于，他没有关心过我，他没有给我买过东西，他没有跟别人刻意谈起我，他不喜欢公开我。
　　那个时候我意识不到，我完全投入进去了。
　　少爷喜欢喝纯牛奶，喜欢肯德基的早餐，手机外卖最常出现的都是他的菜单。
　　他也喜欢差使我去给他跑腿，最过分的一次，去学校的便利店买水因为他改变口味，下课十分钟连跑了三趟，最后在所有人奇怪的目光中气喘吁吁的关上门。
　　那个时候班里很少有人谈恋爱，我不知道两个人真的相互喜欢很美好的一段爱到底是什么样子。
　　我只知道，我对他付出会高兴会快乐。
　　他从来没有跟我说过一句爱我，没有表白过，只是我一看见这个人就感觉比睡了好几天还要清醒，这可能也是我初中从来没有犯困过的原因。
　　他确实应该也喜欢过我，不坐在一起了之后，有什么好笑的事他总是喜欢找到我的位置对着我笑。
　　我们看着对方笑，穿过了大半个教室。
　　从某一天开始，他不看着我笑了，我后知后觉感觉到，梦醒了。
　　那个时候我慢慢开始感觉到焦虑，我并不太努力学习，性格有些不羁开朗，成绩维持在可以考上本市的一所中档重点高中。
　　这个在外人看来不错的成绩，意味着我们之间的故事在高中没有续集。
　　我开始问他的梦想，我想参与他的未来，他透露给我朋友，他觉得我这个样子很烦。
　　初中整三年，我们分开过很多次，又和好。最后一次很长时间，但一直维持着朋友关系。

　　我印象中，我们的肢体接触，仅限于三个吻。
　　第一次是我在体育课上，我在别人在聊天的时候，吻了他然后跑开了。那天他见到我的时候，是那种羞涩的笑。
　　第二次是一个隐秘的吻，也是在体育课，他们以为我在对他耳语，其实不然。
　　第三次，也是最后一次。是我在中考之后出去聚会的时候搂住他的一个吻，我能感觉他在抗拒推开了我，我踩住了桌子跳出了椅子范围之内，仓皇出逃。
　　离校那天，我的校服上只写了他一个名字。
　　在要告别的时候，我哭着从他背后环住了他，抱了好久，我撒不开手。他一动不动，好像根本没有体温。
　　那个假期，在朋友的撮合下。我们最后，还是和好了。
　　出去玩的时候，他给我们一堆人买了一个会亮的气球和一杯冰饮料，这是他唯一给过我的东西。
　　那一个月，我们像在网恋，我们分享彼此的生活，他也对我表现出了占有欲，我的□□收藏了很多他的语音条。
　　我比我想象中的要更爱他，我所有人说了个遍，他是我这一辈子都要坚定选择的人，我已经证明了三年了。
　　有一个单词我记了很久，叫helicopter，他发了一条很诱惑人的语音条告诉我怎么读，真的迷人。
　　事情到了高潮，就一定会起承转合。我的一个朋友突然告诉我，他打算瞒过我这两个月，高中就和我断了，毕竟也不在一个高中，他希望给我两个月完全开开心的时光。
　　那天我关了灯蒙上窗帘，在地板上躺了很久，我还是问了他。他向我表达歉意，我崩溃了，我不知道该怪谁，难道要责怪自己爱一个人溢出来的情感吗。
　　一日复一日，他回消息渐渐变慢，我说了一天的话，等了他一天。手机就放在耳边，消息提示音开到最大。
　　一难过难受一天，只有晚上他发的一句“我在”，仿佛召回了我的魂一样。
　　以前在学校看得到还好，现在看不到了。是个人一直单方面输出情感都难免会累，我也真的累到要命。
　　我问他我说你能出来见见我吗，他回答我他要提前学习高中的课程。其实他一直都一样，为了自己的理想前途奋不顾身。
　　太清醒了，太理智了。
　　我问他你爱过我吗，他说他现在没有办法爱上我。这句话我记了很多年，我不敢想象我的爱到底给了一个什么冰冷的机器人。
　　我第一次在他面前有自己的想法，我跟他分手了。他跟我说要和我当最好的朋友，我没同意，喜欢的人怎么甘心当朋友。
　　第二天，我在网上找了一个男生光速恋爱，截图发空间，我在做给他看。
　　没意思了，他不在乎的。我把他删掉了。
　　一个月之后，他再次加上了我，言语中官方的要命，只是询问我之前在一起的时候一起办理的业务。
　　又聊到了爱，事情越说越复杂，越让人生气。当天，我怒斥了他的为人，我之前从来没有对他有过脾气，那是我对他最尖锐的一次。
　　我很后悔。
　　这是我最后一次跟他交谈。

　　我上了高中，我自认我的外表身材算得上往人群里扔可以一眼辨识，在高中精心找准适合自己的欧美辣妹风之后身边赞美的话越来越多。
　　我谈过两个男生，莫名其妙的我的审美就跟着徐尧跑。
　　跟朋友描述完一边，她们一愣:这不就是你说的你家那个小少爷。
　　我没想着宛宛类卿，但其实他对我的影响就是体现在方方面面，让我想起来，又重新爱上，又或许根本没忘记。
　　后来的恋爱中，我总能感觉到，他们不是他，我即便谈再多段也不是。算是及时止损，后来的两年中，我大多数是看着别人的爱情故事。
　　在暧昧四处流淌的时代里，我索性不接触男性朋友，把自己隔绝在完全没有异性暧昧的世界里，我要干干净净的迎接他回来。
　　我没有营造自己深情的人设，就是单纯的除了他，没有我心动的，没有令我惊艳的。
　　风吹过满地树叶，没有他的日子里，即便是有刀横在我眉间，我的情绪也未必有什么波澜。
　　没有夸张，那段时间我一度怀疑我得了偏执症，对寻常的情绪感知不明显，对身边的喜怒哀乐越来越淡泊无所谓。
　　但是从另外的角度，我又越来越想他。
　　我托朋友问到了他现在的□□号，固定每年分手那天给他发一大段话，在每个节假日他可能有时间的日子里送上祝福。
　　他从来没有回复过我，但是□□音乐的歌单却在不断更新，我快要疯掉了。
　　我从来不去回避谈起他，但确实因为他添了爱喝酒的毛病，喝多了做梦总是会梦见他。
　　我一共有三次梦见他回到了我身边，我牵着他的手，我们毫不避讳的看着对方。醒来之后我不可避免的大哭，哭到心脏搅着疼。
　　我活该。
　　那个时候，就想和他保持联系做朋友也可以。后来，我想看看他。再后来，会反复想为什么我梦不到他。
　　身边的朋友或许受不了我的偏执，她们劝我，她们离开我，她们甚至反过来嘲笑我。
　　我疯了一样的找关于他的回忆，写有他名字的校服，被我奶奶洗的干净。那天晚上回家我抱着洗干净的衣服哭了很久，我坐在地上，所有的情绪酸了眼眶，家里人都以为我是怀念初中。
　　我是想他了。
　　我从来不是感情太丰富的人，共情力不强，也只有对着他的事情，会一次一次的破防。
　　如果高中毕业了我还爱，我就再去找他一次吧，我暗自许下愿望。

　　我选的是政史地，他是物化生。最后一科我打车去他他所在的学校，把事先买好的花放在了和我一样选科的朋友手中，让她代为转交。
　　如果这是小说中的情节，可能会上演一番破镜重圆，但是结局是，我没有收到回复，我没有解释和表达爱的机会。
　　我参加了初中同学聚会，他没来。和初中玩的不错的朋友一起出去玩，他也没到。
　　这个人，就像是人间蒸发了一样，我搜寻不到。
　　生活不是童话，破镜重圆根本不存在，旧情复燃也借不了东风。我意识到，我们可能真的没缘分了。
　　记得他跟我说过要考到上海，为了逃避这一切，我报了一所重庆不错的一本，我或许应该用距离打败这一切。
　　在与家人离别了之后，我做了一个不怎么理智的决定。
　　我把他的字母缩写，纹在了左边胸口，其实从那一刻我就已经想好，我这辈子可能再也不会爱下一个人了。
　　大学同学问我纹身的意义，我说，代表了永恒的爱。
　　在后来的一年又一年中，我对他的爱不减，我再没有谈过一段恋爱，没有爱上过任何一个人。
　　闲暇时想起来他，还是会遗憾会难过也会幸运，遇见他了并且爱上了他。
　　故事的结尾说是be，其实也没有。
　　我去了很多地方旅游，喜欢去逛金店，有一个小盒子里塞满了我给我们两个人买的戒指。
　　带着这个纹身，就好像带着他一起旅行，去了很多地方，我常常抚摸这处靠近心口的地方。
　　我常在想“如果爱有回应，你那边早应该狂风骤雨了。”
　　如果我们还有未来，在世界的某个不知名拐角相遇，我想把这些戒指都送给他。每一年一个戒指，我在每一年，都与他结了一次婚。
　　这边有庙，我闲来无事就回去拜一拜，希望我叩首的那一瞬间，佛祖会保佑他家庭美满，子孙满堂。
　　保佑我如果有机会遇见他还没有家庭，能够接纳我。
　　如果不可以，我会在他看不见的地方，悄悄爱他。
　　最后，我还是想说一句。
　　每一个读到的读者，我的文笔不太精湛，我只是想把这段故事讲给你们听，如果你们看到了这。
　　一定要记住，爱可抵万难。我努力过了，尽力争取过了，还是不能在一起，我也苦恼悲伤，有一阵子甚至认为生活失去了意义，所以，有话一定要即使说，下一次不一定是梦里还是现实中见面。
　　一定要帮我转告他。
　　我爱他。

　　“我爱你。”
　　他的名字里，真的有一个尧。