《白玉》做一只爱上平衡的猫

17、白玉（十七）

　　最后不得不说，真正了解我和丽丽的，还是灵啊。

　　那人很幸运，他虽和玉儿那样像，却并没有如玉儿般，记事起就在我身边，是我的弟弟。

　　他可以选择不去爱上我，甚至可以选择只和我做朋友。

　　没有那么多的牵扯和无奈种种，更不必过多的纠结。

　　虽然一开始，我还是蛮纠结的。

　　不对，那时我多纠结啊。

　　总感觉自己是在找不到原因的爱着他，同时怕他爱上我，又同时怕我们真的成为彻彻底底的陌生人。

　　纠结在奇奇怪怪的姐弟之爱中，只差一点点，就让那份爱本身变了质。

　　连我自己都不好意思说那时的我是理智的。

　　那不是睁眼说瞎话么。

　　好在，现在一切都明了了。

　　好在，疯癫之后，我又一次寻回了我的理智，正如寻回丽丽和灵那般。

　　我，铃，也是白八宝，终于勉勉强强，算是找回了自我。

　　虽然暂时还只是个轮廓。

　　这世上的大多数人，都太过自我了。

　　而我，多数时候又太过无视自我了。

　　这是个坏习惯，得改。

　　或许多数时候，保持开放之心才能看清事物的本质。

　　但其实多数时候，我们都是不必要真的看清它们的本质的。

　　这就是平凡的生活。

　　在那样的生活中，或许我不认识什么丽丽和灵，我只是铃。

　　但即使如此，我也算是……

　　完整的我了。

　　它们就在那儿，不因我的存在与否被左右，我很安心。

　　我，铃，正用这样的方式记录下这样一个故事。

　　它或许并不轰烈，却绝对真实。

　　于我而言，绝对真实。

　　为此，我始终怀揣着一个平凡的愿望。

　　愿我的玉儿，现今的那人，能平安幸福。

　　哪怕我，始终不在他身旁。

　　哪怕他真的曾深爱过我。

　　如今的他，以后的他，也不会因此失去爱上旁人的能力。

　　除去对我，愿他始终能被他所爱的人深爱着。

　　愿他，能无所顾忌的拥抱那份独属于他的幸福。

　　这些话，这个愿望，我会亲自告诉他的。

　　就像告诉玉儿那样。

　　有牵挂的感觉，真好。

　　未来的几十年里，无论我身在何处，都会始终挂念着他，就像之前的那几年一样。

　　当然，除去电休克后的那几个月。

　　慌乱，无助，脑中无物的那几个月。

　　不得不说，精神病院之旅，于我而言既是一场磨难，也是一种蜕变。

　　我算是想通了，即使从某种程度上，我承认了自己就是白八宝，承认了自己是如爱玉儿一般爱着他。

　　也没有资格替他承认，他就是白玉，我的玉儿。

　　抛却我对他的感情，他是一个全新的，独立的个体，而不是什么白玉的转世之类。

　　当真无缘无故的将他看做白玉，于他而言，不公平。

　　他就是他。

　　不会是其他的任何人。

　　至于那个白玉，就让他活在我的心里吧。

　　自此，白玉其人，便只出现在我的回忆里。

　　哪怕他身上仍有他的影子，那人，也只是他自己。

　　是我所认识并将要更加认识的，独一无二的，那人。

　　他叫鱼，而不是我曾所以为的那个玉。

　　都是我起的名字，可不同的是，他不会因我而生，也不会为我而死。

　　永远不会。

　　迄今为止，我仍是在怕，怕他爱上我，又怕他不爱我。

　　或许我应该新许一个愿望。

　　愿我，在以后的日子里，能真的当鱼，只是他自己。

　　那确实是我该努力的方向了。

　　他说得对，虚无缥缈，总不如现实来得踏实。

　　即使那份记忆再真实，也不是真正属于我，铃的东西。

　　这一次，我不是白八宝，他也不是白玉。

　　哪怕真的是过，也不是了。

　　哪怕我真的有过一个如玉般的弟弟。

　　现今的这块玉，也不是从前那块了。

　　如此说来，做为铃，我还真称得上是个疯子。

　　毕竟一个正常人哪里会花上好几年去臆想出一段本不属于自己的感情？

　　可这世上，人人独一无二，不正常，才是常态啊。

　　我，铃，是否也能悦纳自己的“不正常”呢？

　　正如悦纳世上其他人的不正常那样。

　　正如，对白玉那般。

　　嗯哼，好吧，我会的。

　　正如悦纳这世上的一切那般，悦纳自己的不正常。

　　每一部分，都是我。

　　每一部分，也都是自然本身，我所深爱着的，那个自然本身。

　　玉儿，我的弟弟，也是自然送给我的礼物啊。

　　正因为它，我白八宝，才活了下来。

　　正如因为鱼，铃才开始思考，到底什么是爱呀。

　　这世上哪有那么多巧合，一切，不过是因果在作祟罢了。

　　哪怕是臆想，也逃不过逻辑链呀。

　　当我是白八宝时，白玉，就是我的弟弟，我唯一的弟弟。

　　即使我现在不是白八宝了，我也只会有，那一个弟弟。

　　做为铃，我始终会记得，白八宝，有那样一个弟弟。

　　那样一个，本如白玉般，澄澈的，弟弟。