《给ai的信》傻傻的沙

3、给JY的信 虽许久之前

　　虽许久之前，就听说你去新加坡的事。但当真真的听到去新加坡就即，心里还是吱嘎的一下了。
　　是啊，毕竟，我们认识有十一年了，十一年啊。总是觉得人生最美好的时刻即是我们认识的那时，懵懂，但又急于懂。
　　那时的我，尚不知事故，你也烂漫无边。我们似乎总有说不尽的话，玩不完的游戏，与嬉戏。我们是邻居，是朋友，是同学。
　　现在想来，你于我，似乎是为我打开了一扇窗。不曾打开的时候，我是那般的胆小，无语，就是静静的。而之后，你的出现，似乎真的像打开了一扇窗，我真正的亮了，爱说话了。（当然，话现在其实不是多不多的问题了，是很多）
　　想想，那样的日子也似是在眼前。一起吃饭，一起洗澡，一起睡觉。当然我们也吵架，也有闹别扭的时候。可现在看来，那似乎是我们最好的时候了。因为在乎，所以才会有所顾及，有所埋怨。
　　因为生活，似乎再也回不去以前。见面，再也似乎找不到话题，甚至尴尬。再者，我害怕见到你，不知道为什么，也不明白。
　　其实，心里的对你怨也是有的，不曾说过，因为那不关你，而是我的问题。在别人面前，总是愿意说起你的好，因为你优秀，你很优秀，我曾说过，你优秀到我望尘莫及。你总是学什么什么就好，每个人都会送去欣赏的目光。可是，于我，我个人并不真正的难受，并不因为你而使我难受。可真真的会有人拿我和你比较时，我的心真再也好不起来。似乎在你面前，我是低的吧。高中三年，很少问你题目，不是不想问，而是我发现你讲的我竟然听不懂。你是很竭力，我一看你的眼神，我就受不了了。我说我懂了，可我终究是没听懂啊。
　　人生也真是悲哀，至少对于我如此。总是想加紧跟上你的节奏，可自己又是很不争气，自己毕竟懒散，毫无压力惯了，每每下定决心做某件事时，到头来终究没能坚持。最后也得作罢，有时想想，从小到大，好像没有哪件事是真正用心做完，至少说是争口气。有时也恨这样的自己，万事不求最好，只要可以。
　　而大学之后，和你的见面，说话次数似乎更少，几乎是零了。有时想想也很好笑，就隔了一堵墙，就几步之遥，两人也都在家中，却怎么也不见。有时，上学时候联系也总是有的。但言语之间，总觉得少了些什么，又似乎多了些什么。每每听到你在实习，你在打工，你考雅思托福，我就开始自嘲了。是啊，自己什么都没有，甚至专业考试还过不了。
　　总是会想起刚认识你的时候，你的眼亮且忽闪忽闪，那时个头小，叫我一声姐姐（ps：现在她比我高很多）。也总记得你调皮的让我小声，说，“你爸妈在谈恋爱，别打扰他们。”总记得你练毛笔字那会，为了偷懒又怕父亲罚，让我帮忙撒谎的事。也总记得，一起学唱小虎队的《能不能叫你一声my love》。
　　你知道我过去的一切，就如我知道一样。当然，人年龄更大些的时候便懂得了隐瞒。我，总是喜欢将心里更深的话隐藏，从没和你谈起。而你似乎也是默契，也不说。有时，我也觉得我这人特别扭，明明想对人好，却怎么也不说。越是亲近，越是明显。而唯一一次再也装不住的那次，想必你也记得。已记不起，那次为何你要睡在我家了。那夜，我哭的很是厉害，是第一次在你的面前显得这样狼狈，却也就是哭，不知为什么。你也什么也不说，就是握住我的手，让我不哭。
　　写到此时，也哽塞的说不出话，泪眼模糊。
　　身边的朋友，处时间长了，都说我很淡情。我说，呵呵，是啊，我嘴唇很薄。我也不知，为什么，再怎么当时处的好的朋友，之后长时间的不相处，那情似乎就淡的如水。不是不会想起，可总是没有了当时那种雀跃。有时，竟也害怕认识新的人。总是觉得人从不认识，到相识，再到熟悉相知。那个过程是如此的不可思议，看似不经意的日子，就从指尖流过，到后来想想却也感觉沉甸甸的。想想，从什么时候一起吃东西不分筷子，从什么时候拿东西竟也像自家似的自由了，又从什么时候ta 的什么坏习惯和怪癖竟也觉得再正常不过了。想到最后，却怎么也想不起了，总觉的那是很自然的事情了。
　　今天早上起来，听见你妈说把你给送走了。我也觉得我有些不懂人情世故，你就回来三天就走。我却一眼都没看你，你就这样走了。说老实话，在家的时候我也害怕你来找我。但你也没来，可能也是怕了那份尴尬吧。
　　明日，你就去新加坡了。那是个好地方，工作学习不要太累，保重身体。有些话也不想说，认识那么久，相信也希望你明白。
　　愿你，一切都好。
　　勿念，勿念。
　　（想说些什么，但又不想让你知道，因为总觉得自己太小鸡肚肠了，就决定发在校内上，而不在qq上。愿你原谅。至于亲戚都会问起我，你有男朋友了没，我哪里知道啊。下次回来的时候，希望你让我知道。呵呵）