《栀子不再纯白》然乖乖

54、结尾 结尾

　　结尾就是没结尾。
　　我和他的爱情本来也就是一首烂尾诗。
　　宋毅说过，结局是我放不下他。

　　在写这个小说的时候，他已经把我所有联系方式都删了。
　　今天，我才知道四月六号他删我的时候，那时候也是他又有女朋友的时候，不过不是他之前给我说的吴茂，我今天才知道是另外一个木镇的我从来我没听说过的女孩。我说好了快三个月了我才知道，陈檬说：“人家谈恋爱需要给你报备？”
　　所有的故事我已经写不下去了，有时候我从自己写的故事里出来又到睡梦中见到他，醒来又是自己一个人，一时分不清现实与梦境，过去和现在。真的很痛苦。

　　大学的一年，从他刚开始的一个月每天给我打电话再到后面一个电话也不大，国庆假期回去也没有和我见面，语气真的很冷漠。国庆假期是我受不了冷暴力说分手，看到宋毅给我看聊天截图，让他来哄我，他说他就是不想好了，怎么去哄？我在房间里哭到干呕，最后还是给他打电话和好，他听到我哭就说不要哭了，是我说的分手他都没说什么。是，那时候我的眼泪还能掉进他的心里。可是回学校后他还是依旧没有给我打电话，月假的时候聊天都是寥寥几句。那时候我觉得很不公平，为什么他可以随便的这样伤害我，于是我和别的男生暧昧，L请我吃饭去喝酒的那天晚会，宋毅打视频给我看到了旁边的男生，截了图发给陈看，那天下午我和他打无数个电话他都没有接，手机提示我说，对方在忙。
　　他说分手就分手，是你提的分手，你不要后悔。
　　那天分了以后我没想想象中的像以前那样吃不下饭，一直哭。
　　于是我以为我可以放下他了，但是我我真的好矛盾好复杂，我讨厌他很讨厌很讨厌，可是当想到他的脸，和他美好的那一点点我就会陷入回忆留念过去，不愿意出来，清醒的知道自己不能去想的时候真的很痛苦，如果说以前我能纵容自己一边恨一边爱，那么现在我就是不能让我自己放不下他。我不是也越来越不会想起来他了嘛。
　　可是放寒假回到乌县，我开始频繁的梦到他，隔个三两天的就去喝酒，我那段时间真的很频繁的去喝酒，可是就算我喝吐了我也始终没有勇气给他打一个电话。
　　有时候我真的看不清，他到底爱不爱我呢？有没有爱过我呢？他当时到底为什么冷暴力我呢？为什么能做到一点都不关注我，一点点都不会想看看我现在，压根不在意。哦对，他现在追的是另一个女孩，哈哈哈哈对哦，所以他到底爱过我嘛？一点点？都没有吗？那算什么呢？
　　我也恨那些玩暧昧的男生，我一点都不喜欢他们，有时候甚至觉得自己这样很恶心。那些男生一点点的好感就来接近你，说着些不痛不痒的话，拿着一点点的喜欢捆绑你，我变得很暴躁，对这些男生各种骂各种凶，可是凭什么？我又不是傻子，他们都不真诚，他们都不像他。我骂他们的那些话张口就来，我像个疯子，我只是想要有人陪着我，我压根不喜欢他们，我讨厌周围的一切，超级超级讨厌。
　　过年的时候我急性胃炎稍微好一点之后依旧喝了酒，躺在床上我加回了他的微信，他说我有男朋友了为什么还要联系他，那不是我的男朋友，不是因为你冷暴力才分手的嘛？原来他知道，我问他他是不是喜欢吴茂，因为他们刚放假的那天我在木镇，我和涛哥在台球室，宋毅发消息给我说他今晚在乌县没回家，因为他要等吴茂明天放假一起回来。
　　他说是，他还说那个女生想要考我现在在的这个学校。我说他朋友圈骑机车那张照片很帅，他说谢谢，等他考上警校，他就去我的学校接他女朋友……
　　太恶心了，太恶心了，这些明明是我留在昆明的原因。
　　对了，写一下吧，2.19那天晚上到达昆明。在去参加朋友的生日聚会的时候，本来挺开心的，后来忍不住，真的哭的好惨。室友说她明天要去找她的朋友，我就再想那我一个人我怎么办，我就问朋友明天开学可以带着我一起返校嘛，他说不可以他要去接朋友。那天晚上真的好冷，我一想到他也在昆明，但是我们却不能联系，真的超级难受，如果没分手的话，如果我们还好好爱的话，那天晚上我是不是应该和你待在一起呢，我给你发发昆明其实冷死了，你没回我。
　　有时候我真的看不清，他到底爱不爱我呢？有没有爱过我呢？他当时到底为什么冷暴力我呢？为什么能做到一点都不关注我，一点点都不会想看看我现在，压根不在意。哦对，他现在追的是另一个女孩，哈哈哈哈对哦，所以他到底爱过我嘛？一点点？都没有吗？那算什么呢？
　　可是后来还是忍不住，我不知道自己为什么把他的照片设为壁纸，内心是有抵触的，一想到他和我说的那些本该属于我们两个的以后是和别的女孩，我就恨他，可能是摇滚，西藏大理丽江……一时上头，我想到的人是他吧。他从来不吝啬来我的梦里，可是在梦里我永远靠近不了他，在梦里永远是我看着他爱别人。醒来当然心情是惆怅的。那天醒来的时候看到他给我的朋友圈点赞，一时不知道自己到底醒了没，下一个动作却是看他有没有删我好友，毕竟上次就是他点赞了我空间再看访客时显示着加好友。
　　后来四月六号那天，又发现他把我删了。原来那时候就有女朋友了啊。

　　我从来不喜欢高中那个学校，但是在这之前我知道他在那里，知道他的一天基本上都在做什么，可是他毕业了，我再也不会知道他在哪里，在做什么。我没有念想了，心一下就空了，很难受很难受，我们真的陌路了。
　　我从来没有想过自己会写这么多字。写到我高考放假发生的那些事时，也正好是他高考完，这种重合却又错开的落差感，让我最近又频繁地梦到他，可是梦里的他对我依旧那么淡漠。我每天看着几个交友软件，很安静。我也知道里面没有他的联系方式，我看不到他的动态，不知道现在在哪，每天做些什么，可是我依旧每天早上都打开这些软件，又失落的关上。
　　有些人就是再也见不到了的。
　　可是朋友回我一句：还有四分之三的人生怎么可能就见不到了呢？
　　我总是会想，是什么让我会这么依赖他呢。我害怕孤独，但事实我就是一个很孤独的人。我没有什么朋友，就算有那也是不常见面一年只能见到几次的朋友。我害怕孤独，他的出现带我逃离了孤独，可他选择放弃，大概真的是我不好。我也时常觉得自己的命里就是注定得不到长久的爱，真正的爱。
　　后来我总是逃避自己的情绪。我控制自己不去想关于他的任何，不去打听关于他的任何。我接受和别人暧昧，可是我不接受别人说或者做和他相似的话和事。我甚至连和他身边人的联系都要减小再减小。我受不了想到他的那种心揪着，眼泪控制不住的掉，心里的不安，委屈，遗憾。每次这种我都要不停地深呼吸来缓和自己，心脏破碎的感觉，情绪瞬间崩溃，稀碎。

　　你说真的和你一点联系都没有了，以至于我好像很多情绪被封闭了一样。这是我那段时间多渴望的事，考上大学见不到你也和你没联系，那个时候觉得这样就能放下你了，哈哈哈哈。但是我这种人，念旧啊，很念旧，即使旧人是不该念的，也依旧念旧。现在怎么说呢，还是不能想到你，想到你就会忍不住细细想，就会很窒息，很痛苦。你说我们真的就这样了吧，也好，我也不想再喜欢你了，我现在这种样子，大概你更不会喜欢吧。为什么呢？我有时会想，从我犯错那一刻，到底是因为你给我的那些影响我才会这样，还是我本身就是这种坏的。如果你觉得我恶心，那我们扯平了对吧？真的扯平了嘛？
　　可是今天知道他又去爱别人的时候，我知道扯不平了，是我太极端，他爱别人的话我就会哭。

　　那就哭吧，反正哭的也不少了。

　　我真的贱，换手机的第一个动作就是存他的号码，可是呢？说不定他也早就换了号码，虽然我也不会再去打那个电话。

　　就是那种好像看清了，但是本质上更糜烂了，因为经历过一次，我对自己说过的，我必须克制住自己，那种哭到心很疼饭吃不下觉睡不好的烂情绪永远不要有第二次。现在看再多的文案我也不会共情到哭，明明感觉是挺好的，但是还是莫名很难过，然后一直循环这种状态 时而好时而坏，这种感觉好像会上瘾，其实我以为我可以做到真心换不了真心，那就放开玩好了，但我学不到他半分洒脱样子，玩得觉得恶心，他让我很下头为什么我还难过，知道他和别的女孩子暧昧，我真的心里膈应了一天，然后觉得随便了，我不想捕捞旧爱了。反正他和谁都不安定，我以后遇到谁都不会那么喜欢了，现在对恋爱没有一点点欲望。烂感情，让我觉得爱是错的，被爱是tan，理智让放下 心里放不下 记忆也不让，他妈的老子活该，接受现实，他的饼画的特别好以至于我想到他和别人结婚生孩子就觉得窒息，永远不可能是我和他了。我会想他，走神想睡前想但也只是想念而已，也不知道是因为我念旧还是对他的执念，我不是之前的那种失去他但就非他不可，太杂乱了超级矛盾，我不该接着喜欢他但是会想他回来，我想他回来又觉得我们之间很多缝隙了他根本不会好好爱我啊，他的爱意渐渐生锈，给其他人了。我没有像以前那样分了还很深情，我很明白我们没有可能没有以后，我只是想彻底放下释怀，能睡好觉。只要跨过你这道坎，以后随便了。往前走远了自然就看不见以前，不讲对错了，是我的青春，我对爱的认知，对感情的真心。
　　是我走的不够远嘛？分开又已经快一年了，我却在还这里写下这些文字。
　　他还是他，没了我他依旧很快就喜欢上别人，但我不是以前的我了，没法看着他爱别人的同时心里对他依旧偏执的很。这次我又一次看着他爱别人，还是很窒息还是会哭，但也让我觉得没必要了，他还是那个短暂喜欢随时换人的人，让我觉得他心里一点没有爱过我。准确的说，我不想做那个他爱别人过后突然想起又短暂来爱一下的人，他真的贱，但是我更贱。真的好没意思呢。有时候我真的觉得青春这么美好的阶段遇到他，搞得我乱七八糟，就是很坏。

　　我永远后悔遇见他。

　　小敏遇到了对她特别好的男生。
　　周周从那个女朋友的伤害里很快走出来了。
　　分手打电话给我哭说放不下的晓晓也遇到了喜欢的男生。

　　惶恐的是我，变坏的是我，在爱与不爱里痛苦纠结的人是我。

　　栀子不再纯白。

　　其实我经常很羡慕别人
　　羡慕他们可以谈很久的恋爱
　　我总是在想，我不值得被爱的，对吧？
　　其实我知道的，我不会爱人，没有人教过我要怎样去爱，对我来说，长大都是我还在努力的事。
　　好像从来都没有被好好的爱过，只是我单方面的很依赖很依赖你，把你当精神寄托。
　　我一直都很期待你可以送我一束我喜欢的花，但是一直到我们没有联系的那天都没有。

　　真的很抱歉，没有写完，也原谅我真的写不下去了。
　　写到这里就算了，我很难释怀。三年青春里的我不是被好好爱过的我。

　　文章的一句话简介是：忍不住怀念的过去希望我们都释怀。

　　释怀留给你们。

　　2022.6.16