《没有梦》亦里超凶的

1、1 见字如面,

　　她呆呆的看着车窗，沿街的风景转瞬即逝，她好像很少很少坐到这么远的站线，越远，地铁里就越空旷。

　　她低下头在纸上写下什么，有时有抬头看着风景思考，没有人来打扰，那天，一点也不特别，回想起来大概也只是那某个平凡的一天。

　　她的字迹清秀，刻意的平整。

　　：见字如面，亲爱的L。

　　我也不太清楚我在写些什么，只是，想一点写一点吧，总之是无论怎么写，再看的时候依旧是不满意的。
　　不为什么，不满意的不是文字。

　　L，也许今时今日再写这些话，可能没法表达出当时的情愫了吧。
　　现在的我变得迟钝了，健忘，没有想象力了，庆幸的是，还没忘记你。

　　L，我又想了两站路，但还是想不好开端怎么写啊，那样苦大仇深的提笔，结果挥不出一星半点。

　　不要笑我，本就应该是你来教我的，分明是你先认识我的。
　　可为什么念念不忘多年的却是我呢，不公平啊L。

　　L，当时你眼中的我是什么样的呢？呆？木讷？我想不到好的形容词欸，L。

　　兴许我是觉得不可思议的吧，第一次听到你的名字的时候，我是万万想不到你会与我有关的，毕竟印象里的我，总是陪衬，是小丑，是淹没在茫茫人海的无名角色。

　　L，第一次对你有印象的那天你穿的运动鞋可真丑，紫色和绿色的碰撞也太过张扬了，放纵，不被定义，想起来确实像你。把你的名字和脸对上，花了我许多时间，那时好像总是从别人口中听说起你，而你却也没亲自来认识我。
　　小狐狸说：你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。
　　想来你并不明白我的心情，我承认我总是很心急。

　　L,为什么与你有关的记忆的每一天都是晴天？兴许如今你已经忘记了我们之间产生交集的点，真心话大冒险，你趁着游戏扯过我的头花，我也借着游戏抱过你，分明暧昧又亲密。
　　他们说你喜欢我，L,我想我并没有自作多情，故事的开头先说喜欢的分明是你。

　　可当我一次又一次的鼓起勇气，却发现，原来我们根本不像小说剧情。

　　L,你是否很享受暧昧的痕迹？有太多个夜晚，我都觉得我们差点就可以在一起了。可终于喜欢满溢，爱被窥探，你却及时抽离，只留我一人困在原地，多不公平。

　　你的高明在于，明明曾是人尽皆知的喜欢，你却从未亲口向我提及，就好像那过去，只是我一人的仲夏夜之梦而已。

　　我总不明白世人怎么可以那么轻易地把爱提及，又那么轻易的忘记，好不薄情。
　　所有人都好似按了倍速般匆忙，压力和节奏让我喘不过气，只有我跟不上节奏，只有我斤斤计较。我既在努力回忆，又在努力忘记。字里行间充斥的都是:我好想你。
　　密密麻麻写满你名字的草稿纸和考场座位表上剪下的名字，课间装作若无其事的擦肩而过和撕心裂肺的蝉鸣，是不想说，是残留的习惯，是依赖，是不理解，是不甘心。

　　我觉得人都是贪心的，就好像一开始我只是想看清你的长相，再来是想和你说上话，接着就是不停的希望着再见一面吧。我们之间的每一步都让我越来越贪婪，直到我想得到爱的时候，你退回了脚步。
　　不讨厌也不喜欢，是你最残忍的拒绝手段，我是那40%，永远是那40%的喜欢，永远是被审视的乙方，永远是备选方案。

　　你比我更加清楚，你想得到的是什么。
　　就像我曾问你的问题，兴许你没骗过我，没有什么adbc，答案是：我从来不在选项里。
　　你是我不可知的牵挂，我是你毫无关系的谁。

　　L,是不是我根本就配不上那种情节？那种，偶像剧一般浪漫的剧情。

　　L,你好像只是在我的生命中短暂出现过，可离开你以后的每一天我都在拼命的回忆你，我至今悟不透你口中的导火索究竟是什么，也一次一次的问过自己，这个问题的答案，真的有这么重要吗。
　　以前我总是很想得到一些理由，比如：为什么是我，又为什么不爱我了，为什么要这样对我，为什么疏远我，为什么离开我，为什么我们不像从前一般要好了，为什么谁都可以轻而易举的代替我的位置，为什么你可以忘记我……
　　在这些问题里，导火索到底是什么好像显得也没那么特殊了。

　　L,我真的很努力了，可是真好不起来，你说我会遇到更好的人，可是即将第五年了，我多想忘记你，多想被爱一次，可是人总是那样自私薄情，一次又一次，先来招惹我，又先弃我而去。

　　不如一直等你，也比不停拥有，再不停被抛弃来的快乐。

　　L,我梦到你了，你比从前更好看了，比起那份少年感又多了几分稳重。
　　我梦见，
　　你一言不发，甚至眼神都不愿与我触及。
　　梦见你的朋友还在拿我开玩笑，让我不知所措。
　　梦见自己落魄又胆怯，忍不住掉眼泪，不停逃跑，难以呼吸，不敢见你。

　　L,我每天每天都在做恶梦，大哭，困在梦境里出不去。相较之下梦见你，应该算是难得的幸运。
　　每天我都觉得我放下你了，可是关于你的东西我删了又删，却也写了又写，关于我们，我有太多都已记不清了，但是我好像比从前更想你了。

　　我好想告诉你，却又好怕你问起。
　　L,我过的不好，我很难过很孤独什么都做不好不停地被指责被谩骂遭受着不该承受的不公，明明好想告诉你，又不停地删除对话框。
　　我把《僵尸新娘》看了四遍，我现在坐飞机耳朵不会疼了，学会戴隐形了,你说我红发好看，今年夏天再染一次吧，你喜欢的歌恰好也是我最爱的，我还在思考着人与社会生与死，我最喜欢的书还是《荆棘鸟》，我们会像拉尔夫和梅吉一样吗？还会重逢吗？还能纠缠下去吗？从前说和你长得很像的那个idol出新的mv了，我现在却只能通过看他来回想你了。
　　真的很不公平啊，明明是知道会分别所以拼命想记住的面孔。
　　你也很决绝啊，清空社交平台，感觉就好像就要变成只有我一个人记住的梦一样。

　　我有太多话想说了，可是我又怎么敢呢，我多想把最好的一面展示给你，可是为什么总是越过越糟糕呢？

　　兴许我注定只是那下水道里的老鼠，是掉队的大雁，是搁浅的鱼。
　　我把记忆里的阳光都留给你，自己面对回忆里的滂沱大雨。
　　我没法靠近排水管上面的生活，也追不上南飞的雁群，没法回到海里，也没法最陆地生存。

　　L,我写这些也不是为了再拉你回头看那过去的我，也不是为了把自己困在原地。
　　毕竟我们都不是当时的自己了。
　　那究竟是为什么要矫情做作的写下这些文字？我也不知道，兴许只是为了证明自己曾勇敢的爱过你吧。

　　L,你在纸条上写下了剧终，而我看到的却是未完待续，曾经自顾自的拼命的纠缠着，妄想靠一己之力去延续我们之间早已注定的命运。

　　也许从那一刻起在你的故事里我已经不再有可能进入主线剧情，
　　而我却与你相伴朝夕，日日夜夜，每个夏季，每声蝉鸣。

　　我的爱被埋在这里，我每天都来祭奠，反复剖开那樽棺木，一遍又一遍去找寻你动心过的证据，直到这樽棺木体无完肤，直到我精疲力尽。

　　我们好像烂尾的青春剧，不是he，但也算不上be，只是剧终而已。

　　L,如果不被放在重要的位置，那离开似乎也不是大事。

　　L先生，虽然四年前我们已经告别了，但是现在，是我要跟你告别。

　　别同情我啊L，请像四年前一样点头说好，希望这次是真的剧终了。

　　“终点站到了。”机械播报音打断了她的思绪，纵使万般不舍，她也只能就此停笔。

　　亲爱的L,祝福你早安，午安，晚安。

　　“为什么陈也没把信寄出去？”
　　“她已经看到了。”
　　“L?你什么时候给他的？”
　　“不是L，收件人，是陈也自己。”