《良家妇男》刘咏涵

5、三个男人一台戏

　　△仨男人躺着按摩做脸,海滨不放心的起身。
　　海滨：先确认下，是于妈请客吧？
　　余欢：你想买单我不反对啊！
　　史小可：管你们谁买单呢，反正我没带钱，小姐！一会再帮我精油推个背，拔个罐！
　　海滨：一会给我刮刮痧！最近湿气很重！
　　史小可：你是妖气很重吧？
　　海滨：你丫怨气重！
　　余欢：哎呀！终于策反成功了！容易嘛我！
　　海滨：公子真的答应你辞职了？
　　余欢：你错了！是她主动要求我辞职的！
　　史小可：够奸诈的啊！你那口号怎么喊的来着？男人没心机，活该被抛弃？
　　余欢：你就把心放肚子里吧，这种事永远不会发生在我身上！哎呀！不用上班的感觉真是太好了！再也不用挤地铁了！再也不用起得比鸡还早，睡得比小姐还晚了！
　　史小可：拉倒吧，你都辞职半个月了！弄得跟第一天不上班是的！
　　海滨：啊？这么大的事，为什么不跟组织汇报？
　　史小可：别瞪我，我是受人教唆的！
　　余欢：就你那少门牙的大嘴巴，透露给你就等于是宣告全世界了！
　　海滨：哼！一会刮完痧，我就跟你绝交！我还要去告密！
　　余欢：去就去！我怕你啊?自己买单！
　　海滨：（立马服软）嘻嘻，我随便说说的，我哪能背叛组织啊！
　　余欢：小样！我还治不了你？
　　海滨：要不你也帮我策划一下家庭煮夫大计呗？天天上班的心情比上坟还沉重，我连自杀的心都有了。
　　余欢：考虑考虑吧！看你表现！
　　海滨：一定要快！再下去我都要改嫁了！就凭我这姿色，这手艺，找个下家还不是手到擒来的事？我要是嫁远了，你俩就该孤独了！
　　史小可：真羡慕你们俩啊，爷也不想工作！要不我趁着岁月静好，还未老去，赶紧找个人养养我？
　　海滨：可是，就你那姿色？有难度吧？
　　余欢：这世界还能再美好点不？
　　△余欢沉浸在成功之中，全然没注意到门口仨女人摆出一副事不关我，同情怨夫的慈悲模样。
　　△罗莉和瞿颖故意咳了一声，余欢和海滨惶恐的往门口看了一眼，然后双双掉下床。

　　△罗莉若无其事的把一件件商品都加入淘宝购物车，余欢贱巴巴的抱着丢丢围着她转。
　　余欢：媳妇儿！今天我带丢丢去体检，医生说她长得特别好，全部达标！
　　罗莉：恩。
　　余欢：媳妇儿，晚上咱吃啥？你想吃啥我都给你做！
　　罗莉：恩。
　　余欢：那个，我给你买了件衣服，你试试看？你绝对喜欢！
　　△购物车的金额已经过两万，眼看罗莉就要付钱，余欢赶紧把网关了。
　　余欢：媳妇儿，我错了，我真的错了！说句话呗？给个反应呗？
　　△罗莉也不发飙，换鞋就要出门，余欢忽然就把罗莉按在墙上强吻，丢丢被夹在两人中间，大哭起来。

　　△海滨贱巴巴的给瞿颖按摩。
　　海滨：我刚才是为了配合于妈呢，其实那些都不是我的真心话！
　　瞿颖：哦，都是屁话吗？
　　海滨：当然！全都是屁话！
　　瞿颖：可是我不太懂屁啊！要不还是找个能懂屁的红颜知己吧！
　　海滨：宝贝儿，你要相信，我对你绝无异心！
　　瞿颖：那就让瞎子作证吧！
　　海滨：别呀！宝贝儿！亲爱的！范爷！我这个月卡账还没还呢！
　　瞿颖：你都要改嫁了，让下一任替你还呗！
　　海滨：嘻嘻，我是有自知之明的，除了你没人要我。
　　瞿颖：别呀，凭你这姿色这手艺，找个下家还不是手到擒来的事？
　　海滨：我真错了！我跪遥控器还不行吗？
　　△海滨主动跪遥控器，瞿颖掐着表。
　　瞿颖：半小时，换台就揍你！
　　海滨：李嘉诚说，打男人的女人是无能的，还会影响财运哦！
　　瞿颖：四十分钟！
　　海滨：啊？四十分钟会死人的，十分钟行吗？
　　瞿颖：五十分钟！
　　海滨：别！二十分钟行吗？
　　瞿颖：一小时！
　　海滨：行行行！就半小时！我豁出去了！尼玛谁发明的遥控器啊？就不能弄大点？
　　△海滨龇牙咧嘴的跪遥控器，瞿颖悠哉看电视。

　　△艾草和史小可靠在沙发两头吃甜品聊天。
　　史小可：来，小妞给大爷乐一个！
　　艾草：（拿脚踹了他一下）爷又欠收拾了是吧？
　　史小可：嘿嘿，还挺厉害啊！爷就喜欢你这种不男不女的小妞！
　　艾草：你才不男不女！（坐直腰板抬头挺胸）我女性特征很明显的好吗？
　　史小可：嘿嘿，没看出来！
　　艾草：滚！
　　史小可：认真的说，有个事情，妞帮爷拿个主意呗？
　　艾草：滚！小事自行解决，大事别来烦我！
　　史小可：别闹！我认真的说！
　　艾草：说！
　　史小可：今天，那谁来找我了！
　　艾草：谁？
　　史小可：还有谁，我前任呗！
　　艾草：找你和好？
　　史小可：她说还是我对她最好。
　　艾草：你答应了？
　　史小可：没。
　　艾草：你拒绝了？
　　史小可：也没。
　　艾草：看样子，爷还是舍不得吧？
　　史小可：这回头草吧，我不吃有点不甘心，吃了又有点不消化。
　　艾草：爷！我真是没想到，一个破碎的你还会稀罕一个破烂的她！
　　史小可：怎么说话呢？我这是尊重！人家既然提出想法了，我就得认真考虑啊！纯属尊重！艾草：如果说，分手以后痛苦的程度取决于你尊重她的程度，我觉得，你连她八辈祖宗都尊重完了！
　　史小可：你这意思，是不赞成呗？
　　艾草：送你六个字，不要见！不要贱！
　　史小可：好！才不见！才不贱！

　　△罗莉紧挨床边睡，余欢试图让她枕自己手臂，罗莉就是不肯。
　　余欢：师太，你就从了老衲吧！
　　△罗莉忍不住一笑，余欢把她往怀里一搂，一阵猛亲。
　　罗莉：下回再敢骗我休了你！
　　余欢：呵呵，我就知道媳妇儿不舍得生我气！虽然说我这次用了点小计谋，不太厚道，但是我的出发点真的是为了这个家好，这点毛主席可以作证！
　　罗莉：好吧，勉强原谅你了！
　　余欢：呵呵，我媳妇儿没别的优点，就是懂事！
　　罗莉：这么说，我就没别的优点了？你确定？
　　余欢：不是不是！你的优点罄竹难书！多了去了！呵呵，那咱今天上课吧！
　　罗莉：不必了，昨天已请家教！
　　余欢：想造反是吧？
　　罗莉：呵呵，这叫报复！
　　△罗莉忍被挠得满床滚又不敢大叫，生怕吵醒丢丢。
　　罗莉：我错了我错了！

　　△海滨醒来，瞿颖已准备出门。
　　海滨：伦家的小费呢？
　　瞿颖：没退货就不错了，还好意思要小费？
　　海滨：哼！我拿青春赌明天，不给小费算□□！
　　△瞿颖无语的扔出两百块。
　　海滨：啊？伦家全套服务才值两百？你这不是逼我找另找出路嘛！
　　瞿颖：你可以有女朋友啊，我不会干涉你！最好找个有钱的，顺便把我也养了！
　　海滨：我看行！但是你不能有男朋友！
　　瞿颖：凭什么你行我不行啊？
　　海滨：因为伦家小心眼啊，我会吃醋，会跟你吵架！
　　瞿颖：作为一个男人，心眼这么小，你好意思吗？
　　海滨：切！为了安定团结，伦家什么事都干得出来！说不好因此心理变态还能把那男的阉了！
　　瞿颖：其实件事我一直瞒着你，伦家祖上秘传无痛阉割的，客官要不要试试？
　　海滨：嘻嘻，这么冷门的手艺还是让它失传了吧！客官帮伦家把卡账还了就行！
　　瞿颖：你的卡账关我什么事？找你的富婆去！
　　海滨：你不是说我跪半小时就给我嘛！
　　瞿颖：我是说原谅你！没说帮你还卡账！
　　海滨：小人！你又给我设套！
　　瞿颖：是你自己挖了个坑往里面跳的，关我什么事？
　　海滨：你就忍心不管我死活啊？
　　瞿颖：我只管你吃喝，娱乐归富婆管！
　　△瞿颖说完就要去上班，海滨拦着门说不让她走。
　　海滨：不许走！说好的卡账呢？
　　瞿颖：让开，我要迟到了！
　　海滨：早知道才两百我昨晚就不那么卖力了！不给钱别出门！
　　△海滨耍横往地上一坐。
　　瞿颖：我早说过了，打游戏的钱自己赚去！
　　海滨：司令大人，你要这么想，我天天打游戏哪有时间出去鬼混，对吧？所以啊，为了安定团结也不能剥夺我唯一的爱好！而且我每个月打游戏也不过花两三千，人家养个小狗也不只这点钱呢！
　　△瞿颖懒得理他，回房看了看地形，顺着窗外的管道爬了下去，留下一脸惊愕的海滨。
　　海滨：这样就自杀了？我成寡妇竹了？
　　△海滨连滚带爬往窗口跑去。

　　△三个型男一起出街，无数少妇回眸，特别是余欢的时尚辣爸造型，更是引来一阵低呼。
　　△史小可明显心理不平衡。
　　史小可：这些人眼睛都被眼屎蒙蔽了吗？放着我这么个型男不看，全盯着娃他爹？
　　余欢：这你就不懂了吧，每个女人都渴望男人像疼女儿一样疼她宠她，所以当了爹的男人是最有魅力的！
　　史小可：我就纳闷了，那些女人为什么上来就盯着你看？
　　海滨：你说你一已婚男人，还穿个紧身T恤、工装裤、短靴，浪成这样想勾引谁啊？
　　△三人去露天茶室坐下，海滨往椅子上一躺，开始揉腿，余欢习惯性先环视一圈。
　　余欢：服饰是一个人层次与地位的最直观体现。一个女人不讲究穿着，说明她对吸引异性已经绝望了；而一个男人不在衣着上花重金，说明他对在社会上立足已经绝望了。
　　史小可：你的意思是穿着决定成败？
　　余欢：穿着成功不一定能保证你成功，但不成功的穿着保证你失败！
　　海滨：屁！天天一套一套的！
　　史小可：还是不懂！
　　余欢：优雅的穿着，等于在告诉大家：这是一个重要的人物，聪明，成功，可靠。大家自然而然会去尊敬，信赖仰慕他。反之，一个穿着邋遢的人，等于在告诉大家，这是个没什么作为的人，粗心，没有效率，不值得特别被尊敬，他习惯不被重视。
　　史小可：咱能不那么抽象吗？
　　余欢：得体的服饰，可以将你的现实身份提升一格！比如初涉职场的新人，可以将自己装扮成公司的中坚力量；中层管理人员，可以向上司的衣着风格看齐，创业阶段，就要穿得精明干练些，凸显你的素质，站稳脚跟头，就要穿得大气些，沉稳些，无时无刻都要展示自己的信心和品位。这样你才会一步一步的走到自己想要的位置。
　　海滨：（一直揉腿）绕半天才明白，这就叫形象嘛！良家妇男的形象！
　　史小可：昨晚回去不是又跪遥控器了吧？
　　海滨：怎么可能？
　　余欢：你就承认了呗，又没外人！
　　海滨：你们别当着我干女儿面这么败坏我行吗？
　　史小可：透露一下呗，昨晚怎么过的关？
　　海滨：摆事实讲道理，据理力争，然后...还是失败了！（问于妈）你呢？
　　余欢：傻子才跟女人讲道理，抱着强吻就好了啊。
　　海滨：管不管用啊？那会儿还强吻会被打死的吧？
　　余欢：你看我这神清气爽的样子，就知道了！
　　△余欢扫了一旁的□□两眼后，□□主动过来寒暄。
　　□□：孩子穿太多了，出汗容易感冒。
　　余欢：哦，谢谢！
　　□□：（频向余欢示好）光靠你们几个大男人怎么行啊？小孩还是要女人才会带！
　　余欢：呵呵，她有妈！
　　□□：哦，那就好。
　　△□□识趣的坐回原处。
　　海滨：你个坏男人，不动声色的勾引了别人又不动感情！
　　余欢：我只是验证一下当了爹之后，还有没有魅力了！
　　△史小可显然对□□颇有感觉。
　　史小可：唉，两情若是长久时，大眼瞪小眼都是浪漫。
　　海滨：拜托！人家那大眼睛从头到尾都没扫过你的小眼睛！
　　史小可：我以后不想跟你一起出门了，大小老少通吃，一点机会都不留给我！
　　余欢：看好了就上啊！主动敲门去！
　　史小可：（又装深沉）我很不愿意主动敲别人的门，一怕里面没人，二怕里面的人装作不在。
　　海滨：（故意嘲讽）一般般的你，一般般的亮，一般般的你，她看不上！
　　史小可：唉，早就该对爱情没心没肺，不用现在撕心裂肺了。
　　余欢：这年头，没心没肺才能活得不累。
　　史小可：今年春天我要在门口种个女朋友，到了秋天就会长出好多个女朋友来，一个给我按摩，一个陪我聊天，一个给我斟茶送水，其她的都发配出去给我赚钱！
　　余欢：好像某人每年都种，每年都颗粒无收啊。
　　海滨：他那块是黄土高坡，种啥啥不长！
　　史小可：唉，人生无非就是被你们笑笑，偶尔也笑笑你们！
　　海滨：其实前两天那个就挺好的啊！你死活不要人家！
　　史小可：哪个？
　　海滨：就是那个接吻咬你牙，还往你嘴里吐口水的。
　　余欢：哈哈，这么精彩的时刻，你怎么不请我们去观摩一下啊？
　　史小可：别提她行吗？太恶心了，差点把我门牙磕掉了！
　　海滨：其实去年那个也不错。
　　史小可：又哪个？
　　海滨：就那个为了不送生日礼物，在你生日前一天分手，后一天复合的，不过话说那人比我还抠门啊，娶回家肯定是个过日子的料！
　　史小可：这要是结婚了，不得一年离八回？
　　余欢：人家的事你怎么记那么清楚啊？
　　海滨：我也不是故意要记住的啊，主要是他那些相亲对象太极品了！而且我的人生也没什么乐趣，全当笑料了嘛！
　　史小可：你住嘴！要不我把你那些风流网事都告诉范爷！
　　海滨：我怕你啊？你以为我是厦（吓）大的？
　　史小可：别逼我当小人，否则我伟大起来，一发不可收拾。
　　△史小可无趣的刷朋友圈，越看越恨。
　　史小可：你们这些发亲密照的都给我等着，我回去就打印出来，等你们结婚那天，新娘要不是现在这个，我就把照片放在红包里给你们老婆看！
　　余欢：你这招够贱的啊！
　　海滨：鄙视你！还好我没有什么实质性把柄落在你手里！
　　史小可：你确定吗？
　　海滨：厄...确定...吧！
　　史小可：真的确定？
　　△史小可翻出陌陌的聊天记录深情朗读。
　　史小可：露娜，你在干什么？露娜，我心情不好，你能抱抱我吗？露娜，我请你吃饭吧！
　　海滨：孙子！你怎么有这个？哦...你丫装女人勾引我！
　　余欢：我看看！可，你够贱的啊！
　　史小可：嘿嘿，漫漫长夜打发时间嘛！是叫孙子还是爷，你自己看着办吧！
　　余欢：这下你死定了，哈哈！
　　史小可：认识你这么多年，从来也没见你请我吃过一顿饭！
　　海滨：爷！爷我错了，你快删了吧！
　　史小可：考虑考虑喽！天气这么好，突然很想吃哈根达斯啊！
　　海滨：什么口味的？我去买！
　　史小可：这才乖嘛！巧克力香草芒果草莓！
　　余欢：是不是听者有份啊？
　　海滨：（恨得咬牙切齿）当然！当然！
　　△海滨不情愿的跑去买哈根达斯，两人爆笑。
　　△余欢抱着丢丢在小区里晒太阳，眼睛却直瞄新妈妈怀里的孩子，见到是新生儿的就上前套近乎。
　　余欢：宝宝真可爱，多大了？
　　新妈1：40天，你们呢？
　　余欢：38天，你们是母乳还是奶粉？
　　新妈1：现在奶粉谁敢吃啊？
　　余欢：是啊，你说这些人连这种黑心钱都赚，还有没有良心啊？你们母乳够吃吗？
　　新妈1：够啊。
　　余欢：（故意装可怜博同情）她妈妈没奶，奶粉孩子又不喝，这可怎么办啊？
　　新妈1：（立马掉转话头）哦，问问谁家有多余的吧，我们自己都不够，要不然就匀点给你了！
　　余欢：谢谢啊！
　　△余欢刚想问旁边那个，人家赶紧抱着孩子躲远了。
　　△余欢又卖笑靠近另一个。
　　余欢：宝宝长得真像妈妈，你们母乳够吃吗？
　　新妈3：够啊，奶水多得不得了，每天都要浪费好多。
　　余欢：跟你商量个事，我老婆没奶，奶粉孩子又不喝，你能分点给我们吗？
　　新妈3：这，不太方便吧。
　　余欢：帮帮忙吧，我实在也是没办法了。
　　△余欢塞给妈妈一张超市卡。
　　新妈3：那我回去商量一下！
　　余欢：好的，多谢了！
　　△龚妈突然出现，瞿颖有点惶恐，忙起身带到会议室。
　　瞿颖：阿姨您这边坐。
　　龚妈：我本来是不想来的，可有件事我横想竖想还是得来找你谈谈。
　　瞿颖：什么事？您说。
　　龚妈：我说小范哪，你跟我们家小竹在一起时间不短了吧？
　　瞿颖：五年了，阿姨。
　　龚妈：你说你老不结婚，就这么耗着我儿子，准备耗到猴年马月啊？你倒是无所谓，但是男人不一样啊，听说2016年就要闹老婆荒了，到时你把我儿子一踹，让他去哪抢个老婆回来？
　　瞿颖：阿姨，这事吧，其实我也没说过不结...
　　龚妈：那你也没说结啊？
　　瞿颖：那，结婚这种事，不用我提吧？
　　龚妈：行，这事我做主了，年底去把证领了。
　　瞿颖：那个，阿姨，海滨都好几个月没上班了，您管管他吧。
　　龚妈：他从小身体就不好，你就别逼他上班了，再说了，人生就这么短短几十年，他想干什么你就随他吧！只要他开心就好！对了，四川又地震了，我们组织捐款呢，你准备怎么着？
　　瞿颖：我？您又让我捐款？
　　龚妈：不是我让你捐，是你得有主动捐款的意识！
　　瞿颖：哦，捐多少？
　　龚妈：随你啊，能力范围内，多少都是心意。
　　瞿颖：（不情愿拿钱包）那我捐...两百？（观察龚妈脸色）五百！
　　龚妈：（真心鞠躬）我替灾区人民谢谢你！
　　瞿颖：（赶紧回鞠）应该的应该的，您辛苦了！灾区人民应该谢谢您！
　　龚妈：年底领证！
　　瞿颖：厄...
　　△龚妈心满意足拿上钱，瞿颖一直把她送出门。
　　瞿颖：阿姨再见！
　　龚妈：嗯，回去吧！
　　△瞿颖一坐下，艾草就提着甜品进来，罗莉也围了过来。
　　艾草：老太太又来募捐了？
　　瞿颖：唉，一月一回，比大姨妈还准！
　　艾草：你们家老太太觉悟够高的啊！自己省吃俭用的，到处捐款。
　　瞿颖：她都资助五个小孩上学了！唉，她怎么就看不出我才是最需要救济那个呢？
　　罗莉：我突然觉得惭愧啊，我现在见到要饭的都不带动一下恻隐之心的。
　　瞿颖：满大街都是要饭的，光地铁站就十来个，全给我也给不起啊。
　　罗莉：给吧，我钱包疼。不给吧，又于心不忍。
　　艾草：我现在除了老年人和残疾人，其他一律不给！
　　瞿颖：我也是！我一看老年人就没抵抗力了，真想把他们儿女揪出来暴打一顿！
　　罗莉：你说养这样的儿女出来干什么？我就不相信这种连自己爹妈都不孝顺的能是什么好人！
　　艾草：就该把那些不养老的都开除了！
　　瞿颖：那天一小伙子跟我要钱，我说没零钱，你知道他说什么？
　　罗莉：他可以找零？
　　瞿颖：你怎么知道？
　　艾草：我也遇见过，听说还有能刷卡的呢！
　　瞿颖：这个有点夸张了吧？你说他们干点什么不能养活自己啊，非得满世界的磕头求人？
　　艾草：哪怕是街头唱歌也算靠本事吃饭！
　　罗莉：不知道！不过有句话老太太说得很有道理，你要是想结婚就趁早，不想结赶紧换一个，再耗下去对谁都不好。
　　艾草：可怜孩子，你又被催婚啦？
　　瞿颖：这事男人不提，难道叫我跪下来求婚啊？
　　罗莉：也是，你家公主到底怎么想的？不会是有想法了吧？
　　艾草：这么多年，黑不提白不提的算怎么回事啊？
　　瞿颖：谁知道呢。
　　艾草：要不你暗示他一下，看他什么反应。
　　瞿颖：管他呢，反正我也无所谓，他要结就结，一了百了，不结我就再看看外面风景。
　　罗莉：结婚这事吧，就跟去食堂吃饭是的，去晚了怕好菜没了，去早了怕好菜还没上，反正早去晚去都不得劲。
　　瞿颖：呦，我怎么听着有人像是去早了呢？
　　△罗莉对瞿颖的话避而不答。
　　艾草：我会不会等到最后就剩盘咸菜了？
　　瞿颖：你这人品吧，还真说不好！
　　艾草：我大老远翘班过来送甜品就这下场啊？太伤人了，走了！
　　罗莉：不能不能！我们吃在嘴里记在心里了！
　　艾草：这还差不多！婚姻这东西吧，有了的永远诚惶诚恐，没有的永远蠢蠢欲动，不要的永远有恃无恐！
　　罗莉：我诚惶诚恐了吗？
　　瞿颖：我蠢蠢欲动了吗？
　　艾草：哈哈，这么自觉就对号入座了啊？
　　瞿颖：你们说，要不我就结了？
　　罗莉：要么换要么结！
　　艾草：反正结婚不要钱，结呗！
　　瞿颖：行！

　　△余欢提了一大包菜火速进门给丢丢换尿布，史小可愁眉苦脸唉声叹气。
　　海滨：这么快？
　　史小可：唉！
　　余欢：当了爹才发现，出门买菜必须要有惊人的速度，吃饭要狼吞虎咽，睡觉要母鸡打盹。
　　海滨：我觉得干女儿长得最像我！
　　余欢：滚一边去！我女儿长得像你就有问题了！
　　海滨：我说真的！头发像我，又黑又黑又黑的！
　　余欢：啊呸！你都有白头发了！
　　海滨：啊？哪呢？快给我拔下来！
　　史小可：迷茫啊！
　　海滨：这玩意太麻烦了，怎么不用尿不湿啊？
　　余欢：哎呀，你不知道，尿不湿用多了不好！特别是女孩子！
　　海滨：那谁洗尿布？
　　史小可：唉！
　　余欢：你说呢？
　　海滨：啊？便便也要洗？
　　余欢：废话！不洗你舔干净啊？
　　海滨：这活我不喜欢！真心不喜欢！
　　史小可：（越来越大声）唉！迷茫！
　　余欢：你唉什么呢？
　　史小可：唉！本人已死，有事烧纸，大事招魂，小事？？，如遇上线，纯属诈尸！
　　海滨：有什么不开心的事，说出来让我们开心一下！
　　史小可：滚！听说00后的恋爱了，90后的离婚了，80后的还单身，70后的不婚了，这是要闹哪样才和谐了社会啊？
　　余欢：呦，家有恨嫁男呀？
　　史小可：虽说婚姻是爱情的坟墓，可我觉得，能够入土为安总是比暴尸街头的要好啊！
　　海滨：唉，我也很困惑，就没有第三种选择了吗？
　　余欢：有空学学风水去，死后占个好坟墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
　　史小可：不知道我未来的老婆，现在和谁谈恋爱呢？差不多就行了，可别往深了谈，别亲密接触，爷不喜欢自己女人帮别人暖被窝！
　　海滨：那你打个电话问问呗！
　　史小可：每天都有人问我什么时候结婚，这让爷情何以堪哪？
　　海滨：实话实说呗，这事又瞒不了一辈子！
　　史小可：刚宣布结婚就分手了，爷这老脸往哪搁呀！月老啊！求你赐我个女人吧！这回真没要求了，是个女人我就嫁了！
　　余欢：你以为女人会从马桶里蹦出来啊？你得瞄准目标主动出击!
　　史小可：我倒是想主动，可我从哪下手啊？总不能去马路上拉一个吧？
　　余欢：你们医院不是好多单身的吗？
　　史小可：拉倒吧，我们医院那些女医生只会拿手术刀不会拿菜刀。
　　海滨：不是有好多漂亮小护士吗？
　　史小可：现在看着水灵，过两年个个熬得跟苦瓜是的。
　　余欢：这容易啊，相亲去！反正也没几个人见过小月月真身，到时婚礼上只要有新娘就行！
　　海滨：好主意！
　　史小可：貌似不错！可是我去哪相？
　　海滨：相亲网站一箩筐，你别挑花眼了就行!
　　史小可：可我听说网上都是骗人的！
　　海滨：就你？有什么可让人骗的呀？
　　余欢：其实你也不用那么麻烦，不是现成有个单着的吗？
　　海滨：谁？
　　史小可：你不是说井姐吧？
　　余欢：我觉得她挺好的呀！
　　海滨：我看靠谱！你把她收了吧！咱三对三，多完美！
　　史小可：两个小人！自己水深火热的还见不得我好！
　　海滨：二货，为你好都看不出来？
　　余欢：人井姐哪不好啊？五官齐全，工作长脸，胸大有脑，善良本分...
　　史小可：赶紧饶了我吧，就她还算有脑？我可H不住她！
　　余欢：你要这样想，人要不是有点二，早就找着比你更好的了！还有你什么事啊？
　　史小可：认真的说，你俩不能发动广大人民群众给我介绍个章子怡？
　　余欢：你以为你是撒贝宁还是撒贝宁他哥？
　　海滨：认真的回答你，我们只能发动群众斗群众！
　　史小可：你们说，我怎么就没个艳遇呢？人家买个咖啡都能撞个老婆。
　　余欢：你？你在你的世界里永远没有艳遇！
　　史小可：为什么呀？凭什么呀？
　　余欢：我简单的说，你得把自己活得像个国王，才能吸引王妃！可你呢？活脱脱把自己活得像个贫民，所以你遇见的只有贫民，贫民跟贫民能叫艳遇吗？八辈子也算不上，顶多是搭伙过日子！
　　海滨：好像是有点道理！
　　史小可：就我这样的，不能称之为经济适用男吗？
　　余欢：在女人眼里肯定不是！
　　史小可：那我该怎么办？
　　余欢：你得提升包装自己！全方位的！
　　史小可：切！爷就是爷，不掩饰不虚伪不劈腿，她舍得就伤，不舍就爱！
　　余欢：嗯！可！你要相信，你必将于千千万万中遇到一个好姑娘，而她就是你跟别人都没有结果的理由！只是，有人等得起，有人等不及啊！
　　史小可：难道我命中注定要做剩男了吗？
　　余欢：这世上没有剩男，只有剩男心态！
　　史小可：几个意思？别老虚头巴脑的，说清楚点行吗？
　　余欢：简单地说，就是还没出门就怕认识坏女人，才认识就怕不够爱，才恋爱就怕不能结婚，才结婚就怕会离婚，俗话说，兵来将挡水来土掩，婚姻就是不断出现问题和解决问题，就怕你们这些个胆小鬼站在起点看终点。
　　海滨：谁们哪？不要影射我！
　　史小可：太复杂了！月老，艳遇我就不要了，赐我个过日子的田螺姑娘就行！
　　余欢：这事你跟月老慢慢协商吧，你俩帮我看会，我去拿奶！
　　海滨：拿什么奶？
　　余欢：公子不肯喂奶，我又不能产奶，只好找人借了。
　　史小可：人家为什么肯给你？
　　余欢：我人品好呗？
　　海滨：对你有意思吧？
　　余欢：滚！人家是新妈妈！
　　史小可：万一是个单身妈妈呢？
　　余欢：你俩闭嘴！帮我看好孩子！不然要你们好看！
　　△史小可接到艾草电话。
　　史小可：妞又有何吩咐？...哦，等着！
　　海滨：干嘛？
　　史小可：又忘记带钱了，让我去门口给她付车钱！你们刚才谁说井姐胸大有脑来着？胸大不大我是不知道，但是肯定没脑！
　　余欢：刚才那话有待考证，暂且收回，呵呵！
　　△艾草在出租车旁。
　　史小可：几钱？
　　艾草：14。
　　△史小可掏出二十块，又摸出一块钱。
　　史小可：喏，省得找一把零钱。
　　艾草：师傅，给你21！厄...
　　△艾草恨恨的把一把零钱塞给史小可。
　　史小可：他说什么？
　　艾草：师傅说，你数学老师死得早啊？
　　△史小可看着一把零钱，莫名其妙。
　　史小可：不对吗？
　　艾草：你拿计算器算算？
　　△史小可果真摸出手机算了下。
　　史小可：嘿嘿！
　　艾草：喂！有点眼色行吗？
　　△艾草示意史小可提东西，然后腾出手吃掼奶油。
　　史小可：你故意讹我呢吧？有钱吃东西没钱付车费？
　　艾草：刚才试衣服的时候包丢了。
　　史小可：妞现在可以啊，出门不带钥匙，坐车不带钱，试个衣服还能把包丢了，我就纳闷了，你怎么没把自己丢了呢？
　　艾草：呵呵，我这么聪明，丢不了！
　　史小可：你这么能吃谁敢要啊？谁捡了也得送回来吧？
　　艾草：谢谢！要我顺便夸夸你吗？
　　史小可：别！再夸我就不知道自己姓什么了！
　　艾草：那就跟我姓好了！我好歹是皇族大姓！
　　史小可：你一天不占我便宜会胖两斤还是怎么着？
　　艾草：呵呵，低调使人发胖！
　　史小可：现在不是流行排骨精吗？你还吃这么多奶油？
　　艾草：去你的排骨精，女人有肉才叫美！
　　史小可：有人是瘦不下来才这么自我安慰的吧？
　　艾草：切！你都土肥圆了！
　　史小可：我有吗？挺有线条感的啊！还有块腹肌呢！
　　△史小可对着玻璃随手撩起衣服照了照。
　　艾草：那是赘肉吧？
　　△艾草鄙视走开。

　　△海滨拖地，瞿颖抱着电脑工作。
　　瞿颖：水！
　　海滨：哦！
　　△海滨屁颠屁颠的去倒了杯水，试了试温度递给瞿颖，然后接着拖地。
　　海滨：脚！
　　△瞿颖吃力抬脚，顺口抱怨。
　　瞿颖：今天你家老太太又来找我了！
　　海滨：这回又拿了你多少银子？
　　瞿颖：一只手。
　　海滨：别心疼，想开点，咱这是做慈善呢，好人总有好报滴！
　　瞿颖：跟你商量个事呗？以后有什么事能别让老太太找我谈吗？
　　海滨：别赖我啊，真不是我指使的！
　　瞿颖：那她没事找我谈什么话？
　　海滨：关于哪方面？
　　瞿颖：问我这么久了不结婚，打算耗着你到什么时候。
　　海滨：老太太净喜欢瞎操心，让她去。
　　△海滨继续拖地，压根没想继续讨论结婚的事。
　　海滨：司令大人，给我买个Ipad呗？
　　瞿颖：你的新工作怎么样？
　　海滨：今天轮到你洗碗了哈！
　　瞿颖：我问你工作怎么样？不是又辞了吧？
　　海滨：（打岔）洗尿布这活我不喜欢，以后咱家尿布你负责洗！
　　瞿颖：谁要生的谁洗！
　　海滨：我觉得咱俩还是先讨论下谁负责生吧！
　　瞿颖：谁想要谁生！
　　海滨：我倒是想代劳，但是我没那功能啊！你说我们生几个？弄个篮球队怎么样？
　　瞿颖：生那么多拿什么养？你是有奶还是有钱啊？
　　海滨：嘻嘻，你有就行了！
　　△瞿颖不理，抱着电脑回房。

　　△艾草严肃的跟艾妈谈判。
　　艾草：说好了，最后一次！
　　艾妈：嗯！
　　艾草：以后不许再折腾我，不许唠叨我！
　　艾妈：好！
　　艾草：说话算话，否则我就跟史小可去领证！
　　艾妈：别冲动别冲动，肯定不会了！
　　艾草：行，那我勇敢的去了！
　　艾妈：说话注意点，把去字换了！
　　艾草：哦，那我走了！
　　艾妈：今天老实点，别丢我脸！这人可是我老师介绍的！
　　艾草：知道啦！
　　△艾草和包子对面而坐，对包子第一感觉不算差，谦和干净又有品位。
　　包子：你喜欢喝酸奶吗?
　　艾草：以前喝，现在不敢喝了！
　　包子：（拿出一桶酸奶）自己养的牛，自己牛挤的奶，绝对没有任何添加剂！放心喝！
　　艾草：谢谢！现在可以喝吗？
　　包子：请便。
　　△艾草也不见外，倒了一杯就喝。
　　艾草：嗯~很醇，我都好久没喝过酸奶了！馋死我了！
　　△包子笑着看艾草大口喝酸奶，突然有点心疼。
　　△艾草尴尬的擦了擦嘴。
　　包子：别紧张，我又不是什么好人。
　　艾草：呵呵，找女朋友不能找我这样的吃货吧？
　　包子：不会啊，挺好的。
　　艾草：哈哈，您现在夸我是因为跟我还不熟。
　　包子：一个很爷很真的女孩远胜过一群很假很虚荣的女人。
　　艾草：呵呵，表面现象而已，熟了你就知道，我这人很二。
　　包子：没关系，我的心理承受能力很强!你喜欢吃面包吗？
　　艾草：厄，我最爱吃面包了，一天三顿都可以。
　　包子：（又拿出一大袋面包）自己烤的！喜欢吃鱼吗？
　　艾草：厄．．．
　　包子：我车上有一箱鱼，自己养的！一会你拿走！你吃羊肉吗？
　　艾草：啊？你不会还带了只羊来相亲吧？
　　包子：呵呵，你要是喜欢，下次我给你带！还有箱青菜，全都是绿色无公害的！
　　艾草：请问，您是做什么的？
　　包子：呵呵，我就是个农民。
　　艾草：您这农民也太洋气了！
　　包子：有几亩地。
　　艾草：哦，农场主！
　　△艾草不好意思的被包子一直看着。
　　艾草：您这么远过来，是不是还有事啊？要不您先忙着？
　　包子：没事。
　　艾草：那我请您吃个饭吧，您想吃什么？
　　包子：我只吃自己家的东西！
　　艾草：那．．．
　　包子：在这吃就好了！
　　艾草：这里？
　　包子：没事，我跟经理说好了，把厨房借给我就行，我有菜有厨师！
　　艾草：您出门都这样？
　　包子：外面的东西没一样放心的！
　　艾草：您，真是挺讲究的。
　　△艾草完全不知道该怎么往下聊。
　　包子：你回来吧，想工作我就给你找份工作，不想工作就自己干点什么，再不然就在农场里养养牛挤挤奶！
　　艾草：厄...现在就要表态吗？
　　包子：你可以再考虑考虑！
　　艾草：哦。
　　包子：你这么时尚的女孩，会找个农民吗？
　　艾草：往谁祖上挖三代都是农民啊！厄，对不起，是数三代...
　　包子：没关系，我不忌讳那些。其实我挺佩服你的，你一个女孩子能在这里呆这么多年真的不容易！刚才我一直在想，能为你做点什么呢？
　　艾草：不用不用，您大老远来请我吃饭已经很不好意思了！

　　△家里堆了一地农产品，艾妈很是纳闷。
　　艾妈：那个农场主是不是审美和精神有问题啊？
　　艾草：怎么了？
　　艾妈：他条件那么好，怎么会看上又老又懒又馋又孤僻的你？
　　艾草：妈！你老师介绍的人看上我，你不是应该很有成就感的吗？
　　艾妈：不对，我觉得这个事情有问题。
　　艾草：那你觉得我能配得上什么人？
　　艾妈：肯定有哪里不对劲！还是他有缺陷？快四十岁的老男人没结婚肯定哪里有缺陷！
　　艾草：您能别老疑心这么重吗？
　　艾妈：我这叫理智！理性分析你懂吗？别给你点甜头就把自己卖了！
　　艾草：妈！我还是不结婚好了！
　　艾妈：这事先不急，我得回去查一下，赶紧给我订票！
　　艾草：不用这么紧张啦，不就是个男人嘛。
　　艾妈：不行，我要去派出所查一下他档案，看看是不是离过婚还是有什么案底之类的。
　　艾草：妈！您淡定点，别动不动就去查人家档案，全世界都知道我又相亲了。
　　艾妈：查查保险，如果没什么问题，你们就认真交往，如果有问题赶紧踢一边去。
　　艾草：好吧，随你。

　　△三人在商场试睡按摩椅，一脸享受。
　　罗莉：哎呀，睡椅子比睡男人舒服啊...
　　瞿颖：咱能别在公众场合这么奔放吗？孩他妈？
　　艾草：唉，这让你男人情何以堪哪？
　　罗莉：（指指一旁）滚！这么大的广告词你们都看不见啊？
　　艾草：你们说，我要是每天养个牛遛个猪的，如何？
　　罗莉：去吧，起码我女儿有放心奶喝了！
　　艾草：你还有点人性吗？为了头奶牛就把我卖了？
　　瞿颖：我不敢想象你这样一个文艺女流氓，包个头巾挤奶是什么场景，但是我很期待。
　　罗莉：你真要嫁给农场主？
　　艾草：我还没想好呢，虽然我不太喜欢这里，但是真离开又舍不得。
　　罗莉：那你就让他来这边发展啊！
　　艾草：他的关系都在老家，来这不现实。可我要是回去就见不着你们了。
　　瞿颖：二不二啊，那你就两边跑着，这边初一那边十五，多吃香。
　　罗莉：你喜欢他吗？
　　艾草：说不上喜欢，就是不讨厌，这男人什么都好，就是话有点多。
　　罗莉：男人话多是挺招人嫌的。
　　瞿颖：别要求太高，能让咱们井姐不讨厌的已经是人间极品了。
　　艾草：我好像被他那句话感动了。
　　罗莉：刚在网上看到极品男人的四大标准。
　　艾草：说来听听！
　　罗莉：所谓极品男人就是，上了床是不知疲惫的打桩机，下了床是有求必应的取款机，出了门是舒适体面的拖拉机，回到家时温柔体贴的加湿机。
　　瞿颖：这谁总结的，太精辟了！你家于妈齐活了吗？
　　罗莉：他？根本不具可比性！
　　艾草：那极品女人呢？
　　罗莉：上了床是销魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，厅堂前人见人赞的美贵妇，厨房里烹得佳肴的好劳模。
　　艾草：好吧，我一条都占不上！所以我老妈说得对，有人要我就别矫情了！
　　瞿颖：你想好了吗？真要结？
　　艾草：如果现在一定让我结，那就他了。如果不结，就无所谓。
　　罗莉：这也太不公平了，为什么女人选男人只有一次机会，而男人选女人却有三次机会？
　　艾草：麻烦您给解释一下呗？
　　罗莉：女人选男人，只有一次机会，就是爱不爱她，爱上了就结婚，而男人选女人却有三次机会，第一次选要不要上床，这是看女人有没有吸引力，第二次看完床要不要恋爱，这是看有无爱情，第三次是爱了以后要不要结婚，这与多爱没有关系，主要是看女人是否适合做老婆。
　　艾草：扯张证的事，被你们弄得真复杂。
　　瞿颖：其实人品好，对你好就行。
　　罗莉：人品有什么用，这年头有钱才有安全感，当然了，有钱要舍得给你花才行。
　　艾草：你俩意见能统一一下吗？我到底听谁的？
　　瞿颖：你也没打算真听我们的啊！
　　罗莉：其实井姐已经有想法了吧？
　　艾草：不知道，我迷茫！你们谁能替我拿个主意吗？
　　△两人白了她一眼不再理睬，享受按摩椅。

　　△老板拉着瞿颖、罗莉闲扯。
　　老板：你们坐啊！
　　瞿颖：不坐！
　　罗莉：您说我们听着，听完干活去！
　　老板：这次真是走了一着险棋啊，我真是没想到会空前成功，反响爆好！
　　瞿颖：她这次赚足眼泪，咸鱼翻身了。
　　老板：但是我这心里总是不踏实啊！听说煤老板觉得承认丑闻令他大失颜面，又不好发作！
　　罗莉：你管他那么多，钱给了吗？
　　老板：还没呢，这两天打他电话也不接，不知道什么意思。你们说，要不要请他吃顿饭？你俩去陪陪酒？
　　瞿颖：你没喝多吧？是他有求于你，你干嘛请客？再说有合同在，你还怕他赖着不给啊？
　　罗莉：放心吧，就算没合同他也不敢赖账，该吃吃该喝喝有事别往心里搁。
　　瞿颖：就是，洗洗澡泡泡脚，舒服一秒是一秒！
　　老板：你们俩的话，我连个标点符号都不敢信！
　　瞿颖：您，别太拿自己当外人了！
　　罗莉：那就疑人不用呗，爱换谁换谁去！
　　老板：喂！我还是你们老板吗？
　　瞿颖：呵呵，这会又没外人在。
　　老板：有外人的时候，你俩态度也没好到哪里去！
　　瞿颖：我挺好的啊！
　　罗莉：人前我们特别尊重您！从来没顶过嘴！
　　老板：我告诉你们，别逼我去挖墙脚！
　　瞿颖：要我帮您介绍么？
　　罗莉：唉！那条咸鱼来了！
　　老板：谁？
　　△煤老板携王美美走进，王美美满面春光，煤老板却黑着老脸。六助理抬着三个大麻袋随后。
　　老板：这场面不太欢乐啊？我能不出去吗？
　　罗莉：可以啊！
　　老板：我不出去你们谁能替得了我吗？
　　瞿颖：不能！
　　△老板琢磨不透，但还是出去笑面相迎。
　　老板：美美啊，听说你最近身价大涨，代言不断哪！
　　王美美：我干爹对你们这次的表现非常满意，我已经跟他说好了，以后我的宣传就交给你们负责了！
　　老板：太好了，我早就说过，你可以不信任何人，但是一定要相信我！
　　煤老板：这次多亏你们用心良苦了！所以，我迫不及待的要来感谢你们！
　　△煤老板手一挥，助理把三大麻袋的一元纸币全都倒在地上，众人傻眼。
　　煤老板：四十万，数数吧！
　　老板：呵呵，不用数了，我让财务签收一下就行!
　　煤老板：那怎么可以呢？我们做生意的最讲究诚信了，我一定要看着你们当面点清才能放心离开。不过，要抓紧时间，我晚上还要开矿呢！
　　老板：好!那谁！那谁谁谁！还有财务，扫地阿姨，全都出来！抓紧时间把钱数数！
　　△老板吆喝全公司人一起过来，大家不情愿的围了过去。
　　△煤老板坐观众人数钱。
　　煤老板：（指老板）那谁，你也别闲着，人多力量大！我赶时间呢！
　　老板：不行啊，我手打球扭了。动不了啊！
　　△全公司自然把集体加班数钱所受之苦都归功于策划者范爷身上，边数边冲她白眼。
　　罗莉：老板，我家里还有嗷嗷待哺的孩子，我先走了！大家辛苦！
　　△罗莉不等老板点头就火速闪人，众人妒之。
　　△瞿颖数到手抽筋还是得继续，海滨几次来电被挂掉。

　　△海滨严肃坐等瞿颖，但瞿颖一回家就瘫倒在床，完全无视，海滨气鼓鼓的硬是把她拖起来。
　　海滨：洗澡去！
　　瞿颖：洗不动！我累死了！
　　海滨：脏死了，我刚换的床单！
　　瞿颖：那我去睡宾馆！
　　海滨：放着好好的家里不睡，你跑去睡什么宾馆？有钱烧的吧？
　　瞿颖：今天别跟我提钱！
　　海滨：好，我们不提钱，但是你一个女人大半夜去开房，一是名声不好，二是不卫生不安全又浪费钱，三...
　　△瞿颖见三四五六即将脱口而出，崩溃得直想打昏自己一了百了，跑去外面睡沙发。
　　△海滨却不依不饶的跟在一旁继续掰扯。
　　海滨：我要跟你约法四章！
　　瞿颖：嗯...
　　海滨：一、不能不说再见就挂电话；二、不能打电话不接；三、一小时内必须回电话；四、晚十点以后回家必须报备。
　　瞿颖：行行行，你说什么是什么，只要你现在让我睡觉！
　　△海滨难得占上风，开始得瑟起来。
　　海滨：你昨天的碗还没洗呢！
　　瞿颖：明天再说。
　　海滨：不行，再不洗都没碗吃饭了！
　　瞿颖：啊！烦死了！
　　△瞿颖气不打一出来，冲去厨房把锅碗瓢盆全都扔进垃圾桶。
　　瞿颖：从现在开始，谁讲话谁是猪！
　　△瞿颖把自己锁在卧室里，爬上床倒头就睡。
　　△海滨心疼得捡起锅碗瓢盆，不情愿的洗了个透亮。

　　△余欢轻车熟路的做瑜伽，史小可搞笑的尽力模仿，海滨则睡哀怨的蜷缩在瑜伽垫上。
　　余欢：喂！一节课八十块呢，你就准备睡到下课啊？
　　海滨：你们谁给我指个明道吧，范都一个礼拜没理我了！
　　史小可：要不你出去睡吧，在这也太烧钱了！
　　海滨：从现在开始，谁也不许说话！让我就这么安安静静的感受下瑜伽的世界！
　　△两人也不再管他，专心瑜伽。
　　△结束时，瑜伽教练笑着过来。
　　教练：有没有空去喝一杯？
　　余欢：不好意思，约人了！
　　教练：明天呢？
　　△余欢第一时间亮了亮自己的婚戒。
　　余欢：不好意思。
　　教练：（心灵神会）那不打扰了，下节课见！
　　余欢：好，老师再见！
　　史小可：谁让你一口回绝她的啊？
　　余欢：不然呢？让你们再有机会说我勾引人家？
　　史小可：你应该制造点让她跟爷日久生情的机会啊！
　　余欢：这种事你能自己干吗？要不要我替你把洞房进了孩子生了？
　　史小可：算了，有些事还是亲力亲为的好！
　　海滨：其实我也可以代劳！
　　史小可：滚！贱人！不跟你们扯了，相亲去！
　　海滨：又哪勾搭来的啊？微信？陌陌？遇见？
　　史小可：错了，淘宝，呵呵！
　　余欢：淘宝什么时候都改拉皮条了？
　　史小可：要你管？走喽，爷洗洗干净相亲去喽！

　　△余欢正洗澡，海滨贱巴巴的探头过来。
　　余欢：干嘛？要我帮你洗澡？
　　海滨：你忍心见死不救啊？给我支个招呗！
　　余欢：我怎么跟养了俩儿子是的？什么事都得替你们操心！
　　海滨：嘻嘻！你也不想中年丧子吧？
　　余欢：能滚多元滚多远！
　　海滨：求你了！
　　余欢：其实女人很简单也很容易满足，给她想要的，而不是给她你想要的。
　　海滨：什么意思？
　　余欢：我简单的说，她喜欢吃苹果，你用所有钱给她买了一车香蕉，然后还抱怨自己能感动全世界却感动不了她，这不叫付出，这叫硬塞！
　　海滨：还是没懂。
　　史小可：（实在看不过去了）笨死你！就是说，她最想要什么，你就给她什么。简单明了直接管用！
　　海滨：（退回原位，开始琢磨）她最想要的？房子？车？嗯！就这么办！

　　△一行人下班。
　　罗莉：去哪？我送你！
　　瞿颖：不用，我坐地铁。
　　罗莉：那我在地铁站把你放下来。
　　瞿颖：好啊。
　　△海滨炫耀的站在一辆奔驰旁，主动开门迎接瞿颖，众同事羡慕。
　　海滨：请！
　　瞿颖：又哪借的车？
　　海滨：你的！
　　罗莉：呦，车不错，借我开开吧！
　　海滨：行啊！随时拿去！
　　罗莉：你既然有司机，那我就先走了啊！
　　瞿颖：8！
　　△瞿颖在车里一言不发等解释。
　　海滨：宝贝儿，这是我给你的生日惊喜，喜欢吗？
　　瞿颖：租来的？
　　海滨：开玩笑，买的！
　　瞿颖：你不是把你妈那二十万拿来买这破烂了吧？
　　海滨：还没够呢，我又跟可借了两万，下个月你发工资把钱还他哈！哎呀，好车开着就是舒服！
　　△瞿颖越听越火大，刚要发飚，海滨已经撞上卖切糕的三轮车，小贩指着他鼻子就开骂。
　　小贩：眼睛瞎啦？下来！给我下来！
　　海滨：坏了！撞上卖切糕的了，快跑！
　　△海滨毫不犹豫的踩油门逃离现场，小贩追不上拿石头丢过来，砸坏反光镜。
　　瞿颖：你跑什么呀？下去跟人家说声对不起就好了。
　　海滨：哎呀，你不懂，这些人惹不起！
　　瞿颖：停车！
　　海滨：真不能停！我们要是现在下去，就得被他们讹得倾家荡产！
　　△海滨一路飞飙上了高架。
　　瞿颖：我叫你停车！
　　海滨：怎么了？
　　△海滨被瞿颖的莫名怒火吓到，停车。
　　瞿颖：海滨我受够了！我不想要什么生日惊喜还是惊吓的，我目前迫切需要的是个有归属感的房子，而不是用来炫耀的二手奔驰！
　　海滨：啊？我以为你想要车...
　　瞿颖：我想要什么你不知道吗？我们在一起都五年了，五年前你工资四千我们租房子住，五年以后还是这样一点改变都没有，你到底什么时候能成熟一点？除了游戏，你总得有点别的追求吧？
　　海滨：我给你想要的，这也错了？
　　瞿颖：分手吧。
　　△虽然海滨委屈的道歉，但瞿颖却不愿再顾及他的自尊，独自走在高架上。
　　海滨：喂！你别走呀！我错了！下回我不了还不行吗？
　　△海滨呆在原地莫名其妙。

　　△海滨点了一桌子菜猛灌啤酒，收到史小可短信。
　　△CU：五分钟以后到，若没到再看一遍此短信。
　　△余欢不紧不慢的走来。
　　余欢：呦，第一次见公主这么大方，摊上什么好事了？
　　海滨：你才摊上事了，你摊上大事了！
　　余欢：什么意思？
　　△海滨撂下筷子就把余欢按在地上一顿揉巴，旁人都看着不敢上前。
　　余欢：疯了你？再不停下来我还手了！
　　海滨：你他妈出的什么馊主意，我快被你害死了！
　　余欢：你抽什么疯啊？住手好好说！唉！你抠我鼻子干什么？
　　△余欢见海滨丝毫没有停手的意思，把他压在身下。
　　△海滨仍试图用手抓他脸。
　　△余欢解下皮带捆住他双手，坐在一旁大喘气。
　　余欢：说吧，到底什么事？
　　△海滨倔强的不肯开口。
　　余欢：行，你有权保持沉默，直到你能控制自己的情绪之前都可以不开口。尼玛力气还不小，累死我了！你这是打架还是揉面啊？
　　△余欢一身脏兮兮坐下吃东西，史小可到来，被眼前情形吓了一跳。
　　史小可：厄...今天演的是什么？SM？不像啊！生存大考验？
　　余欢：你丫闭嘴！尼玛早不来？
　　史小可：我不是相亲去了嘛，跟组织汇报过了啊！地上躺这个是什么意思？我要给他解开吗？还是继续捆着？
　　余欢：你要是不怕被疯狗咬，你就放！
　　史小可：别告诉我你俩打架了？
　　△两人都不理史小可，他蹲下去试图跟海滨沟通。
　　史小可：我把你松开，咱有事好好说行吗？有什么委屈你跟爷说，爷肯定帮你做主！
　　△史小可见海滨不答话，凑近看，海滨别过脸去。
　　史小可：哭了？这事大了！
　　△史小可又转过去跟余欢算账。
　　史小可：坐着那位，嘿！吃螃蟹那位，你能说句话吗？我没来的时候到底发生什么事了？
　　余欢：别问我！他说心情不好叫我出来喝酒，我为了溜出来把媳妇儿都得罪了，可他倒好，见了我就按倒一通踹。你看我这头发被扯得，衣服也破！尼玛我新买的，六百多呢！
　　史小可：他是不是喝多了？
　　余欢：总共就喝了一瓶半，借酒发疯还差不多！
　　史小可：那咋整？也不能就这样扔地上啊？一会冻着！
　　余欢：我哪知道，今天也不知道抽哪阵疯。
　　史小可：我再去跟他谈谈。
　　余欢：我不管，吃饱我就回家了！
　　史小可：（过去把海滨扶起来）你是不是心里有什么事憋屈得慌？说出来我听听，我要是解决不了还有大家呢！
　　△海滨哇哇大哭起来。
　　史小可：嘿，你别哭呀！说话！怎么了？
　　海滨：她要跟我分手，她不要我了！
　　史小可：我说多大事呢，这你也当真？范爷什么脾气你还不知道啊？明天气消就没事了！
　　余欢：范爷要跟你分手，你抠我鼻子干什么？关我屁事啊？
　　△海滨又挪过去想踹余欢被史小可抱住。
　　海滨：怎么不关你事啊？就是你害的！
　　史小可：冷静点，咱别窝里斗让那帮女人看笑话。
　　余欢：好，你倒是说说看，我怎么害你了？你只要说的有道理，我就给你赔礼道歉！
　　海滨：你就是给我跪下也没用！
　　余欢：（直接拿螃蟹壳砸过去）别得锅上炕，除了好歹不分你还会点什么？
　　史小可：你好好说！不激动。
　　海滨：就他给我出的馊主意，让我给范爷买辆车当生日惊喜，结果我车买了，她还要跟我分手！惊喜没见着，惊吓倒是很大一个！
　　余欢：我什么时候让你给她买车了？
　　海滨：就是你！那天咱俩洗澡的时候你说的！什么一车香蕉苹果的。
　　余欢：（回忆了一下）我是让你给她想要的，是不是？
　　海滨：差不多就这意思。
　　余欢：你属驴的啊？范爷想要什么你都不知道？
　　海滨：她天天唠叨来唠叨去就是房子车子，房子现在我买不起，就先把车买了，这也有错吗？
　　余欢：你还真是属驴的！人家这么多年等的就是那张证，你他妈是真傻还是假傻啊？
　　海滨：啊？不是吧？
　　史小可：你脑子被驴踢过吧？连我这个属猪的都看出来了，提醒你多少次了？
　　海滨：她也没跟我说过啊！
　　余欢：屁话！这种事还要女人说吗？
　　史小可：你也不动动你的驴脑子想想，你没钱二不帅的，人家跟着你图什么？还不就是图个安全感？
　　海滨：你们不是说房子才是安全感吗?
　　史小可：人范爷要是想要房子还找你啊？人找你就是图个安稳踏实！
　　海滨：但是我现在什么都没有，拿什么结啊？
　　余欢：你这就是逃避责任，当年我娶公子的时候有什么？不也什么都有，大男人怕什么？喜欢就娶回家来！娶回来再说，老子就不信还能饿着她了？
　　史小可：人家在一起五年，婚结了房子买了孩子有了，你们在一起也五年，但是你们有什么？
　　余欢：整个就原地打转！叫你买房子你不买，叫你结婚你不结！
　　海滨：我不是没钱嘛！
　　余欢：这跟钱没有半毛钱关系，你就是没责任感！
　　海滨：我不是！
　　史小可：你就是！要是我早把你踹了，也就人范爷才愿意把最美好的青春年华都浪费在你身上！
　　余欢：自己好好反省一下吧！我们走！记得明天把衣服钱打我卡里！636！
　　△两人丢下海滨就走开。
　　海滨：喂！你们别走呀！先帮我解开！
　　史小可：早说是这事我都不带同情你的！你要不是我兄弟，我早劝她分手了！
　　海滨：喂！把单买了！我没带钱！
　　余欢：自己解决，没人管你！