《没有男主》羌也

4、他4 第一个他

　　说实话，我已经忘了当时我们分开的具体原因，印象里我一直拿着他和他的舍友的关系不放，我说，“你和佳乐关系真好，我有点吃醋了。”他解释说是因为住在一起的原因，他们在同一个地方工作，所以做什么事情都在一块，没别的意思。
　　但是我一直揪着这点不放，后来在他眼里看起来觉得我是想拆散他和佳乐的意思。
　　在他解释完之后，我还是不依不饶，后来所幸直接开始冷暴力不回复他的消息。他还是一如既往给我发了晚安，我假装自己睡了没有回复。在第二天的早上，他给我发了个早，我没有回。直到下午他休息的时间也没有给我发消息，我心里郁闷却也没有去找他，我给手机充了个电就上床睡觉了。
　　醒来看见他发的消息说：“0004，不谈了吧。”我才一下子慌了，但还是嘴硬说了“好。”
　　嘴上是这么说的，可是真的好难过好难过呀，吃晚饭的时候我心如刀绞。
　　爸爸问我：“怎么了，只吃这么点饭？”
　　我扯了个比哭还难看的笑说：“没咋，就是不太饿。”
　　为了不让我爸看出来我的异常，我匆匆扒完饭就躲进了房间里给他发消息说：“我不是那个意思，没有说佳乐坏话的意思，我只是觉得你们关系好我有点吃醋，没有别的意思，可不可以不要分手。”
　　在我发完这段话之后的几个小时里，直到晚上11点我都没有等到他的回复。
　　于是我突然想起我们的微博还有互关，点进去他的微博发现他在九点的时候点赞了别人的微博，却没有回我...我又登录了王者荣耀，发现他其实一直在线打游戏，说明他是看见了我的消息，但是不想回而已。
　　我崩溃了，眼泪一下子忍不住了，生气地删了他的微信，把关于他的一切都删了。
　　我以为我会放下的，第二天我还是魂不守舍的，找了一个朋友说了这件事情。
　　“维维，我想去加他，但是我已经删了他再去加会不会不太好..”
　　“傻瓜，你既然想加你就去加，我说再多也没用，你心里已经有答案了不是吗？”
　　“你会不会觉得我很傻呀..”
　　“不会，这是很正常的事情。去加吧，加了之后你就死心了。”
　　维维说的很对，就算别人叫我不要再去找他了，但是我不死心还是会一直想着这件事情，倒不如去做了，也不会让自己有遗憾了。
　　我点开微信输入他的微信号上，开始等。
　　没过一会他通过了，问我什么事？我说没事，就想加着你，放在列表里我也不会再来打扰你了。
　　他没有回，我心了然。
　　但是当我再次点开他的朋友圈发现变成了-·-的样子，我慌了，给他发了个“？”，消息发出去了，没有显示红色感叹号我才反应过来他是把我屏蔽了不让我看他朋友圈了呀。
　　我又把他删了，但这次我没有再去加他，我和他的故事到这里告一段落了。
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　　这件事情给我的后遗症很大，那个时候我升高三了，除了上课的时间我脑子想的都是他，在脑子里重复了无数遍奔现那天我们一起去的地方，做过的事情，我向朋友不断地讲述我和他之间的事情，直到朋友听得不耐烦了，我又换了一个朋友去说这件事情。
　　我是真的真的忘不掉，忘不掉这些事情还有这个人。直到我上了大学，他给我的“后遗症”才好了一点，我还是会时常去点开他的微博视奸他，看他过的好还是坏，直到我后来谈了新的对象才没有去想他了。
　　这件事情到现在已经快有六年了吧，我时不时想起这个人的时间就有四年。在这段时间里，想起这件事我总是很懊悔，懊悔我当时的不成熟，不懂得应该如何爱一个人，我不会表达我自己，我爱说反话，心里很喜欢这个人，但是我说不出来。T T
　　上大学以后和舍友聊起这件事，舍友不是很能理解我为什么会想这个四年，我说是因为我当时的环境里，他是个条件不错的人了（我指的是外在条件，他身高185cm，体重120斤，真的很瘦了。），我觉得他是个很好很温柔的人。舍友把我骂了一顿，说我也太好骗了，人家说不定都是装出来的为了给你留个好印象，他在社会上的这几年早把你给看的透透的了，人家对你只是玩玩，你却当真了。
　　我无法反驳，因为我也不知道，我对你来说到底算什么。
　　讲完这个故事，只花了我四天的时间，但是在我脑子里环绕了四年，我想我这个人大概这辈子都忘不掉你这个人了。
　　今天我还问舍友，如何忘掉一个人？她开玩笑说把脑子挖了。
　　我想可能忘不了，能做到的只有不打扰了。
　　其实我有很阴暗地想过分开以后你会很倒霉，会过得很不如意，那我会很开心，谁叫你让我这么难过，老天看我这么难过总得给你点惩罚吧。
　　我也不知道，有没有突然哪一天你可能会看到这篇。
　　想想还是算了吧，那也太社死了，毕竟如果我的朋友们看到这篇文章就会知道是我。
　　最后的最后，敲下这写字，我是真的放下你了，也放过我自己了。很长一段时间里我想不明白我为什么放不下你？大概一开始是难过、遗憾到后来变成了执念吧。
　　祝你在上海一切都好，万事顺利，岁岁不见。