1、拟把疏狂图一醉 ...
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（一）心之所动且就随缘去吧
此时此刻是二零二二年的四月，四年前的这段日子，距离高考也只有五十天左右，我还在为高考忙忙碌碌，眼前的路忽明忽暗，我不知道到达这段路途的终点以后，我又要走向哪里，我迎来的会是什么故事，遇到的会是什么一批人，我只是在被时间的流逝，这宏大的力量推着，和全班全校全市全省全国的同龄人一起拥着向前。
四年后的现在，疫情的大时代里，我被时光洪流与繁多人流的力量继续卷着，我不知道我这种疲惫的被卷状态何时才能停止，就像我不知道我的梦想到底什么时候才能实现，我只知道时隔四年，我为梦想交出来的答卷依旧不合格，我与他之间的最近距离就是他印在我的准考证上，他给了我一个分数，我用这个分数没有换来他的录取通知书，也没赢来任何一个学校的青睐。我又一次站在人生重大阶段的十字路口，没有红绿灯，没有指示牌，四周静悄悄，我的心在默默流泪，我不知道我该往哪里走才对，可我知道我不得不迈出步子，也不得不做出选择，就像四年前知道高考分数后那样，含着不为人知的辛酸与无可奈何的遗憾，没来得及细细思考或者思考没思考出个所以然就找个方向直冲冲向前撒腿跑。
虽然从小到大在很多文学作品上读过感受过乡愁与思乡之情，但是我一直以来的愿望之一就是离开我生活的小城市去感受外面的热闹繁华。我一直在抹灭家乡对我的潜移默化的影响。我对某个地方的爱一直没有献给我的家乡，而是帝都，我爱她的繁华爱她的现代，我也爱她大街小巷的热闹，甚至是每个角落历史留下的气息。可是，我没有到达北京，四年前是这样，四年后还是，她离我很近，近到没有疫情的那些年，我每个假期都会去北京。她离我很远，我无法将我的青春倾注于此，总是失之交臂。
哈尔滨从不在我的选择里，我不曾留意过这个祖国东北的城市，我知道她的遥远，她的寒冷，所以去的路上，我是忐忑的，是不安的，不知道哈尔滨和我去过的北京、天津相比又是什么样的？它会给我带来不可名状的惊喜吗？
出发前的那个晚上，我辗转难眠，心里涌起对家乡的不舍，越是要离开，越是难舍得。心里对于大学生活的期待也溢出来了，我不知道我具体在期待或者说在害怕着什么，就像即将写一张没有题目没有答案的试卷，我不知道我到底要写多少个字也不知道能得多少分，我只知道我真的要去一个人面对生活赠与我的酸甜苦辣。
去哈尔滨先是自驾，又是高铁。我看着车窗外的风景，耳机里放着《起风了》，我明白我离着家乡越来越远，从此我也变成了游子也在思着故乡。“我曾难自拔于世界之大，也沉溺于其中梦话，不得真假，不做挣扎，不惧笑话。”耳机里单曲循环着这首歌，心底为梦奋斗的声音逐渐强烈，随之莫名其妙有了探索前路的力量。对哈尔滨的第一印象，是他的拥挤，一路上与太多人擦肩而过，每个人每辆车走走停停，不知道要去哪里要去做些什么，每个人都有自己的一个答案却有人不知道别人的答案。哈尔滨的魅力是我渐渐探索出来的，她也有它独一无二的色彩，它将许多风格的文化融汇，汇聚成哈尔滨这一个东方小巴黎城市。我爱松花江的日出日落，爱中央大街的有故事的砖，爱铁锅炖里软糯的土豆，爱冬日里的大雪纷飞，爱哈尔滨给我的所有感受。
大一的时光就在我探索哈尔滨与大学中被我荒废，我看着我的成绩单，陷入思考。我不能将我分数的惨淡一味归结为我对专业的不满意于是不努力，我开始警醒，我是否有把大学生活过成我希望的样子，我看到自己在没课的时候睡到日上三竿，将没事的下午一整个用来睡觉，醒来就吃饭，吃完就玩，玩累了睡觉的生活日复一日腐蚀着我的雄心壮志，也给我敲醒了警钟。
我大学的风就这样越吹越烈，在懊悔与依依不舍之中，时间没有等我，我始终也没有和我这放肆撒欢的大一和解，这一年有很多很多的快乐也有很大很大的遗憾，思考过成百上千次时光倒流，再给我一次机会让我重新开启我的大学生活，我一定会将我努力使我的大一为我的大学奠定一个开门红。我强制按下结束这段懒散闲慢且碌碌无为的生活的按钮，心里也在想，如果我从一开始就勤勤恳恳，是不是我对我的专业就会有新的认知与想法，也许我就会爱上这个专业的包罗万象，爱上这个专业的济困扶危，我也就随着专业的潮流走上另外一条道路。
可是人生有回放有重播，有回头是岸有从头再来，但是过去的时间无法从开始再度过一遍，我这段时间已经把拆封，已经有经历刻下烙印。大一结束了也就是结束了，我也只能垂头丧气地挥挥手与他告别。
（二）就算会迷茫也还要去闯
大二的时光是我大学时光中最浓墨重彩的一年，我把这一年过成了我的特色。
我真正开始思考我的未来，它不同我浑浑噩噩的过去，它应该有无限的美好与希望。它虚无飘渺但是好像近在眼前，就等在那里准备与我双向奔赴。
忘记从哪里听到吴青峰版本的《逃亡》，这首歌对当时的我来说就像是一个困在沙漠到处找出路的人终于发现了一口清泉，它就像小王子的那朵玫瑰。这首歌的每一句都唱在我的心上，我时常在深夜听着它睡觉，每天早上也是这首歌陪着我去图书馆，它总给我中“错觉”——只要我努力，很快我就会梦想成真了。
那个十月一是我给自己的假期，我跟着□□丹回家，记得我们一路奔波，才赶上火车，这小城和哈尔滨是完全不一样的，她的似水年华在静悄悄的流逝，我走走停停，感受闲暇下来的静谧。假期七天，胃疼了七天，身体的警钟的敲响让我心惊胆战。我知道，由内而外的焕然一新是必不可免的。也就是十一假期结束后，我开始推进我的大计划。
我开始早起，践行一日之计在于晨；我开始早睡，不再消耗我的精气神；我开始频繁运动，爱上了挥汗如雨的感觉；我开始健康饮食，少吃油炸少吃盐。通过我的成绩或者是体重秤上的数字亦或者是每天愉悦的心情以及充实的安排，我都能清晰明确地感受到自己的蜕变与进步。也正是因为这个，我开始享受自己的改变，享受我的自律。喜欢早起后接一杯水然后开始看自己喜欢的书，每天看三十页，周而复始。喜欢晚上上楼去自习室复习专业课进行考前的冲刺。当然，在我开始改变以后，心理的压力在无声地催促我，我开始在夜晚三四点钟清醒，将睡眠无限压榨。我脑袋里的机器好像只需要短暂地休眠就可以供我日复一日的使用。那段时间做的美梦都是我历尽千辛万苦终于睡到了五点。
拿着优秀的成绩单和考完最后一门试以后配的眼镜，我回家过年，回家一段时间，武汉爆发新冠疫情，新年渐近，疫情越发不可控制并且开始在多省传播。这真是独特的一年，我开始在多家药店抢口罩，看着网上半真半假的新闻。那时候的我还不知道，接下来的整个学期，我都是在家里度过。一边上着专业的课，一边学着自己喜欢的东西。我捡起来自己不喜欢的英语，硬着头皮开始背英语单词，课余时间跟着app锻炼身体。时隔两年我还是为那时勤奋努力的我而感到骄傲自豪，我永远热烈的爱着那时候的井然有序。我永远热烈的爱着那时候的生机勃勃。我爱晨光熹微时太阳冉冉升起的样子，好像世间万物都如此生机盎然，让我整个人也因此充满了希望，期待着自己的新生。
大二就这样稀里糊涂又风风光光的结束了，从来没想过上大学以后还能一口气在家里待这么长的时间，还能给家人这么长时间的陪伴，我就这样默默陪伴我的奶奶几乎走完她生命的最后一程。现在回想起来，脑子里还会回荡着奶奶最后一次回应我叫她时候的嗯，这简简单单又中气十足的一声嗯，直到现在还在源源不断给我力量。
我时常回忆起这年光景，它让我看到了我具有十足的能量，仿佛一滩死水的生活突然波澜壮阔。心中的目标渐渐坚定，我就带着新的力量踏上返校之旅。一段时光结束了，又一年就这样要开始了。
（三）哪朵玫瑰没有荆棘
疫情渐渐平稳，被疫情打扰的生活就像“雁过无痕”一样渐渐风平浪静起来。
出发的那一天，许久未离家的我是忐忑的，我不知道接下来等着我的会是什么故事，又有什么新的际遇。
到机场很早，我一圈一圈的踱步，一件一件从行李箱里拿出超重的东西，一口一口吃着准备好的面包。飞机两个小时就到了哈尔滨。在从机场打车到学校的路上，我透过窗户看着又熟悉又陌生的哈尔滨，窗外的哈尔滨景色在我的注视下平添颜色，像是最熟悉的陌生人，我注视着注视着，向哈尔滨诉说我的思念与欣喜。
半年多没回哈尔滨，和哈尔滨都有点水土不服，体重秤上的数字天天下降，虽然封闭在校每天也都充实且愉悦。我把时间消磨在图书馆，还决定去图书馆楼下的小商店兼职。
记得这年的中秋节和国庆节是同一天，也去查了查下一次有这样的情况还需要再等几年，二零三一年的这天我又在忙些什么在想些什么，会记起来十一年前的双节这天，我吃了肯德基的早餐，看了国庆的电影，在图书馆兼职，去逛了万达吃了融合菜，溜了操场，以及开始我的初恋……
时间匆匆，脚步也慢慢变乱，想要的东西越来越清晰，但是对于未来的担心有增无减。我开始在自习室和图书馆寻觅最让我舒服的位置，也曾因为复习不下去教资崩溃无数次，也曾因为密集的考试复习的焦头烂额，也曾向无数人倾诉我的梦想希望得到更多的支持。我愿称这段日子心思重重又无忧无虑。甜蜜仍然是生活的底色，我不仅在忙着前进也在忙着找寻自我释放的途径。
长大以后，就觉得戛然而止是一个很残忍的词语。在成年人的世界，戛然而止给我一种说不出的窒息感，突然就簇拥着我被迫面对被动成长。在我享受我20岁生日后的第二天早晨，我受到来自我爸比的微信，他告诉我我奶奶走了……记得当时一下子涌出来的眼眶就糊了我的眼睛，我瘫坐在我的床上，脑子里关于奶奶的点点滴滴开始快速播放。我被一个声音包裹着—这一天还是到了。眼泪决堤，我一心一意想着赶紧赶回家。那一阵子，心情的沮丧，身体的不舒服，疫情的反复，学校的严管合伙奠定了十二月末的基调。好像是在学期末告诉我这学期我就是这样高开低走，给自己也交出了一份不甚满意的答卷，我看着试卷上血淋淋的分数，不能补考，没有重修，我只能拿着这个分数，硬着头皮，继续闯关。
我过了一个不同于以往二十年的新年，是一种难以言喻的冷冷清清，好像万家灯火与我无关。以前我最喜欢饭后放烟花的环节，我又想看又怕吵，所以总是站在院子里的台阶上看，用手机记录下每年的烟花。那年没有烟花，也没有火树银花下兴致盎然的我。我一直爱过年时的人声鼎沸，如今也觉得只是吵闹，想把自己封锁起来。
我看着前面一批又一批的学长学姐被推到毕业关头，越来越多的人继续选择千军万马过独木桥的考研，我和她们一样把读研作为我的选择，或者说读研早就是我的志向了。不是逃避工作的无奈之举也不是延续学生时代的万全之策。我很早就做好了所谓的规划与决定也没有经历过前期的下定决心前的犹豫不决。记忆中没有一个郑重其事的开始日期。好像就是在一个很普通的日子里，我进入了名为考研的地界，走着，跑着，想要走出这个困着我的地方，好进入一片新天地。
我时常回忆起三四月的时候，我在自习室，听着一遍遍英语语法，开始刷英语阅读。五六月转战图书馆，边看专业书边画时间轴，在准备毛概期末考试的同时着手准备考研政治，习惯了先做英语阅读真题然后再总结单词……我喜欢早早来到图书馆以后先打开周围的窗户，感受新鲜空气的滋润，我喜欢在学累了的时候抬头看窗外的绿树成荫，休息疲惫的双眼，我喜欢在食堂吃完饭的时候去水果店买上一牙冰镇的哈密瓜，最适合驱散夏日的炎热……我还是没学会怎么拉图书馆的闸开图书馆的大灯，我还是没忍住使用小风扇来抵抗三十多度的骄阳似火，我还是没选择把大学的最后一个暑假倾注于图书馆……但是我摸了图书馆的规律，知道图书馆只有在星期二的晚上才会收窗台上和桌子上的东西，知道一楼的小商店七点开门九点就停止营业了，知道图书馆闭馆的音乐大概在晚上九点二十七响起……
这个学期悄悄溜走，不管是自习室的那段时光还是图书馆的都是我不可言喻的收获。很多时候都想回到这个时候，考研的压力还没有压的我喘不上气，清晨咬着香菇鸡腿的包子边往图书馆走边期待今天的学习生活，晚上时不时上着选修课，偶尔闲暇的时候还可以去逛逛超市吃吃美食。还有就是，五月，我终于实现了多年梦想之一，成为了一名光荣的预备党员。
考完最后一门试的时候，哈尔滨的疫情有渐起的苗头。回家的理由有很多，哈尔滨的夏天虽然短暂但是没有空调的生活难免让我挥汗如雨烦躁不安，还有就是在毫无意料的某天，我得知我姥爷多处患癌的消息，这恶疾无声无息的折磨我姥爷已久，我不敢想象，几个月前还在给我精心准备午饭的姥爷将会被折磨成什么样子。这是个多雨的夏天，是我二十多年来第一次坐的火车长时间延误，我一向讨厌雨天，雨天渲染着我的愁绪，大声地告诉我——我只是个无能为力的小孩。
（四）前途似海，来日方长
时间来到了我大学生活的最后一年。
我是喜欢最后这个词的，虽然梁静茹在《最后》这首歌里唱的是错过与放手。但我总觉得最后是可以期待的，经历里最后才能去迎接新的开始。
暑假在家的生活打乱了我备考的节奏，状态不佳的警钟持续响着，我专攻着我的专业课，试图在混乱的世界史里面理出头绪，却发现很多东西反反复复地重复记忆转头又忘的一干二净。短短不到两个月的时间，无人知道我经历过多少次崩溃与绝望，却还是重新振作鼓起勇气。我一次次把目标写下来，一横一竖一撇一捺都是我的心心念念，是我波涛汹涌的心事。现在重新看这个暑假发现自己真的抓错了重点，甚至在最后开始学英语的时候觉得时间来不及也大可不必。自乱阵脚只会忙忙碌碌到最后还是求而不得。
九月，回校，越来越满的图书馆比再醒目的倒计时还管用，我开始不再去关注距离考研到底还有多少天。时隔四年，我又一次过上了争分夺秒的生活，定于每日晚饭后的操场遛弯时间越缩越短，操场的热闹远离我已经很久了，在体测跑完八百米之后我也渐渐放弃了健身与运动，天气越来越冷，图书馆底下的露天休息区不再适合吃外卖……生活的节奏被人为的调整加快，我试图去压榨自己，鞭策我的鞭子就拿在我手里抽在我身上。越是这样，我容易去质疑，质疑自己的能力，质疑自己的选择，质疑自己的未来。我比考试结果更早的审判了自己，画下一个大大的叉。
那个时候我之前很喜欢的《暗格里的秘密》被影视化了，我一直没有看，有一天发现了他的混剪，点开，里面有这样一段。“努力都得不到自己想要的，那人为什么要努力啊？”“为了不留遗憾啊。”这两句话就敲在我的心上，她提醒着我不要再去计较一时得与失，我一向很喜欢“机会都是留给有准备的人”这句话，好像这就是我虽看不到摸不着但是将永远照亮我前路的灯。
我可以成为任何我想成为的人。我见过清早空无一人的自习室与图书馆，在星期三的下午图书馆一开馆后第一个冲进去，在凌晨一点亦或者是凌晨两点关过自习室的灯。我也曾刷过所有政治老师的模拟卷押题卷，整理了所有的重点考点，也曾一遍一遍做着英语阅读整理我自己的作文模版，也曾看一遍一遍专业课的名词解释知识导图。这条路我硬着头皮走，消耗着我的心理与生理，因为中途烫伤或者发烧的小插曲着急到哭，也曾在三天连轴转睡不满十小时时觉得快要猝死，也曾一天两三杯咖啡入肚吊着最后一口仙气学习，现在想起来好像都只是无足轻重的小事一桩，对于当初的我来时，确实我奋力去迈还不一定能过去的一道坎。
天黑的越来越早，天气越来越冷，雪越来越大，经历过学校三十几个小时的大停电，也经历过一天一次的密密麻麻核酸。我努力让坏情绪不要影响我，试图轻松地去吐槽着做核酸前长达一两个小时的排队或者是反复停水停电后生活的艰难。
我没有同我在哈尔滨的最后一个冬天好好告别，更多的时间是窝在室内。十一月十二月转瞬即逝，我马马虎虎过了我二十一岁的生日，却郑重其事地许下了生日愿望。日常的休息时间多是用来幻想未来美好的生活，找了很多首歌曲，但是最喜欢听的还是《少年中国说》，这首从小学的时候就听过用来激励自己的歌曲，现在还是能给自己力量。我告诉自己，就差最后一脚了，我是中国少年，我不缺披荆斩棘的力量也不缺失败后从头再来的勇气。我试着通过接受将面对的各种结果来减缓自己的压力。《陷入我们的热恋》这本书在上考场前一直陪着我，这本书对于我来说，早就不只是一本言情小说了，我希望我有朝一日也可以向男主或女主一样，做个通过自己的努力可以永远占上风的少年，可以云淡风轻也可以肆意潇洒。
最后的最后，我知道这场马拉松的结局我处理地不尽人意，我没有赶走疲惫的力气了，我在夜晚背书的时候打开我桌子上摆的小圣诞树的灯，尽可能感受这小小一方天地下的烟火气，我在考专业课的前一天在宾馆里听了不知道多少次的《孤勇者》，边哭边背我的专业课，感觉着所有的知识好像都淘气地溜出我的脑子，好像我变成了没拿武器就要上站成的兵，但是第二天，最卑微的梦还是支持着我去打最后一仗，我交出了我的答卷，这一年的亦或者是这四年的答卷，我不知道我会得一个什么样的分数，我也知道有遗憾我也知道这段路已经结束了。我设想过无数次走出考场时我会做什么会是什么心情，我知道我的心里在呐喊，呐喊期待已久的如释重负，却没有预想的欣喜若狂。反而等我终于有了一个无所事事的晚上，我却不知道该干些什么，第二天收拾东西的时候，看着自己一本一本叠起来比自己还高的书陷入不可名状的怅然若失。我终于出校门吃了一顿好的，也终于坐了一次回家的直飞，终于打乱了从大二国庆节就开始的睡眠不足的生物钟……
二零二一年十二月二十八日，我回到家，开始等待我的成绩，偶尔看看书进行复习，每天主要就是去姥姥家陪姥爷。就这样，迎接来了新年。过年的时候跟爷爷聊天，说自己担心考不上，爷爷说那就再来一年。我下意识在拒绝这种选择，甚至不敢想这种结果。我一边担心着病情越来越重状况越来越不好的姥爷，一边看着公布成绩的日子越来越近越来越焦虑。就算是周围人照顾情绪就算是和朋友家人倾诉，还是没有半点缓解。
我想过查成绩的结果，想过发朋友圈的文案，想过很多情形，但是最后的最后我的难过完全没法通过言语或眼泪表现出来，我规划中的通向未来的那条路成了日落大道，两边突然延伸出很多分岔路，每一条我都不知道要不要走也不敢走，但我退无可退。我的自信好像一下子被抽走，我开始自己否定自己，在绝望的谷底越陷越深，就在这时，我深爱的姥爷离开了我……
时至今日，虽然我已经走出了那段日子，但我都不能说我完全接受或治愈了这场失败，我做了无数的选择也改变了无数次选择，暴涨的国家线，迟迟不开的调剂好像都在告诉我，一切就这样了，我硬着头皮咬着牙走到最后一步，期待着会不会哪里丢给我一个机会，又担忧着自己为了上学会不会随便找个学上了，我开始把这次失利看作命运与我的一次互动，她在告诉我，我应该好好想想，我该如何努力，如何持之以恒的努力去适合自己的地方。
考研的事情逐渐到了尾声，我接受了调剂时的无人问津，开始着手准备我的毕业论文，看着哈尔滨疫情人数与日俱增，虽然早已经开学，但是在家的我还没有回校，回校的日子遥遥无期，我的担忧转换成了害怕没法回学校毕业。待在家里的生活逐渐无聊，无聊就爱漫无目的的遐想，于是就有了《光景驰西流》，于是我们可以在这里遇见。
作者有话说
第1章 拟把疏狂图一醉
