《控制不住的大脑》疯狂如我

1、生活就像梦

　　我经历了很多无趣的事，但它在我的生命里又是不可或缺的一部分。有时候吧，我很纠结，我到底是在做梦还是在现实中，当我放空大脑看向周围时，那种感觉就是梦一样，一切都那么不真实。我从来没有真正去看着世界。
　　前两天，我得一闺蜜，意义上的闺蜜或者是精神上的闺蜜，因为我们是在网上认识的，不知道为什么，我能对不认识的人吐露心声，大概是我们谁也不认识谁，说了也不会被嘲笑吧，聊完就不会在联系。扯远了，闺蜜这一个词是我初中的时候知道的，可是它给我的印象不怎么好，所以一直以来我都不想有闺蜜，只有好朋友，闺蜜什么的没有。
　　我记得的都是闺蜜的坏处，好处是一点没记住。昨天刚聊完，今天就心事重重，感觉好累，对人好像也只有坏印象，满脑子都是人的坏，好处是一点没看到！闺蜜我从来没过，我的内心是纠结的，我到底要不要把她放在心里，该不该相信我会遇到……
　　我想放松一下，好像又没有放松的方式，我只想睡觉，从早到晚从晚到早，除了吃饭时间，都想睡觉，要说我懒吧，该做的也会去做了，要说不懒，可啥也不想做也不想动。啊啊啊，懒病犯了，不想写了，呵！
　　我对她好像敞开心扉了，我从来没有像今天这样疯狂过，我的内心是纠结的，我不知道谁被谁拿捏了，我自以为自己拿捏了她，可是照我现在的情况来看，我被她拿捏了。今天我真正的体验到了当男朋友的那种感觉，心中沉甸甸的，这一刻，她真的走进了我的内心，可是我不想让她进来，因为我怕最后被伤得很惨，我想摆脱她，我想把她赶出我的心灵，我想最好的办法就是拉黑删除，可是这样我又会愧疚，晚上会睡不着，可能好久好久，脑海里都会是这件事，我真的被拿捏了。
　　除了他，她是第二个走进我内心的人，我现在只能祈祷，我是三分钟热度，过了就能摆脱她。说真的，今天的我很反常。真的是个无趣的事啊，没想到我这么容易就被拿捏了，她说的话，我特么几乎记住了，还特么做了，我对心仪的那个她也没有这样过，我已经感觉自己不是自己了，这难道已经卑微到为别人而活了吗！事实证明是的，可是大脑不愿意，可是心却愿意。姐姐，你说让我跟着心走，可心这是把我推向更深深渊啊！我会粉身碎骨的！我现在已经千疮百孔了，我不想尸骨无存啊！
　　我现在活成了别人想要的那种人了，我特么真的无语了，我想摆脱她！我想摆脱她！我想摆脱她啊！一个人也挺好的，我宁愿活成一个无情无义的人，我也不想活得这么多愁善感！要是这些都是梦那该多好啊，只要梦醒了就不会有这么多屁事儿了，真的会很心累，心扉的大门我不想打开，我要把它封闭，封得死死的，永远都不要打开啊！
　　我只能不断的跟自己说，不能打开那扇门，不能打开，还有大脑，也特么的不要去想那些有的没的，MD，好多事情都特么是你想出来的，就不能想想其他事啊！就特么想这些破事，你不累啊！你不累，我还累呢，你特么就不能停一停啊！
　　哈哈哈哈哈哈哈！这次我没有犹豫不决，真的是跟着心走了，哈哈哈哈，我高兴的同时又有些不忍，可是为以后，我还是删了，我特么都佩服自己，是个人看了都特么觉得这还是人吗？我只能说对不起了，因为我不想做一个感情动物，如果可以，我想做一个机器人，可是对不起也没有什么屁用，所以为什么还会有对不起这个词呢！
　　明天又可以懒睡一会儿了，我都能想象到她那错愕的样子，或者早知如此的样子，不过我更多的是错愕吧，真的不忍心呢，可是我不能自己逼自己吧，体验过了就赶快走，干嘛要把自己搭进去嘛，唉，今晚又是一个无眠的夜啊！我这应该不能算是一个人能做出来的事吧，不管如何，我都不能让自己在去烦恼，不能让自己心烦意乱，爱别人的前提是得爱自己，自己都不爱的人，那也不能算人了吧！
　　心情是舒畅了不少，可是事会不会后悔呢，我想会的，因为我以后可能都会没朋友了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
　　我不能没底线，我在欺骗别人的同时也欺骗了自己，啊！以后就心理师过去吧，哈哈哈哈哈哈！
　　以后不会在有什么闺蜜，什么男朋友，什么女朋友之类的了，一个人也挺好，自由自在，也不会有很大的生活压力。
　　她又加我了，她可能很想知道为什么会被删掉，明明上一秒还那么好，下一秒就被删了，不过呢心里还是有点内疚的，不过为了我自己，我要做一个自私的人，现在的人能有几个无私奉献的？我不是圣母，没有那么多大爱，我能爱自己就已经很不错了，没有利益谁会真心的无私奉献嘛，而且又是单方面的输出，不删你，能删谁！
　　哈哈哈哈哈哈哈哈，我感觉要废了，要遭天打雷劈了，早晚有一天我会把自己送进地狱的。啊哈哈哈哈哈，这一分钟，我好像骗了全世界的人，包括我自己哈哈哈哈哈哈。
　　从来没有像现在这样心情舒畅过，我特么脑子跟心好像是没啥关系哈，不过那也不影响，哈哈哈哈，我特么这是泣极而喜了！可能从这一刻开始我会走上一条歪路了，骗人的歪路，哈哈哈哈哈！姐姐啊姐姐，你说的没错，我得发展自己潜力，不过这发展的方向有点不对罢了。
　　这一分钟我无比自信，也无比卑微，woc，这就是传说中的悲喜交加吗？我原以为我能适应不同的环境，可是我特么错了，我根本就适应不了任何环境！
　　我特么真成养鱼的了，我靠！别说这种感觉真刺激，心惊胆战的。友情提示哈，网恋需谨慎，以免遇到渣男渣女，自己成了鱼塘里的鱼都不知道。咦咦咦！唉，真是有点于心不忍呢。我什么时候变成这样的呢？好像是从他开始的吧！
　　那时我还懵懂无知，不知道喜欢一个人是什么感觉，只知道那个人在心里和别人不一样，我也大胆表白过，可是被他拒绝了，他竟然将我亲手做的花扔到垃圾桶里，还说不要这东西！当时，我什么也没说，但脸被气红了，我对他也死心了，后来我发现我对每个异性都是这样，其实这只不过是青春期时的正常现象。
　　可能从那时开始，我心里就埋下了一颗幽怨的种子，在被同学朋友熏陶一下渐渐的在心里发芽，直到某聊天软件的出现，心中的种子彻底发芽生根了，在那里可以有一次性的朋友，一次性的闺蜜，一次性的知己，还有一次性的男朋友，在那里同时会有很多帅哥追你（当然照片可以美颜），你可以跟他倾诉一切，我们互相也不认识，说了也不知道你是谁。
　　就这样，我认识了我的第一个男朋友，他是我即害怕又很喜欢的初恋，没错，我的初恋就是网恋，还特么没有奔现的那种，我就对他爱的不得了，但是我们就因为是网恋 是异地恋，他对我失去了兴趣，他跟我冷暴力，不回我消息，以工作为由不理我，当换一个人后，秒回！艹，那时我就是那么单纯，想也没想就分了。
　　我们在一起半年了啊！后来吧也没再找了，可是后来也想通了，或者说我懂了，我凭什么要一味付出，我不想这了，我又是一个脑补能力特别强的人，只要稍稍有点矛盾，我就会脑补出很多很多东西出来，有时候我真不明白，我干嘛要想怎么多，一天天的搞的自己不愉快，唉，扯远了。
　　懒病犯了，先这样吧。
　　一个月换一次男朋友是一种什么体验，我体验过两次，特么每次都是要到一个月了，总会有一些让人无语的矛盾，我又是脾气很怪的那种，只要吵架，我就觉得我们是没可能了。现在又来一个，我们说好，要一步一步的走，先打好感情基础，随后再说将来的事，就是不知道这回能坚持多久了。
　　这样的我是不是一个渣女呢？我觉得应该是也不是，因为不合适了，为什么还要在一起嘛，又不是那种没有对方就活不下去了，再说了，我们才在一起一个月，感情基础本来就不稳定，那为什么还要给自己找不快呢！又不是非要爱情，没有爱情也能活一辈子啊，最重要的就是自己要快乐，自己给自己整不快乐了，那还有什么整法。
　　我觉得活着就得让自己活的开心舒服，我又不是圣母，自私一点，对自己好一点，这才是最重要的。不过问题又来了，被室友认为你是一个渣女会闹出什么花样来？
　　当然就是在她朋友面前说你这说你那，恨不得把你所以丑事全部抖出来，妥妥的一个损友，而你还得笑脸相迎，啊呸！啥玩意啊！这都怪特么的是死要面子活受罪，虚荣心作祟。
　　一个爱胡思乱想的人大脑放空了会发生什么事？
　　爱胡思乱想的人特么就没有大脑放空的时候。在什么时候才不会胡思乱想呢？玩手机的时候，上班的时候，吃东西的时候，还有就是花钱的时候。是吧是吧，你是不是也是这个样子！哈哈哈哈哈哈
　　爱胡思乱想的人啊，我就觉得很预言家一样，在脑海中推演出各种未来所有可能发生的一切，而事实就如她所想的那样发生了！为什么会这样呢？我也不知道，我又不是科学家！
　　每天都是那么闹心，呸！狗屁爱情狗，全都是狗屁，嘛啥也不是，只会让自己闹心，还是单身好。男人没一个好东西，不要也罢，自己过得好就行，干嘛弄得心情不愉快呢？对吧！