《暧昧心里有没有爱情秘密》危危乔

2、2 暧昧会上瘾

　　现在我来回忆。
　　从你开始，我觉得自己的心智都有些恍惚了，我疯狂的，迫不及待的期待暧昧，迷恋暧昧。是不是很变态？哪有女人会喜欢暧昧这种绝对会吃亏的感情游戏?可是我喜欢。我的寂寞总在沸腾，我无法控制自己的对你的想念，于是干脆放纵。就是因为这个，我才和你拥有了拥有这共同的过去。这就是一种所得，也是暧昧的全部值得。
　　可是我不爱你。因为我不知道，你有没有爱过我。
　　你是那么特别的男人，与生俱来的魅力。她们都爱你。我的朋友们。婷爱你，丽爱你，靑爱你，甚至连对感情从来都淡漠的晨都爱你。我因此觉得很骄傲，如果一个男子不招别人爱，我是不爱的，没有挑战感的是我不做，平淡的日子我不过。
　　我佩服你。你万花丛中过，片叶不沾身。但你沾了香，却不带走任何负担。你有本事在伤了别的女子的心却不背骂名，还可以让他们泪中带笑送你离开。这是你最吸引我的地方。我喜欢坏的有风度的男人，你刚好正对的我的五脏六腑，它们因此焦躁，对你渴望。
　　所以呢，这次的聚会女孩子们或者沉默，或者寂寞。大家彼此心照不宣得看出彼此的失态和不同。都藏在心里以为别人不懂。殊不知同样的眼神和表情刻在脸上，言语中提及的回忆可以又或许不经意的总提起你，结果你没去，因此这些姑娘们对你的记忆无从更新，遗憾之余便是自怜。有人得到第一手消息，迫不及待的与人共享，妄图让所有人看到自己在你心目中可能存在的不同地位。原来你在草原上骑马呢，从来不甘寂寞要求时时红颜相随的你此刻马背上应该还有位异乡的女子，张扬的清纯，羞涩的望你。也许你们会在马背上找个舒服的角度接吻拥抱，然后紧接着就是属于你的又一段来自马背上的相思。你在离开时会冲她笑，面带不舍但不会有伤心。然后高高兴兴与人分享你美好的际遇，一切姑娘都有属于他们不同的特点。我太了解你，就如同了解我自己，我把未知都猜透，未免得意又无趣。这就是传说中的同类，连你都看着我无奈，恨不得在我看透你多情实则最无情的本质时咬我一口。所以我那天特别正常,我有什么可不正常呢，即使我也想看见你。可我们都是那种不会守候不会望穿秋水的人，每个人都有美妙。何苦做望夫石自怜自叹。我一直都是那个最不同的人，只是和你最相同。所以我不能不正常，即使你看不见，我依然保持曾在你眼里最不寻常的我，因为我本就不同寻常。这是我的资本。
　　我端着酒杯暧昧，你不在 ，我暧昧的更加自在。我穿俏皮的热裤，搭配一件平凡的雪纺短装，我甚至没有化妆，可依然可以惹得注意。你还记得当年的我吗？从不打扮只穿校服却依然不乏追求者。你应该看看现在我，一点都没变，变了的可能只有岁月教会我的眼中的风情，和更加妖娆的身段。二十多岁的我已经学会如何把握自己。只是我在喝下不知第几杯酒的时候有点气愤了，你怎么没来呢？你看不见我的游刃有余，看不见我已改变的与当年大不相同的气质….我觉得我有点受不了了。我真的需要走开了，因为我感觉，我好像想流泪。
　　我还是没有赢过你，或许你根本没有想过甚至不屑和我比，再可能我在你的脑海中现在只剩个名字而已，可是我就是这么习惯性的和你较劲。我不知道现在的你，自从离开后，我删除了关于你的一切，电话，□□，信件….一切一切与你有关的东西全部的删除掉了，关于你的事，也没有刻意去打听。可是你太有名了，我总是在不经意间就听到你的消息，变得胖了，你那伟大的老爸使你在我们还在拼命事就把你塞进了大学，又换女友啦还有与一种美女的爱恨纠结…然后我又不经意记下来了。
　　我这是何苦呢？过去的我。当我还没有习惯你的离开，我总在努力的回忆你，和分析我对你的感情。我问自己，把时间倒回，我会不会选择做你的女友，可是倒回一千次，我还在拼命的摇头，看，我还是那么理智，我爱上的一定只是回忆，不是你。