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6、偶尔激昂 ...
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后来也确实是和她分手了,也确实是没见上面。
放假了,回家。
回店里工作。
那会儿发抖音被一个女孩子看到,她私聊我说。
“你是不是之间在阳光幼儿园工作过?”
确实哦,之前高三毕业那个暑假,因为想给自己找点事做,就去了一个托育中心,但是因为工作太无聊加上疫情和台风,就不干了。
那段时间确实无聊。
当时为什么要报学前教育专业呢,因为想去成都。现在想想真的挺后悔的,我的高考成绩可以报一个一百多名的学校,但是为了去成都,报了一个挺拉胯的学校。
最开始反复跟自己说,要为了浪漫去成都,未来总会赚到钱,成都发展挺不错,现在真想回去抽自己俩耳巴子,整个大一无时无刻不想着回到小县城来,实在不行去南京。
成都这个城市属实不太适合我。
而我的大学呢。
我仍认为,我辛辛苦苦求学十二年,每天过着牢狱一样的生活是为了变成自由人,诚如《肖申克的救赎》所言,有一种鸟是关不住的,因为它的每一片羽毛上都闪耀着自由的光辉。
但是,到了大学之后,我面对的是繁杂的学业,害怕修不满学分带来的天大压力,让我心态爆炸的老师以及无聊的课程。
别说赚钱了,到了大学之后就一直在败家。
想想要是留在南京。
南京中医药啊。
现在呢,狗听了都摇头。
早知道当年初中就直接辍学跑路了。
这个大学,我最开始对它抱着美好的幻想,也对未来和它一起的日子充满了憧憬,但是这仅仅是因为我对它的新鲜感,最后因为投入成本过大,导致了我无法离开,只能和它在一起,即使已经失去了热情,充满了厌恶。
唉。
至于学前教育专业,最开始我抱着男幼师以后应该不愁找不到工作的想法安慰着自己,但是我并不喜欢幼师。
它太枯燥了,我最好的青春给了三年高中和四年大学,三年高中是牢狱之灾,四年大学我并不会满意,接着呢,我绝不会考研,大学出来22.23岁,我的青春已经是所剩无几,又要去面对更为枯燥的工作。
那我的一辈子呢?
就这么过吗?
我想要回小县城的一个目的就是因为自己有房子,不需要像大城市的年轻人一样把自己的后半辈子送给房子和车子,我不是奴隶。
前十二年的教育一直在压抑着我,所以我叛逆。
高中时,学校食堂本来就很烂,然后等到文科班吃饭时,就只剩下骨头渣了,后来又因为家长送饭,被狠狠批了一顿。
以前我们四个人总是躲在保安室里吃饭,家长们还特意塞了一包烟给保安,后来你猜猜我们被骂是因为什么。
因为市上管教育的领导下来检查,就不让我们在保安室吃饭,于是我们偷偷跑到没人的六楼,结果被年级主任逮了个正着。
我们因为气不过,直接回家备战高考。
结果呢,我们两个还比大部分人考得好。
毕竟啊,那一届就没有多少人能过的了一本线呢。
后来我们也如愿以偿地去了成都旅游,这个计划好像是高考前九十天我们开始商量的。
好了,说回幼师。
孩子们挺可爱的,可我会无聊,然后睡着。
我是一个喜欢艺术的人,虽然我天生没什么艺术细胞,写了几本书总是写到开头或者写到一半就写不下去了。唱歌嘛,天生的破嗓子,什么音调都区分不出来,画画,以前学过,后来发现自己不管怎么样画的都是四不像,跳舞,学过popping,没天赋啊,光是基础的打pop就要学上两星期。
哦对,以前学过吉他的,最后发现自己根本没耐心学,后来我和别人借了一把五千多的吉他我才知道,我妈给我买的五百多的吉他从最开始就断了我的路。
她当年让我学的时候可是热情洋溢啊。
以前有个朋友,随手一指路边一条卖黄金的店,对我说:“那都是我家的。”
当时我的世界观被刷新了,他就是唱歌好听,穿衣服好看,人长得高,皮肤又好,会弹吉他,社交能力强,想要什么鞋子衣服都可以。
我嫉妒了,那段和他一块儿的时间我真的很自卑。
也是在那段时间,我做了以前想做但是不敢做的事情,蹦迪喝酒等等等等。
我真的很平庸,很普通,我也知道自己很普通,但我性格里就是不想普通,我初中时很难看啊,不高,脸上都是青春痘,还有些猥琐。
就是因为当时觉得喜欢的女孩子会喜欢长得好看的男生,我才努力变好看的,虽然有些人天生就有我努力很长时间才能得到的东西。
但是我就是不满足现在。
我不甘于自己不想要的平庸生活。
我可以很平凡很平庸,但是那生活至少在我看来是我想要的。
即使是小县城,我也希望未来的工作可以让我去看海,我也希望未来可以有一段浪漫的爱情,我们可以在海边看日落,然后我单膝下跪向她求婚。我们每个星期可以去看电影,可以去吃饭,我也可以和我的朋友们一起边吃夜宵边喝酒。
但是,我不要成为奴隶!
不做婚姻,房子,车子,生活的奴隶!
我不要自己这一辈子为别人而活,我要浪漫,与其成为枯燥的人,过着自己不想要的生活,不如在我最好的青春夺走我的生命!
我真的不理解为什么他们甘愿去做平庸的人,让自己充满戾气,去饱受别人灵魂和□□的奴役,明明自我们出生起,我们就应该是自由的。
我们有权去过自己想要的生活。