《来自我心》酆頔

15、第十四章 关于沈珈珞和李尔的故事（上） 其

　　其实每次在深夜关掉收音机总是会睁大眼睛，然后那些令人窒息的难过就会铺天盖地的袭来。我知道这样说很矫情我也不喜欢这样矫情的方式但是无法抵挡。我曾经试图在床板上贴上一张地图或风景画之类的东西来减轻这恐慌，因为懒惰一直未能实现。每次想要付诸行动的时候也会因为觉得自己会随时离开这里而最终放弃。想来也是没有安全感的一种表现吧。

　　我记起在你的摘抄本上看到的一段郭敬明关于孤单的话。我知道你是不喜欢他的，而你阅读他也仅仅是因为某个人很喜欢他。而在我看来郭敬明最大的错误就在于千不该万不该不该一个人把风头出尽了最后把自己整成一种所谓的社会现象。高处不胜寒的道理谁都懂，这同超女其实是一个道理的，也经常对着显示器发类似于李宇春长得不男不女关我们P事啊的感叹可有人就是愿意骂有本事别出名啊。

　　这里有很多人说我骄傲。可是我从来不觉得自己骄傲，我也从来不觉得自己有资格骄傲，也从来不会觉得别人骄傲因为我轻易不会自卑。世界上比我优秀的人数都数不清我要是为此而自卑，显得我便白痴了点不是。

　　在洗手间听见有人讨论你。

　　我不喜欢**。

　　为什么。

　　因为她自尊心太强了。

　　我笑了。第一次知道原来争强好胜也是一种过错。后来我告诉你，听见有人议论你，只是微笑，转身离开。

　　你说，听说别人议论我你会微笑，内心感觉十分温暖。

　　我不知道这些记忆可以停留多久，亦不是习惯用一辈子、永远这样遥远的词语来保证什么的人，有一句话说，毕竟在一起的时候，是真正快乐的。

　　嗯，真的是这样。我很高兴是这样。

　　生日时你送的那只白色布狗一直趴在我床头上，每有朋友到家里来必定要对着它称赞一番。

　　不知道是否可以为此而小小地骄傲一下。

　　曾经一度嗜好蹲在走廊边，埋头看走过去的形形色色的鞋子。就这样浮动着的人群快门一样步履匆匆的从我眼前经过。我曾进试图向你表达这种时候我内心的感受，可是语言苍白，只好说，每当这时谁总会骂我发神经，谁会抄好听的歌词给我，谁会问我怎么了，而谁又会不停的要求我站起来。

　　你说，我不管他们做什么，我只会陪你蹲下来。

　　意料之中的答案，是我想要的，亦是知道你会给的。只是听见你亲口讲出，仍是大片大片蔓延开来的温暖。

　　他们统统按照自己的方法来关心我，而我只是想要有一个人来陪我啊。

　　哪里有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。村上春树如是说。

　　我想我很同意。

　　时间是一台过滤器，将所有过往依次滤过，快乐便浮雕般凸现出来。

　　曾经的很多上帝都不再慷慨给予了，只需一点点，便觉心满意足。

　　那些繁盛的矢车菊，终会盛开在我们的每一个梦境里的。

　　在网上碰到以前的同学，仍是殷勤地问起你。我无言以对。跟我要起你的电话号码，我说sorry。不是故弄玄虚，而是心里明白你的态度。他让我把他的手机号码给你，我把它仔细地抄下来并反复检查了三遍以保证没有出错然后交给你，即使心里确定地知道你永远不会拨这个号码。想必他心里也清楚吧，可就是一味地坚持。

　　看到你病得很严重，并告诉每一个问询的人说已经吃过药了。你对我说，其实没有。

　　托妈妈从家里带来退烧药，想劝你吃下去。却在给你之前，就被我掉在不知什么地方。

　　想想是不是很蠢呢。

　　总是用很长的时间，走很多的路，喋喋不休的试图证明自己是对的。

　　我开始想起这段时间以来发生的那些琐碎并且恶毒的小事，没有委屈也没有愤怒，只是觉得不耐烦，于是喋喋不休地试图讲述些什么。知道你或许也零星地听说了一些，却仍是不准备告诉你什么，经历的多了，或许可以慢慢地习以为常。嗯，我正在努力。

　　从来都不是一个大度的人，也不明白为什么无论别人做了什么，只要一声“对不起”，我就必须很大度地说没关系没关系都过去了。

　　有关系，我不原谅。

　　我不了解你。不准备了解你。我不了解任何人，不是自命清高，而是不具备这样的能力。你这样说。

　　人与人之间总是相爱。可是不了解。

　　记得以前看过一句话说我站得太久了说得太久了所以我累了。而现在当我真正安定下来，坐在电脑前来写这篇文章，忽然想如同经历至多颠沛流离一样放声大哭，那些被我积压在胸口太久不见天日的泪水，像一条条暗涌在我的体内波涛汹涌，宣告着我对生活的彻底溃败。

　　我只是突然有些想念你。无关痛痒但是不可避免。我确定这思念终会随着时间无疾而终。记得以前你画过一张图给我，刀刀蹲在地上无言地拾起一只散落的风筝：风过了就过了，就不要再想了。

　　你问，那乘不上风的背的我们呢。

　　我们乘不上风的背了，我们飞不走了。

　　就像不停地吃着过期凤梨罐头的金城武，躺在火车车厢中的黎明，转身满脸惊诧的张国荣，也许是等待，也许是在留恋风景。

　　寂寞，终不过是一场兀自热闹的等待。

　　写这篇文章断断续续，零零散散，只是跟随记忆，走到那里写到哪里。但在我看来仍然是水到渠成的事情。或许，时间的积累仍是最有力的说服吧。

　　在家整理抽屉时翻出不知几年前你送给我的贺卡。你说，冬日风冷，但你一抬头，就会发现我的祝福，随风飞满天。

　　便想起，从那时起，就爱极了你的文字。

　　想起04年的4月，桃花盛开的日子。你一直没有出现。我找遍了整个学校都没有找到你，当我回到教室却听说，你也找我了。

　　于是会心地笑，一起跑去天台看桃花。有雾，什么都看不清楚。天边有一道光。

　　即使这样，下楼的时候，已是心满意足。