《人性的尽头》沐辰梓

5、自救 病情

　　我们暴躁的灵魂下有个温柔的人格，面具待久了，其实我们也不在认识自己了。
　　也许抑郁症是最温柔的病了，她们只会折磨自己，割腕，自残，吃药，跳楼等很多危险的事。说想喝酒，然后我们各喝了两瓶然后还剩一瓶上楼的时候，然后被医生看到了，她就被没收了，然后她就就像发疯似的，她跑了出去，她被保安抓了回来，被医生护士绑在床上。但是，她似乎要挣脱这个束缚。是不是都觉得我们都很开心，都认为我们开心的很，实际上看到的都是一些假象。
　　我们会发疯，我们做伤害自己事。这就好像个小丑一样，看似很开心很快乐，其实我一点也不开心。
　　如果有个平行世界，里面的那个我们肯定是真正的快乐，每天也会开开心心的，还是健康的，也会跟心爱的人一直在一起，自己的亲人也不会因为生病而离去。这些只不过是我们的一些幻想而已。
　　病情发作起来，感觉这个身体已经不属于我了一样。有过伤心欲绝的心情。如果我完全脱下我的这个面具，也许真的我一丁点笑容都没有的。
　　其实我们在暴躁的脾气下都是戴着一个极度虚伪装作的开心。
　　3月22日，吃过午饭，玲的抑郁症突然发作了，实际在前几分钟她看起来很平静，医生把玲绑在床上的时候，我感觉我有点对不起她，我很无奈但是我也是没有办法啊！
　　护士一直说这样束缚起来是对她好，可是我就看见了玲的手被她磨来磨去下手腕都变得很红肿了。瞬间鼻子一算就心疼她了。
　　护士把我送回病房，眼泪就止不住的留下了。
　　没有觉得的疯子，没有谁不叫理，这个世界对这个病已经有好多歧视感，有时候觉得真的想去一死了之了。
　　到了中午俩点，玲被俩个保安架着过去严重的病房，我从窗户看见，突然全身都很难受，她奶奶都不能去看望她，唉，其实我们都是温柔的。
　　网络上的有真有假根本就分辨不出来，那些在网络上装抑郁症患者，有时候觉得真的很恶心。
　　我在压抑着自己的情绪，尽力对着自己的亲朋好友露出笑容，尽力去向自己爱的人和爱自己的人表现出一种“我很好”的状态……将所有的痛苦和抑郁全部压在自己的身体里，慢慢堆积如山。
　　我不好，一点都不好，都已经不好到想要去死、去放弃生命了，但是许许多多的患有抑郁症患者因为放不下，放不下自己爱的人，所以为了自己爱的人艰难地活着。
　　抑郁症患者最怕的就是给别人添麻烦，我们往往有着非常重的负罪感。
　　但是，这种压抑呈现的，是一种正反馈。
　　我们越是压抑就越是痛苦，越是痛苦就越怕给别人添麻烦。
　　我们害怕因为自己的状态让别人担心，于是就愈发压抑自己的情绪。
　　这种压抑不是自己能够控制的，因为抑郁症是一种病——这种压抑就是抑郁症带来的。
　　这种压抑是病态的，是不能通过我的主观意识控制的，也不是简简单单的一句话“你想开点儿”就能够缓解或者是控制的。
　　似乎有时候我不在乎病了，我也可以向正常人一样生活。
　　有时候我会觉得很累很累，感觉我似乎已经不再是自己了。
　　只有自己知道自己真的有时候撑不下去了。
　　除了家人，我似乎没有撑下去的理由了。
　　2022年3月10日
　　抑郁症复发了
　　有住进医院了。
　　每天最讨厌的是打针和抽血。
　　也许砍死很活泼开朗的人，也会又撑不下去的。
　　在看我这才几岁啊，就每天被折磨的痛不欲生。
　　似乎我每天都戴面具生活，也许面具里的那个脸才是最真实的我，笑容也被病磨没了，有着一副看似正常的身躯，可是内心深处的灵魂早就死去了。
　　一句话真的累了。
　　那天是天空暗沉，我认识一个比我小四岁的小妹妹，她手上都是疤痕，看着她那样有点心疼她了。她才这么小却经历什么啊居然自残用烟头伤害自己。
　　其实可以从我们眼睛就可以开出来有时候我们已经很绝望了，哪怕平时一个玩笑也会让我们一步一步走向死亡的道路。