《偏爱渝生》三餐四季望余生

20、微博日记，她离开后

　　凌晨1点，突然，公鸡打鸣了。而我也恰巧醒了，不是因为想她，是因为被膝盖季节性过敏瘙痒疼痛惊醒的。用床头的湿巾纸用力的擦拭了几遍，膝盖安宁了，而我睡不着了。
　　我突然不可控制的想起了她。
　　我呀，还真是犯贱。
　　枕头旁的半包纸巾被我用光了，我懒得动身去柜子上拿新的。很不卫生的手将眼眶的泪刮下，莫名将带着泪珠的手指对着灯光观察，泪水不是透明的，是混浊的。
　　我思想开着小差。是谁说泪水是透明的？明明是混浊的，说这句话的人，简直就是误人子弟。
　　手肘的伤口结疤了，愈合了，我突然想着如果谈恋爱，心里的伤能像身体的伤这般愈合的快就好了，或者说心里的伤能够变成身体的伤，该多好？这样，你就算给我一刀，流了血，哭过后就很快痊愈。
　　说起伤啊，我又下意识的回想。这个伤口是什么时候留下的？具体时间我竟然不记得了。是哪天在山上摘茶叶，突然想起她，一走神，没有踩稳，从山坡上摔下来。大腿，胳膊肘划伤了好几道口子，我着急忙慌的回来，喊这老人家给我清理伤口。染红了几张纸巾后，伤口止住了血。很疼，我的声音不自觉的带着哭腔，老人家责备我，越来越不小心了。
　　当时的我，想让她心疼我，我说：你老婆从山上摔下来，受伤了。你老婆……我为什么这么说？？？因为彼时，她已经有半年没有喊我小家伙了，几个月没有说她爱我了，两个月没有主动和我视频了，一个月没有说她想我了，半个月没有叫我宝贝，十天没有喊老婆了。我只是耍了个小心机，想要她叫叫我，哪怕不是宝贝，是老婆也好。
　　她没有立即回复，几个小时后，她才回复一个：啊，怎么这么不小心？
　　她没有安慰，没有心疼，只有疑问。那一刻，我给自己所有虚假的糖都不甜了，我意识到她变了，不一样了，我需要做个决定了。
　　其实，我一直以来只是不想承认而已。
　　她不让我和你说情人间露骨的话时候我就知道。我只身来重庆，她选择不见我的时候我就知道。她不让我进入她的交友圈的时候我就知道。她不再分享她看到的东西给我的时候我就知道。她不说爱我，不说想我，不喊我宝贝老婆的时候我就知道。
　　我只是假装不知道罢了，我也只是和她一样骗我自己罢了。
　　我有做过努力和试探的。
　　看着别的情侣间，有戒指，有项链，我也想要拥有。当然，我并不是想贪图她什么，我只是需要一个仪式感。我小心机的拍了好几次自己那不带任何首饰的手的照片给她，她回复的是：你的手变粗糙了，需要好好保养下。
　　我有很多失落，我告诉自己她肯定只是有些直男。后来，我的朋友和我逛街，给我买了一个银制的戒指，她说：你家小D没有送你戒指，第一个我就送了。
　　是的，他们都知道呢。
　　我忍不住了，我试探的更加明显了，我和她说：你看某人没有给我买戒指，我朋友送给我一个戒指。我还把戴戒指的照片发给她，她回了一句：挺好看的呢。
　　我失望极了。以前我和她说过，以后只要她给我买一个戒指，我可以原地和她结婚，答应她任何要求。那一刻，我也是这么想的，只要她送给我一个戒指，哪怕是杂草编的，哪怕是废纸折的，哪怕是打孔的铜钱。我都会接受，然后告诉她，我都愿意。但是她都没有，就是简单一句，挺好看的。
　　我又突然想起，妇女节第二天，我妈和我说：你是不是和小D感情有问题了？
　　我说：没有啊，您怎么这么觉得？她没有回答。知女莫过母，知母莫过女。我很快找到了原因，因为怕她忘记节日刷好感，我都会在小群里和妈妈送节日祝福。而妇女节这天，我在群里说了，她始终没有说。
　　我告诉妈妈：她工作忙，最近天天加班，很辛苦。
　　妈妈没理我，没回复我。
　　我后来问那时的她，怎么回事？没有说祝福。她说，她忘记了。
　　我又认识了新的朋友，终于又踏出了新的一步。昨晚和她在聊天，聊到了那个人。
　　她问我：你和她还能挽回吗？
　　我说：我努力了，发出的任何信息石沉大海，她的态度给出了答案。
　　我说：她面对的所有困难，我都不怕和她一起面对，我愿意坚定不移的和她一起承担。但是，如果那是她不爱我了，那我怎么努力，都是没有用的。这是我这几天想通的事情。
　　其实，这是我早就想通的事情，只不过是现在才敢于承认而已。
　　我在察觉到她的变化的时候，我在自己□□的留言板上，自己朋友圈的仅自己可见，发了近百条的自我安慰，自我反思，自我鄙视，自我宽恕。
　　我曾试图加入她的新世界，我有两个□□小号，她总能轻易的识别出来，可能不是她太了解我，而是我曾经告诉她，我取名字很菜，要么是浮生若梦，要么是简单的符号。或者是我的头像会很简单，是狗或者花。或者看看简介，我写的都与你有关。以至于我怎么变化，她都能精准的识别出来哪一个是我。后来，我都放弃了挣扎了，干脆一个叫某某某，一个是句号。
　　我不知道会不会有人因为和我相似，被她无差别击杀。如果是……，我此刻竟然忍不住笑起来，那真的太搞笑了。好了，言归正传，若真是，那我只能说声抱歉了。
　　我能敢在微博上这么放肆，而不在朋友圈或者空间说，一则是我怕权限没设置好被她看到。二则主要还是因为她取关了我。我知道，她不会看我的，她的冷漠我已经深刻体会到了。
　　甚至，有时候我在想，她的勇敢和坚持若是能像她对我的冷漠做的那么好，那我和她今天也不至于这样。
　　我有想过给我和她写一首歌或者写一篇文章，歌词写了：
　　重庆温柔，你也温柔
　　你说，有话对我说
　　我在甜蜜的等候
　　想牵紧你的手
　　重庆温柔，你也温柔
　　可是你开口说了分手
　　我的心里有了伤口
　　那是你，下的狠手
　　重庆温柔，你也温柔
　　许多承诺，我还坚守
　　你说抱歉，不能陪我走
　　还说各自都要好好过
　　重庆温柔，你也曾温柔
　　哪些甜言蜜语不再有
　　哪些拥抱牵手不对我
　　那个你，不属于我。
　　重庆温柔，你也温柔
　　羡慕你能说走就走
　　而我还在原地逗留
　　想念你的温柔，你的手
　　重庆温柔，你也温柔
　　为什么不能陪我走
　　爱情的苦我一人受
　　重庆温柔，你不温柔
　　羡慕你说走就能走
　　爱情的苦我一人受
　　羡慕你说走就能走。
　　此刻看来，我竟然有些矫情。我写的文章已经有了三万字了，我当时气愤的将文章名字写成：她是一个逃兵。而后痛哭流涕后，改成：她是一个XX。(骂人的话)。后来我没控制住，告诉她了，在晋江。现在我突然害怕被她发现，她估计肯定会嘲笑我：这个女人爱我爱的死去活来。
　　所以我还是决定，今天改了，至于是哪一个，我再想想。
　　我知道她也不会去看，不过还是以防万一。免得她知道了，去看了了，知道过去的所有我记得那么清楚。
　　心情好了许多，果然，写作让人愉悦。
　　祝自己晚安。