《偏爱渝生》三餐四季望余生

16、如你所愿，再也不见

　　我以为，大家都坦诚的交流后，都不愿意放弃对方，那就会有未来。我以为，我不去计较她给我带来的伤害，我和她还是可以走向未来。后来，现实告诉我，真的这些只有我以为而已。
　　从C省回到北京后，我的朋友小鸣问我：“你们见面了吗？怎么不多待几天。”
　　我有些难堪和尴尬，但还是如实的和她说了经过。她有些吃惊问：“这你都还不分手？留着过年吗？”
　　我的眼泪掉了下来，情绪控制不住，我哭着说：“我舍不得，我真的真的很爱她。”
　　小鸣叹了一口气，说：“深陷情网的你真的没有以前果断洒脱了。爱情啊，果然是毒药，真庆幸我一直是单身的。”
　　小鸣见我眼泪还在流，说：“我也不知道怎么安慰你，要不放一首歌给你听？”
　　我点了点头。她放了一首歌，歌词很适合我的心境，我静静的品尝：
　　谁让你心动
　　谁让你心痛
　　谁会让你偶尔想要拥他在怀中
　　谁又在乎你的梦
　　谁说你的心思他会懂
　　谁为你感动
　　如果女人总是等到夜深
　　无悔付出青春
　　他就会对你真
　　是否女人永远不要多问
　　他最好永远天真
　　为她所爱的人
　　……
　　“你是故意的是吧？”我抬起头，看向小鸣说：“你这首歌放的真的是悲伤加倍。”
　　小鸣一脸无辜：“我就是随手放的，作为朋友还是希望你能早点脱身。你是她女朋友，还身体不舒服去找她，她都不见你。这样的人…哎。”
　　我低下头轻声说：“可能她确实有苦衷，她本就不勇敢，算了不说了。”但是我知道，这些事，这席话都在我的心上划上了痕迹，留下了回响。
　　聊天的频率还是像之前一样，她会关心我的一日三餐，她会买牛奶寄给我，她还会偶尔和我畅想未来有孩子的样子。我渐渐以为，她的那些变化都已经消失了，那个让我信赖的她回来了。
　　快临近新年，我和小鸣商量好，都回自己的家乡在家上课，北京的房子退租。于是，决定好后，把东西邮寄后，我们就前后脚踏入返程的道路。
　　北京，这个待了五六年的地方，就这样和我告别。
　　把所有的工作需要的设备采购好后，我告诉小D：“我买书桌是买那种？如果很快去你那里，我就随便买一个一般的。如果…我就买好一点的。”我没有说出口的话，她应该能明白，我知道我这样做不好，但是从圣诞节那个事件后，我对她的信任不再是之前那样，我会怀疑了，会试探了。
　　她说：“买个能用的就行，你总不能一直在家工作是吧？”我不知道她这话的意思到底是不是我理解的意思，不过我不去细问，我更倾向于我理解的意思。
　　新年到了，这是我和她在一起度过的第三个春节，我在新年的第一个愿望是：“愿小D幸福快乐，我要和小D幸福快乐的在一起一辈子。”估计愿望不能太多，上天只听到了前半句。
　　新春里，叔叔和我说：“你家小D什么时候娶你？虽然你们和正常情况不太一样，但是流程应该也差不多。她那边给多少彩礼，我们这边也会给多少嫁妆。”
　　我内心有些雀跃，这是家里人的首次明确的认可，我将目光看向了我的妈妈，我的妈妈说：“没办法，拗不过你。你就早点让我带上外孙就可以。”
　　我的心里在放烟花，我将这份喜悦分享给小D，告诉她，我的家人都认可了她。
　　她说：“哇啊，真开心，好紧张啊。”
　　我说：“不要有压力，我以前和你说过，如果真的家人们需要彩礼，我自己出，你不用担心。”
　　她没有说话，发了几个开心雀跃的表情包过来。我现在会想起来，我真的太卑微了，太主动了，所以就显得我太掉价了，是我的错。
　　春节中，她买的年货到了，拿到的哪天正好是初五，我妈妈说：“你家这个小D买年货过年期间买？”
　　我也不知道，我只能替她解释道：“是过年前买的，物流不畅，所以现在才收到。”
　　“她买了东西，你也记得给她的爸妈买，知道不？要相互送。”妈妈说完，和我告别，坐上了去广州的车。
　　我何尝不知道要给她的爸妈家人买东西，可是每一次提出来，她都拒绝我。她总说，等以后你过来了再买。我知道她还没有向她的爸妈说出我的存在，所以不好解释这个礼物。所以，我听从，不买给她父母，不主动邮寄东西给她。
　　出了春节，她逐渐的忙碌起来了。我最初想着，每个公司年前都比较忙碌，我很能理解。可是渐渐的我发现不对了，她不会喊我宝贝，小家伙，视频语音都在推三阻四。不好的预感再一次笼罩了过来，我知道她可能已经有了抉择了，而现在需要我做一个抉择。
　　我不舍得，我假装不知道，我问她：“你怎么了？你为什么不喊我亲密的称呼了？”信息发过去了，过了许久收到了一条“晚安”。她的敷衍越加的明显，信息的条数精准控制，从每天10条，到5条，到2条仅仅只需要15天。她不去理会我分享的任何东西，不理会我发的信息内容，只是固定的早安，晚安。我知道，她在等我说结束。
　　我受不了了，我的所有关心，疑问，困惑她都置之不理，只会机械的发那几个字。我想，这样拖着有什么意思？我突然想起来，在刚在一起的时候，聊到和前任是怎么结束的。她说：“我从来不会和对方说分手。就是慢慢减少联系，一直到后面不联系，这样就自然而然的断了。”
　　那一刻，我恍然大悟，她在拿对付前任的方式来对付我了。我哭了一个晚上，实在忍不住，将我和之间的纠葛投稿给一个博主，我想知道网友们的意见是什么，我想有人能够帮我一起做这个决定。
　　评论区大家的有一致的建议：分开。
　　“世上唯一的不变，是人都善变。”
　　“因为她不喜欢你了。”
　　“你觉得遇到了对的人，对方却不是这样。这种感觉真像你被揍了一顿，却没有皮外伤，闷闷的疼。”
　　“她在逼你分手呀！”
　　“其实从她不愿意你去她的城市，她就已经不喜欢你了。你后知后觉了。放下吧，她就是不喜欢你了。”
　　所有的评论，我一条一条认真的看，越看越明白，大家都能明白的事情，就是我骗自己。我想我该做一个抉择了，我发信息告诉她，晚上聊聊。
　　不出所料，分手就是她想要的结果。
　　我问：“你还爱我吗？”
　　她说：“爱吧，可是太累了。”
　　我说：“我不明白为什么你会觉得累？我给你什么压力了？”
　　她说：“我不知道，我就是情绪思绪很混乱。”
　　我问：“是不是因为我生病了？”
　　她说：“时间造就了错过。”
　　我冷笑说：“错过是谁造成的？去年7月份我要去，你阻止。去年10月份我要去，你阻止。每一次我主动，你都阻止，是谁造成的？”
　　她说：“是我的错。可是毕竟错过了。”
　　这就是我爱的人啊，她口口声声的要我守住坚持，要我想着未来不要放弃，要我的世界只有她。而她就可以随意的抽身离开了。
　　她说：“感觉是相等的，你的难过我也有。”
　　她说：“你要好好的。”
　　我冷静的和她说：“好的，如你所愿。”给这段关系画上了句号。我知道，已经决心要走的人，我留不住了。
　　只是，我还是想说，去他妈的好好的，我怎么可能会好好的？
　　当时的我以为我是能够接受这个结局的。可是情绪后知后觉的上来了，接连的十多天我提不起精神，没有胃口，吃不下饭，想起她陪着别人，想着我以后的另一个不是她，我都会呕吐。
　　我知道，我这个状态是很不对的。我尝试着积极一点，乐观一点。可是，真的很难做到，周遭的一切好像都知道我的情绪，歌是悲伤的，文字是悲伤的，连想念也会悲伤的。
　　我过得很艰难，我有好几次发信息给她，我说：“我要怎么样，才能做到像你一样说抽身就能抽身？我怎么样才能做到像你一样，毫无感觉？”意料中的没有回复。
　　时间果然能够平复情绪，治疗伤害。我已经不会打扰她了，我也已经不会大哭了，眼泪可能会偶尔光顾，但是能控制了。
　　5月11日，分开后的第12天，我刷抖音的时候看到一句文案，这个文案突然就击溃了我，让我真的下定决定不去期待她的回心转意。
　　文案说：“她知道你爱她，她知道你放不下她，她知道你夜夜崩溃，她知道只要她回头，你就会跟她走。她都知道，可是，她就是不要你。”
　　是的，微信没有拉黑，□□还在，我的每一个心情，我的每一个期待她都可以看到，可是她还是无动于衷，只能是她不要我了。
　　我哭的很狼狈，也死心的彻底了。
　　那，就成全她吧！