《来了才知道不容易》帕子是岛不是刀

1、我来世上这一遭 渡边裕之有

　　今天，日本演员渡边裕之自缢身亡上了热搜，已经忘了这是第几个日本艺人自杀身亡的消息，或许我一开始就没仔细统计过，上一个我有印象的还是三浦春马，当时也是没有多大感觉的，毕竟对日娱不是很了解，仅仅就觉得好可惜啊，这么年轻，之前拍的戏那么好，这个世界又少了一个这么有少年感的人。
　　我是个很怕死的人，但是我隐隐感觉自己也是个义不容辞赴死的人，这个命题真的很纠结。今天的这个热搜就突然让我想起了金靖之前的那部剧，当时播的时候我没有同步追，因为我很害怕自己会产生共情，在外的生活真的太不容易了，我能体会到那一天的支离破碎感，也能感受到那一天她是多么想活下去的强大信念，但是换做是我，我似乎没有那个勇气去捡那部手机，也没有那种“不小心”把手机掉下去的决心。
　　我是个怕死的人，但是我一点都不贪生，但是并不意味这我不热爱生命，我在渡边的热搜下面看到一条评论说是，原来年纪大了也会选择这样。生活这么难了，他都活了这么久了，到了60岁才选择做这样意见有勇气的事情，多么了不得呀，我不知道他的家庭情况，但是我相信，在做这个决定之前，他一定思虑周全了。说回那部剧，我并没有把全剧都追完，因为我现在失业待职中，我害怕我越看越崩溃，我看前几集的都是跟着哭的，活不下去的人太难受了，活下去的人也太难受了，活下去的人没有了活不下去的人就更难受了。尽管后面可能是个HE，那对我的打击就更大了，所以等我工作稳定的那一天，我一定会重新去追这部剧。
　　很久之前，我和朋友们讨论过要活到多少岁，我当时说的是我想活到120岁，还是健健康康的活到120岁，因为我对我120岁的中国充满了期待，我想看看，我们上代人这代人下代人下下代人抛头颅洒热血奋斗的中国在那一年会是什么样的，我对未来太期待了，当时我朋友的回答我记不清了，总之就是觉得活得差不多了想体面的死去那种吧。前段时间，我突发奇想想写小说，名字就叫做过去的35年，大致的就是，父母离去不久，“我”觉得自己活够了，然后我毅然决然的走了，然后写我朋友们记忆中的我，虽然谈不上为这个社会做了多大的贡献，但是很高兴，我能成为你记忆中的一部分，并且能成为你记忆觉得可惜的朋友。
　　20年的时候我奶奶去世了，那是我人生第一次看到了从生到死，所有的事情就发生在一瞬间，在前一晚，我还跟我爸说我不放心二伯和四伯守我奶奶，但是我爸说，我奶奶最爱的小儿子在没关系的，我们还是回去了，我爸和我大伯还有姑爷打了一晚上的牌，我和我大姑睡在一起，我就记得那天晚上我睡不踏实，早上老早就起来去客厅坐着了，他们姐弟也似乎不放心，大早上没到七点我们就去医院了，我去看了眼奶奶，没发现什么异样，还没醒，我提醒这小声点，好不容易能睡踏实了，我大伯看了眼马上叫了医生，医生说了一句我叫救护车送你们，那一刻我懵了，我知道奶奶的爸爸妈妈来了，奶奶前几天就吵着说回家，大姑问回哪个家？奶奶说哪个要就回哪个，那一刻我不知道在场的兄弟姐妹听起来是什么感觉，但是我想带回我们家，那个奶奶生活的最舒坦的那个地方，最后大伯放话带回老家，那个才是奶奶自己的家，在自己家舒坦。
　　回到老家，什么都没有，让奶奶睡的地方都是临时拼凑的，很可惜，奶奶的儿子女儿孙子孙女外孙没有到齐。在我们老家，非常讲究入葬，甚至在奶奶小时候就已经准备好自己以后要住的房子，那一刻我一点也不害怕，我坐在旁边观察了很久，只是睡着了，跟我在家叫她起来吃饭的时候的睡姿都一模一样，只是眼泪止不住的流，不伤心但是空落落，那天我就想着叫她起来问问是什么感觉，可是不可能了，在奶奶进了自己的“房子”后，我时不时就会凑过去看，我怕她只是睡的太熟了，让我们误以为她已经走了，我确认了很多遍......
　　那一刻，死亡就在身边，陪伴你长大的人终究要和你说再见，能做的只是告诉她常回家看看我，哪个家都行。
　　越长大就越能体会，死亡这个词离你这么近，之前鲜少能听说去世的消息，现在不知道是社交媒体的发达还是伴随你长大的人在减少，去世的消息就变得很频繁了，现在生活这么难，我不知道是从心的说离开时解脱，还是安慰着说为什么会这样。我庆幸自己的奶奶是因为时光的原因离开，而不是因为苦痛，如果苦痛少一点的话，我希望我们能战胜时光，如果苦痛太多，我希望我们能为时光负责。