《她死后的第五年》今朝有酒今朝醉2333

1、她死后的第五年

　　在她死后的第五年我终于真正的知道她死了。
　　其实在她死的那天，我毫无感觉，像是被麻痹了，看着她阖目逝去，我的内心毫无波荡，我可能是不明白什么是死吧，总不能说我是无情的。我依稀记得我看着旁边的人哭着烧纸，我却只觉得火盆太危险，很快我不想再待在那，我走出那破败的茅屋，哭丧的人很多，多到我数不过来，他们到底是怎样想的呢，我无从得知，可能只是为了吃一顿酒席，好吧，我其实什么都记不清了，但我清楚的记得，那天，悲伤与我无关。
　　在她死去的那几个星期，家里人都无法接受，他们总紧紧的抱住我，说不要太悲伤，我心里却一股笑意，明明是他们在哭啊，我脸上未曾挂过一丝为她离世而悲痛的情绪，连心里也没有，朋友常疑惑，说我怎么感觉一点也不悲伤，或许因为我是个天生就不配拥有这一切的人吧，连我都觉得，我太无情了。
　　过了大概几月吧，家里人都默契的忘了悲伤，而我却莫名的开始做些奇怪的梦，记得是五月尾，那一整个月我都被一种不知为何的情绪掌控。一夜，我睡的很早，沉入朦胧的梦，梦里还是她死的那天，这样的梦在那个月每日都做，而那一夜却与往常极为不同。
　　每个梦的开头都是同样的，是一个专业的抬棺团队，唢呐声和许多不知名字的乐器声迭起，银钱洒落，朝我这里来，我很怕这些东西，所以我仍和往常梦里一样以我最快的速度向反方向跑去，跑啊跑，我整个人都虚脱的跪在地上，那些人仍往这里走来，我跑不动了，说再准确些是我不想跑了，因为我看清了那棺椁上的黑白照相框，是她的，是她标准的极为亲近的在每次见到我都会露出的笑容，那一刻，我猛地起身，我向她的棺椁奔去，我终于跑到了，可抬棺的人却从我身上穿过，我连忙再次跑去，往反几次，我的力气殆尽，我再次跪在地上，脑海中她亲切的身影浮现，她对我笑着，我却哭了，泪水模糊了双眼，我再也看不清她的脸。
　　大概是对我的报复，这样的梦再没做过，我对她的记忆全都和这一切一样慢慢消失了，可矛盾的是，我却在她离世很久后越发觉得伤感了，是罪有应得的，该让我一人悲伤。
　　在那四年里，我不知道我是怎样过的，只知道，所有事都是按部就班的，我每日三点一线，生活好像是回归正常了。有日饭后，朋友们嚷着玩起了真心话大冒险，轮到了我，我不喜欢冒险的事，拿起了真心话的卡牌，上面写着：“你最近最难过的事是什么？”，一瞬间，我不知道怎么了，眼泪不住的往外流，这股情绪连我都措不及防，又好像是在我心里藏着很久，一下子两眼一黑，我重重的昏倒了。
　　我再次做了五年前五月里每日都会做的梦，这次我什么都没做，我走到哭丧的队伍里，母亲问我去了哪里，我只说我迷路了，在最熟悉的地方迷了五年的路，找不到家了。手上滴下来几点冰凉的泪珠，觉得是母亲在哭，正准备抬手去擦，却忽然发现，竟是我在流泪，又是不受控制的流泪，众人又从我身上穿过，一时间竟分不清是她死了，还是我死了，她的脸再次浮现，这次我努力停止哭泣，想看清她的脸，可泪水仍涌出，我知道，这场梦又该醒了。
　　醒来我发现我在医院，还未开口询问，母亲就扑向我说：“你说你，怎么连吃饭都忘了，现在低血糖晕倒了，好了吧。”我茫然，吃饭，我记得我吃了，哦好像是昨天吃的，到底是什么时候，我怎的都记不起来了，其实这样的事常有，在五年前最后一场梦之后，我时常会忘记一些事，按朋友的话说，我成了行尸走肉。
　　过了几天，我终于能出院了，那天我出奇的想去走走，等到了外边，我才发现竟已是春天了，各种各样的树都开了，花开的很美，又想起她安葬的那天，也是这样的，我咧咧嘴角，却发现眼泪又流了下来，像是一种魔咒，我并不知道自己的情感为何，从她死的那天开始，好像那日死的并不是她，是我。
　　弯弯绕绕不知为何竟走到了她的墓地，碑上清清楚楚的刻着她的名字，我手上不知为何拿着一朵小花，应是刚刚摘的吧，我弯腰放在了碑旁，又喜的发现，那是她最喜欢的樱花，目光再次挪到她碑上的黑白照，是她在笑的时候拍的，我喜欢她那样笑着，眼眶又是湿润，这一次我努力将悲伤掩过，我学着她那样笑了出来，这应是，这些年来我第一次由衷的笑，我心里好像突然的轻松起来，眼泪又再次落下，我一边笑又一边哭，这次我不是不受控制了，我只因为真正知道她死了而哭，在她死后的第五年，我真真正正的知道了她死了，我真真正正的接受了她死了，我真真正正的释怀了她死了。
　　天色将晚，我也起身准备离开，走前我再次回首看着她的笑容，那一刻，我不再是行尸走肉，我再次感受到自己的情感，那一刻，我才惊觉：
　　原来，是我活了下来。