1、楔子 前情提要 ...
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我叫许诺，再过二十天是我的三十岁生日。
程文说过等我俩都到三十岁了还没结婚，就娶我，我答应了。
这应该是我对他多年追求的妥协吧，我也不是想敷衍他，只是觉得过了这么多年，灵魂还居无定所，还不如让肉身先求个稳定的伴侣，有些东西真强求不来。
我不知道这约定还成不成，这点不确定性源于他对我的联系愈来愈少，我不敢多想，但这是事实，人总不能靠幻想过日。
这也是我写这自传的其中一个表面原因吧，说是自传，也是自我抬举，就差不识好歹了。
从头看起，我短短将近三十年的人生也是丰富，每一帧都造就了我现在的人生，无论好坏，都能轻易地让我不后悔。
对于现在的生活，我应该要满意，至少在别人看来是这样的，长相中上等，性格还算大方，事业也是不错，父母恩爱还关心我，就差组个家庭，再加上个家庭美满，婚姻幸福的标签。
对于一个女人来说，撇去精英女性，已经不错了。我应该感到幸福，但是我又感受到了孤独，不是前所未有的，而是间歇发作，隐隐做痛。
我问自己满意吗，不是吧，那有时为什么会感受到满意呢，是别人的言语对自己产生了影响，都说不能做他人思想的跑马场，可是我们真的能做到吗？
人是具有社会性的动物，我们需要交流，又避免不了他人的思想暂时占据了我们的思考，那这就意味着有一种程度上的受影响，这一程度我无法控制。
我陷入了迷失，我不知道该怎样做才能让我满意，有点道德完美主义了。
这个观点我不止一次和父母交谈过，他们仍觉得我很幼稚，不够成熟，太较真，太古板，他们说了我很多我不太喜欢的话，可是我还是爱他们。
我也不止一次反省一下有没有必要这样想，好像是有点幼稚了，可能是因为我经常和一群愿意和我敞开心扉的人聊天，也就不必考虑的那么复杂。
我是一名心理医生，在心理咨询时，我更愿意将自己带入病人的心理中，去发掘他们难以启齿的伤痛，再引导他们一点一点说出来，在治疗时，才能更明确，但是我的师姐说这是自杀式治疗，对心理医生的伤害是不可预估的。
说实在的，我觉得尚可，往黑暗了说，他们让我知道了哪些眼神，哪些行为是不应该存在于所谓正常人的身上的，我强大的模仿能力让我越来越少地在他们身上看到我的影子。
我做心理医生的目的也就于此，从很早以前，我就意识到我的有些眼神让别人感到奇怪，不应该出现在一个年轻女孩身上啊，太复杂了。
我意识到了这个问题以后，我放纵我自己，没有找心理医生，也没有告诉我父母。
可能当时有一种报复心理吧，哎，不够成熟，连心理有问题都不够坦然。
我开始隐瞒，装的很开心，装的好像全天下都可以是朋友，装的我心可大。
但有一点还是失败了，我写的议论文。其实我还是挺喜欢语文的，但是我真的感受不到那些感情，我还是喜欢议论文，我可以表达我自己的想法，放肆奔跑，直到语文老师叫我去谈心，内容我也忘了，都这么多年了，只知道从此以后我的作文平平无奇，不再有有时剑走偏锋的高分了。
太偏激了，这是我对自己又一个结论，上一个应该是的低世故，这是我通过一个测试得出的结论，据我现在的知识储备看来，是正确的。
也是够矛盾的了，幼稚和偏激在我身上共存，是不是就折磨得让我又哭又笑，像个孩子，又像个耄耋老人，垂垂老矣，不想动。
如此的结局还是得从头说起啊。
作者有话说
第1章 楔子
