《光的葬影》浮生卿言

5、遗书

　　今天是5月16日。天气晴。阳光明媚，风和日丽。
　　纠结了那么多天，终于决定做出这个选择。
　　耗了那么久了，差点以为自己真的可以长寿呢。忍的次数多了，真的以为没那么病痛发作时不疼呢。
　　我开始产生了错觉，认为曾经的一切都还没发生，还有转机。可事实上，都不过是我做的一个梦罢了。
　　梦太长，太长，长到我以为，现实中的一切才是梦呢。
　　我不打算与死神搏斗了，我打算接受我的命运。
　　我忍不住了。也不想在忍了。疼痛无时无刻不在侵扰着我，我甚至没办法摆脱，我想过无数种选择，去医院继续吊着生命，或者简简单单的选择彻底的解脱--死亡。
　　我想过无数种死亡方式，跳楼，割腕，服毒…这些方法在死之前太痛了，我怕疼，所以一直没能做出决定。
　　我已无亲无故，了无牵挂。
　　还真的做到了赤裸裸的来再到赤裸裸的离去。好像真的什么也没留下。倒也还是留下了一些东西，数不尽的遗憾。
　　有的人活着活着就成了笑话，有的时候死亡未免不是另外一种解脱。
　　唯美凄惨的鲸落，路边被丢弃在泥泞中碾碎的玫瑰，在暴雨中沉没的航船，在日初前决定离去的生命。死亡，其实也可以是件浪漫的事。
　　海面的黄昏，落日的唯美，沉溺在水中的鱼，海鸥掠过海面，掀不起波涛。
　　与其痛苦的活着，不如向死而生。
　　明晃晃的刀面，像一面镜子，映出我灰白的脸。我倚着墙，抚摸着锋利的刀锋，指腹刚一触碰，便被轻轻划开一道口子，鲜血流出，滴落在地板，像是一朵朵花，一朵朵开在地狱之门旁的彼岸花。
　　留声机里放着的那张唱片还未结束，优雅圣洁，又像是指引我灵魂走向天堂的一段旋律，一首安乐曲。
　　窗户紧闭，白色的纱窗帘半遮着窗外的风景，满屋子堆放着各种各样的花，大多都是玫瑰，我要装饰一下我的寝室，它即将成为我死前的陵墓。屋内一氧化碳报警器响个不停，配上那首安乐曲，像是一个灵魂在尽力挣脱最后的束缚。
　　突然想起，我的很多物品都停放在他那，估计也来不及取了。预计三小时后，我就会濒临死亡，没人会发现我的尸体，就像没人会知道他当年事情的真相。
　　读过一个故事，一只有关夜莺的故事，一段凄惨的爱情。一只夜莺位成全少年和别人奔赴死亡用生命换来一朵玫瑰。却被人无情的丢弃在了泥泞的街道上被车碾碎，可怜的鸟儿静静的躺在草丛中，就此沉寂。
　　真正的爱情究竟是什么样的，恐怕我无法亲身体会。
　　我装饰完了我的坟墓，满屋子都充斥着淡淡的花香。浴缸里充满了红玫瑰与白玫瑰，以及缓缓流出的水，我不愿意去清理它，我还有更要紧的事要做。我进入浴缸，穿着白色的衬衫，那衬衫的颜色像极了那年的栀子花。我没有犹豫，吞下一把安眠药，隔开手腕，看着流出的鲜血渐渐染红了白玫瑰，使它变得肮脏，使红玫瑰变得愈发艳丽。我闭上了双眼久久的睡去。
　　我死后，希望能将我的遗体火化，将我的骨灰撒向风中，那样我会随风去往我想去的各种地方，会通过风去看我所爱的风景，其实风真的会有记忆的。
　　我不想被埋葬在阴冷的地下，化为土壤的一部分；不想被遗弃在空荡荡的房间，成为一具被人遗忘的尸体；不想被丢入黑洞般的海洋，变成迷失在海底的亡灵。
　　那对我来说，太孤独太寂寞了。我的灵魂或许无法从那里逃离。
　　我该交代最后一件事了。我有点迫不及待的想要离开了。
　　我为数不多的遗产请帮我捐助给需要帮助的人。算是为我污浊的灵魂做最后一次洗涤。
　　我要去做我生命中的最后一个梦了。这个梦会很久很久…