《愚人记》红秀丽丽

1、1. 4-30

　　我的天空灰蒙蒙的，大片大片的灰色，灰色下面又有着幽暗的冰，似是那万年不化的玄铁。

　　我无法找到合适的人诉说我的心事，我也无法把自己的心事自在的向别人展现。我不想麻烦别人，我也是不希望别人觉得我麻烦。

　　我很怕，很怕变老，很胖，没有人爱我，很怕未来的日子一个人过，我也很怕自己无法经营好一段感情，无法作为一个好的母亲。我很笨，我很怕，所以就这样溜走。而我一事无成。我很怕，很怕，虽然就这样溜走。而我什么都没有做。我很怕，很怕岁月就这样溜走。如果。如果只完成了，我想完成了一两件事。我很怕很怕，岁月就这样溜走。而我连一两件事都没有完成。

　　我很怕，我很怕岁月再长都不够我生活。

　　我很怕很怕摔了，很怕亲人离开，很怕曾经的亲密变质，无论是亲情爱情还是友情。我总是在小心翼翼的维持。可是又因为太怕。那心里又没有力量去维持。我怕我勉强维持呢，并没有展现真实的自我，既没有成全自己的内心，也没能成全别人希望的幸福。

　　我很怕，很怕世间的不幸，很怕不幸发生在任何一个人身上。我很怕很怕自己没有能力帮助这些人。我很怕很怕自己的追逐是肤浅的。是没有办法带来幸福的。我很怕，很怕自己追逐的东西太过寂寞。不被理解。只是想想我就太痛苦。

　　我很怕很怕，岁月庸长。很怕自己就被自己的想法埋葬。 我喜欢乐观，我也会乐观。可我有时也会旁观，我也会嘲笑自己的乐观。

　　我不理解我们为什么长大后。更多学会的。是推脱，圆滑，和自我保护。

　　不明白，为什么我们的成长并没有带给我们更多的担当和责任，更多的快乐和分享。

　　我不明白为什么我们小时候。习以为常的东西。长大了却成为了奢侈品。

　　我不明白那些可爱的孩子究竟是在什么的时候悄悄的变了模样。而这样堆叠起来的无奈。又变得那么的嚣张。

　　绵软无力的占据着我的脑海。让人抓不着也送不走。

　　如果所谓的成熟，是别人的事故而非担当。是变得小心翼翼。是让自己的曾经面目全非。我是否。要与之。宁折不弯。

　　我看得到你的悲伤。看到许多人的悲伤。我也能看到他们的幸福。

　　还有就是个笨蛋，哪怕我的好心全心全意的拿出，也可能办成坏的结果。

　　我想到的事太多太多。我的能力又太有限了。最近应该怎么去顾好这些事情？怎么样在兼顾自己的同时又能最大化地作出贡献，怎么让自己的内心始终燃烧着一股热量？怎么样才能让自己不需要这样休息，不需要自我怀疑。

　　我觉得应该先做什么再做什么。究竟如何如何缓解自己内心这么多这么多的忧虑。我最近如何把自己带出深渊？如何才能更多的付出？既传承了自己的开心，又成全了别人的快乐。

　　我想我就是一个自以为是且忧郁的笨蛋。我对好多事情都小心翼翼。我看不清自己。可我能知道，我真的想要一生超越自我的事情发生在我的生命里。