《带月亮回家》度走

10、chapter 10 后记

　　我曾在高中时期的一次偶然里，在学校的篮球场里，看见了一个如怀野般青春恣意的少年。
　　直到现在我也不曾知晓他的姓名班级，所以暂且称之为A。
　　记忆里的A是学校的体育生，那天篮球框下偶然一瞥，夕阳西下，金灿灿的光在他背后，似乎都在衬托他。A两手插兜里，白T黑裤，笑得坦荡又痞味浓浓。我的心脏莫名其妙就被击中了。后来每次吃饭或者上体育课时，我偶尔也会看见他。
　　起初碰见的次数很频繁，后来距离期末两个月里，从我生病请假一周回来后，我再没有碰到过他。
　　因为他有过心跳加速，同样因为他有过失魂落魄。
　　然而我并不是一个情窦初开的小姑娘，虽然没有谈过几次恋爱，但自幼爱看小说故事，对这些情爱不算陌生，也算不上有多憧憬。
　　遇到A的时机不太好，那时我正在上一段暗恋里徘徊挣扎，A算是我从上一段脱身的一只手吧。我有时会很心虚，也会怪自己情根开的早，既愧疚于上一个他，又愧疚于A，也常常觉得自己对感情随便，不负责任。
　　我有两次，对A格外心动。
　　一次是吃晚饭时，A刚好从他们的教学楼下来训练，单肩背包，一手插着兜，一手握着书包带，比寸头长些的头发，眼睛明亮，略带笑意，迎面走来。
　　A迎面而来的那一刻，抬眼望了我一眼，我的浑身血液都停了。
　　教练在我面前喊了A，说着些什么我不清楚，只记得那天在我耳畔环绕的声音格外清澈动听。
　　我不记得那天的夕阳是否能同如初次见到他时的夕阳相比较，我只记得，那天过后，我的梦里时常有他，脑海里也全是他的模样。
　　另一次是早晨我们去扫清洁区，走到操场边，看见他与其他体育生一起在草地上或站着或坐着。
　　而只有他，白色无袖衫，黑色短裤，很随意的坐着，双手后撑，一腿平放，一腿撑起，朝阳之下，他的面目格外柔和。
　　我当时就在想，什么样的人，能拥有这般无与伦比的少年。
　　只可惜后来碰到他的次数越来越少了，而我也渐渐因为期末，还有我心理上的一些问题，我不再有余力去在乎还能不能看见他，或者，能不能够认识他。
　　再后来，也有太多事横亘在我心上，我没有以前那样整天脑子里都是A，偶尔想起时，脑海里他的模样也渐渐模糊。
　　其实我从来没有看清楚过他，因为每次都是远远瞧上一眼，可年少的欢喜，一眼都弥足珍贵，能够让我开心上一整天。
　　其实在遇见A的那一段时日里，我一直在上一段暗恋里挣扎。
　　因为在A之前，上一段的那个少年，也带给过我力量。
　　两个人都是美好的代名词，而我表面上云淡风轻，一副内向的小姑娘模样，内里却只有我知道，我太烂了，我怯于与上一段里的少年交谈，也不敢抬起步子走向A。
　　我自知平凡，也甘愿沉沦于平凡。
　　其实对a也谈不上说喜欢，可能只是一段时间的迷恋。

　　而现在，我已无暇顾及太多，舍弃太多，他们于我而言更是奢望。
　　我不敢求了，也不再念了。

　　但我仍然在心里祝愿A，能够少在训练里受伤，所愿皆有所得，苦尽总会甘来，他一定会被时光所眷顾。

　　也祝那位被我深藏于心的少年，永远热爱篮球，永远充满活力，永远坦荡，永远清澈。

　　再见，风华正茂的你。

　　再见，过往。

　　再见，所有的是非纷扰。

　　那些对错，孰是孰非，我都认了。我年少因为怨天尤人犯过很多错，也受过很多伤。所以如今，我不再怨天尤人，也不再责怪他人，我自己的路，无论走成什么烂样，那也是我咎由自取。
　　我不怪所有人，我只怪自己见识浅薄，没有让事情两全其美的法子。
　　那些狠话也好，伪装的坚强也罢，我见过太多了。我是讨好型人格，也太容易把别人看的比自己重，但我从未有过恨，无论对谁，可能时间不凑巧，天公不作美，我已无力去圆，也无力去面对。

　　我没法再和你一起走了，对不起，但你要保重。

　　不必再沉湎于从前，把握当下，憧憬未来，祝我们一切都好，在每个明天。