《北美WS男的幸福生活》小re

1、第 1 章 第一幕:

　　第一幕:
　　出场人物：张小三，李小四，赵琼瑶，燕小六
　　地点:Nicholson某公寓内
　　布景：桌子一张，下垂两红色纸条幅，上联是“信春哥”，下联是“不挂科”。桌上有杯子，饮料，扳手，彩色假发头套，墨镜。
　　（张小三摇头晃脑上，手捧写着“泡妞秘笈”的厚文件夹，身穿阿迪运动裤）
　　张：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?（停顿）哦~没有二楼。朋友们，我想死你们啦！（台下往台上扔纸团）哎呦，这是谁扔本大爷的鸡蛋！

　　张：首先自我介绍一下啊，本人叫张小三。今年奔二出头，奔三不到，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。去年来到Baton Rouge,成为传说中的北美ws男一名。突然发现帝国主义国土上，咱中国的天仙妹妹大把大把的，我那颗纯情的小心灵啊，禁不住蠢蠢欲动。经过俺一年的努力，终于研究出了这本“泡妞秘笈”，出版社们哭着喊着要给我出书，我都不希得搭理他们。我，就是人称玉树临风胜潘安，一树梨花压海棠的北美留学界玉面小白龙！咳咳，不过最近比较萎靡，因为快考试了，担心考试过不了，所以刚刚加入了春哥教。各位请看！信春哥，不挂科！这次俺门门得A没问题了！
　　（手捧一杯子，对条幅虔诚的拜了两拜）
　　（赵琼瑶一身清纯大学生打扮上）
　　赵：哎呦，小三！
　　张：去，去，去！别这么叫我名儿。
　　赵：（撇嘴）切，要不是这是你家，你以为我大街上还敢这么喊你？亏你还是我老乡呢，名字这么猥琐。（往舞台里探头探脑）李小四在家吗？
　　张：（微妙的）女人啊，就是没眼光，放着这么一位人见人爱花见花开的帅哥看不到，却对那么一头雄性恐龙流口水。唉。。。他昨晚熬夜了，这会正睡觉哪。你找他啥事？
　　赵：我找他也没啥，我俩一块上英语口语课，老师发神经让我们每个人去采访10名本科生。我想找他商量一下，一个人采访五个，到时候互相参考一下就可以了嘛。
　　张：（坏笑）愁啥？我建议你啊，跑图书馆院里守着，穿个超短裤小吊带，整个烈焰红唇啥的，逮到哪个美国小帅哥无所事事就过去问，肯定对方不会拒绝你的采访。
　　赵：去死！好歹我也是传统女性一名，无比的冰清玉洁，这样的事我干不了。
　　(张背过脸做呕吐状）
　　赵：不跟你说了，你赶紧把他给我叫起来，我那个作业下周就要due了。
　　张（无奈的）：俺这个舍友李小四吧，一旦睡起来，打呼噜磨牙尿床外带梦游，可你是怎么喊都喊不醒。不过，我有一办法喊醒他。他是这个apartment的房主，我是roommate，你看我喊他一声。
　　张（往舞台深处喊）：李小四，我把这个月的房租给你放桌上了！
　　（李小四头发蓬乱手捧笔记本电脑冲出）：哪儿呢哪儿呢哪儿呢哪儿呢？（冲出看到张赵二人，愣住）赵琼瑶，你咋来了？
　　赵：嗨，不就是口语课采访10个人的事儿嘛，我想找你商量，咱们一人采访五个，到时候互相参考一下。
　　李：（失望的）这个啊，我还指着抄你呢。我建议你啊，跑图书馆院里守着，穿个超短裤小吊带，整个烈焰红唇啥的，逮到哪个美国小帅哥无所事事就过去问，肯定对方不会拒绝你的采访。
　　赵：这词儿咋听的那么耳熟呢？你俩真不愧是舍友。
　　李：（打哈欠）那啥，千斤的重担就交给你了，我昨晚通宵一宿，再回去睡一会儿。
　　张:我说李小四，昨晚我听你在屋里折腾一宿，到底忙啥呢，整的一宿没睡？
　　李：我不快期末考试了吗，所以整天在家愁啊愁啊，愁的整晚整晚睡不着觉，没办法啊我只好。。。
　　张：起来看书？
　　李：啥啊，起来偷菜。
　　张：嗨！
　　李：如今这校内网改人人网了，结果人人都得防啊，我不仅得防别人，自己偷菜也不容易了。同学我都偷了个遍，为偷菜我连好友都加到1000了。前几天听说姜昆老师总夸自爱干农活，农场搞的好。哈哈就偷姜昆老师的菜，谁知姜昆老师这个人特抠，养了好多狗，我不是跑的快今天就见不着你们了。裤子上现在还有几个狗咬的洞。没办法只好去巩汉林老师地里看看，进地一看，差点没把我气死，这个家伙就会种萝卜，一地的萝卜简直就是萝卜开会。怪不得他长得跟小鸡子是的，原来他是整天吃萝卜吃的。后来听说郭德纲老师种的菜不少，人家菜多的都开餐馆了。我是边偷菜边给他放虫子，让他又得开餐馆又得种菜又得忙得抓虫子，我累死他。
　　张：喂，喂，喂别忽悠了。贾金鹏，你妈喊你回家吃饭。
　　李：谁?谁是贾金鹏？
　　张：哦，你不玩魔兽啊。你不是贾君鹏，那你是打酱油的。
　　赵（撇嘴）：什么乱七八糟的。得，你们俩扯吧，我还有事，先走了。
　　张：哎！先别走啊，马上到中午了，在我家吃个饭呗？
　　赵（兴奋的）：你给做饭？
　　张：胡说，有我这么帅的厨子么。你在我家吃，当然是你给做饭。
　　赵（气急败坏）：你！你！哼，不跟你们说了，我得赶着走了，有急事呢！
　　张：啥事这么急？
　　赵：我师姐看我还单身，给我介绍了一个师兄，说今中午在greatwall请我吃饭。
　　张：（微妙的）你看请客这破地儿，太不够档次了，啥师兄啊这是，要换了我，肯定得请个上档次的高贵的场所。
　　李：（揉揉眼）你会在哪个高贵的场所请客？
　　张：King Buffer呗，那地儿多高尚！
　　赵：不跟你们扯了，我走了啊。
　　（赵转身刚走，张小三小声嘀咕）
　　张：哼，啥师兄，待会老子去那儿探探形势。
　　赵（回头）：你嘀咕啥呢？
　　（张，李面面相觑）
　　张：啊，今早上的晚饭吃的真不错。
　　李：就是就是，你看今晚上的太阳也是无限好。
　　赵：神经病！（退场）
　　李：（同情的）哥们，你真的要去看啊？那样多尴尬啊。
　　（燕小六哼着歌上）
　　燕：都在哪，我找你们来蹭饭的。
　　（看到张表情僵硬，李一脸同情）
　　燕：哎呦，这是咋了？有事跟哥说，不过不要迷恋哥，哥只是一个传说。
　　李：燕小六师兄好，张小三灵魂出窍了。
　　（燕照着张小三嘴上打了一拳）
　　张：嗷！你敲我门牙干嘛？
　　燕：（无辜的）你灵魂都穿越了，我来给你按人中。
　　张：（抄起桌上的锤子）老子来帮你按按太阳穴！
　　燕：（惊恐）锤下留人！哥哥我错了还不行，到底咋回事啊？
　　李：赵琼瑶这丫头要去相亲了，在greatwall，张小三要去偷窥。
　　燕:(严肃的）偷窥？我们是什么身份？怎么能做这么下作的事？
　　李：就是就是，被发现了多不好。
　　燕：偷窥怎么看得清楚？我们要跟踪，近距离看个明白！最好弄得她认不出我们，这样我们才可以零距离接触他们！以便听到他们在说什么！
　　张，李：高明，不亏是师兄！
　　张（把个假发套盖头上）怎么样怎么样？这样她认不出来吧？
　　李（带上墨镜手搭眼桥四下张望）不错不错，俺也化个明星妆……
　　燕（唾弃地）太恶俗了！这样简直就是欲盖弥彰！
　　张，李：哦？
　　燕：小三你去哪个女生那儿借条花裙子穿上，小四你整个马克笔在嘴唇上画点胡子，我再去找堆mardi gras的彩珠子当围脖系上。。。
　　李：师兄你有话能不能一次性说完？
　　张（得意洋洋的）：你们可别误会啊，我跟姓赵的那丫头没啥，只是作为她的老乡不能让这家伙羊入虎口而已，万一不小心她失恋了我还得照顾她。（大摇大摆的坐在椅子上，摆出个自以为雷霆霹雳帅的姿势，以极度欠扁的炫耀口气）失恋真幸福，哎，我都没尝过什么叫失恋，真是伤脑筋，人生这样是不完美的，我应该尝尝才对。
　　李：小三儿，那椅子掉漆了，我昨晚上刚刷了一遍新漆。
　　张（蹦起）：嗷，我新买的阿迪～～～～～
　　（三人笑，退场。工作人员将道具撤下）
　　第二幕：
　　地点：greatwall
　　布景：桌子，四把椅子，桌上有三杯水。桌子旁边有个屏风，后面又有个桌子，一样的四把椅子三杯水。
　　人物:钱师姐，王小五，赵琼瑶，张小三，李小四，燕小六
　　（钱师姐和赵琼瑶出场，坐在椅子上，并排。张李燕从另一方向出场，悄悄坐在屏风后面，探头探脑）
　　燕：原来是我老婆给赵丫头介绍的啊。
　　（张恨恨的看着燕）
　　燕：你瞪我干啥？
　　张：咳咳，没啥，突然想起了灌篮高手，我想练习一下用眼神杀死你。
　　钱：师妹啊，我跟你说啊，这次我给你介绍的师兄，那可真是钻石级的王老五，他才高八斗学富五车家财万贯风度翩翩超凡脱俗气死潘安。。。
　　赵（打断）钱师姐，你先说这个王老五叫啥吧
　　钱：王小五。
　　赵：得，王老五都有儿子了。
　　钱：师妹啊，你可别太挑了，现在出国的女生多的是，也不像前几年了，来一个女生整个BatonRouge的中国男同志都奔走相告。师姐想问问你，你对你未来的另一半有啥要求，我先看看这位合不合适。
　　赵：呃，我是个很实际的人啦，所以要求不会很多。（以手扶额做沉思状）身高不要太高，一米七八以上就可以了；五官也不要太精致，金城武那样就可以了；气质也不要太出众，刘德华那样就可以了；笑起来也不要太可爱，像rain一样就可以了；脑子也不要太聪明，□□那样就可以了；也不要太有钱，月薪有个两三万美元就可以了；也不用太爱我，只要把钱全部交给我管就可以了；出手也不必太大方，只要给我爸妈各买一辆车，给我外公外婆买一个小花园，给我爷爷奶奶买一套别墅，带游泳池的那种……
　　钱：。。。师妹啊，说句心里话，你别看我结婚了，要是有这样的人，我把你师兄蹬了也得找那位。
　　燕：啥？（欲拍案而起，张李按住了他）
　　（王小五西装革履出场，入座）
　　赵：哇，这位帅哥正点！
　　王：哇，这位美女好靓！
　　（屏风另一边）
　　李（同情的看着张）：亲爱的roommate，你刚不是说你人生还不完美么？恭喜你，你完美了。
　　（张一脸郁闷）
　　王：钱师姐，谢谢你给我介绍，请问这位师妹叫什么名字？
　　钱（满脸堆笑）：你们俩互相看着顺眼才好啊，我这位师妹名字特纯情，叫赵～琼～瑶～
　　王（干呕了几声，几欲想吐，终于忍住了）很。。。很好听的名字。你好，我叫王小五。
　　赵：（艰难的）很。。。很喜庆的名字，跟王老五差不多。
　　王：看师妹你这么柔弱，一定对生活品味要求很高吧
　　赵：也不算啦。我这个人很好相处的，对生活也不挑剔。唯一的一点小小嗜好就是喜欢吃燕窝，可惜BatonRouge这边很少有卖的，还得跑休斯顿中国城买。
　　王：哦，是，是吗？果然好品味。（悄悄擦汗嘀咕）人倒是挺漂亮，可我上哪儿给你找燕窝去啊。
　　张:找不到燕窝找猪窝呗,量大,管饱...
　　赵：什么声音？
　　钱：可能是隔壁在说话吧，对了，王小五啊，我这个师妹特有才，（将一个手绢递过去）你看，这是她的刺绣，如今这年头这么传统的女生可不多了。
　　王（惊喜的）哎呦，可真不错嘿，师妹你还会绣企鹅啦？
　　赵（气急败坏）那是鸳鸯！！
　　张：（笑着对李燕二人说）她那刺绣我见了，不仅鸳鸯像企鹅，旁边那莲花长得跟QQ似的。
　　钱：（尴尬的）那你们先聊着，我先拿盘子取点吃的。（退场）
　　王：（把自己杯子递过去）师妹你喝水。
　　赵（假笑）：师兄我有水。
　　王：师妹你抽烟。
　　赵（假笑）：师兄我有烟。。。啊，不，我不抽烟。
　　王：师妹最近怎么样啊
　　赵：师兄你以前又没见过我。。。
　　王：啊不，我的意思是表示关心，有什么困难就说，没有困难制造困难也要说！
　　赵：那个。。。我最近就是忙着期末考试，也没什么困难。
　　王：啥？最近有期末考试？我还以为刚开学呢，难怪我老师给我写封信骂我期中考试没参加。
　　赵：寒
　　赵：师兄你快phd毕业了吧
　　王：没，我读undergraduate
　　赵：不会吧？我看师兄你比我大啊，我还读的是master呢
　　王：我是比你大，不过我读书也比你时间长。我读本科都读了九年了。
　　赵：寒
　　王：师妹你平时有啥爱好么
　　赵：也没啥，就是看看韩剧听听歌曲什么的
　　王：高丽棒子的东西有啥好看的
　　赵：你说啥
　　王：哦，我是说我会一句韩国话叫呕吧
　　赵：你还会别的不？
　　王：就这句，呕吧，呕吐吧，多好记。
　　（两人面面相觑）
　　（屏风那边）张（腾的站起）：你看这俩人眉来眼去的干啥？老子我要过去，你看我不打的你人仰马翻，抱头马窜。
　　李（拉住）：别，忍一时风平浪静，退一步海枯石烂啊。
　　张：啥？都海枯石烂啦？
　　燕：去去去，那是海阔天空。兄弟你先忍一下，我觉得这小子不靠谱。你听师兄一句，我吃的盐比你吃的米还多呢
　　张：那是你口重。
　　燕：我过的桥比你走的路还多呢！
　　张：那是我懒的动。
　　李：燕师兄说的对，你先等等，小心别被隔壁发现了。
　　（张恨恨的坐下）
　　（钱师姐登场，手拿一个盘子，里面是食物）
　　钱：聊的咋样啊
　　赵（假笑）：挺好的挺好的
　　王：挺好的挺好的，师妹这么好的人，配我实在是可惜了
　　钱：唉，好可惜哦。。。
　　（屏风对面）
　　张：（得意）好可惜哦。。。
　　李：（了然）好可惜哦。。。
　　燕：（跟风）好可惜哦。。。
　　（屏风这边）
　　赵：我怎么又多听到三声好可惜哦？难道我幻听？
　　钱：。。。我也幻听了。
　　王：可以算我一个吗？
　　（赵走到屏风对面）
　　赵：张小三！是你们！你们干嘛来偷窥我相亲？
　　张：你胡说！我根本没有偷窥，我是正大光明的看！
　　赵：你看到了吧，我相亲砸了吧，你满意了吧
　　张：哼哼，果然不出我所料，你这家伙也就只有我肯接收了。
　　赵：你说啥？
　　张：啊不，我的意思是说啊，要是你以后人老珠黄嫁不出去为千夫所指，到时候你哭着喊着来求我娶你的话，我也不是不可以考虑。
　　赵：你去死，你这个死人渣！你要再这么说我直接回国相亲结婚！
　　张：啊不不不，我的意思是说啊，要是你能给我个机会的话，我也可以考虑#@￥%￥##@！@～！（最后几个字没说清楚）
　　赵：张小三。。。
　　李：你说什么？
　　张：去去去，你们几个四十瓦滚一边去，别在这边明晃晃的。
　　（钱王走过屏风）
　　钱：老公！是你啊
　　燕：（大模大样的哼了一声）刚才我听到有人说，要是有符合赵丫头标准的那样的人，肯定会把我蹬了去倒追？
　　钱：（赔笑）老公你一定是幻听了
　　燕：还反了你了！
　　钱：还反了你了！
　　燕：老婆你大人有大量，我回去给你斟茶倒水捏肩捶背。。。
　　钱：哼，这还差不多，不过你得带我去奥兰多玩一圈
　　燕：（竖着兰花指戳了钱一下）哈尼你真讨厌，我就知道你在考验我。
　　（被戳的钱横过来一眼，燕缩起了脖子）
　　王：原来你们都认识啊
　　张：我们都认识，我们都不认识你
　　王：这个。。。大家都是中国人嘛，好说好说，既然都是朋友，大家坐一起吃饭吧
　　张：不吃啦，我得带着我老婆还有我这几个狐朋狗友，去新奥尔良看阿凡达去。
　　赵：去死！谁是你老婆？
　　张：（悲愤）天哪，我那赤裸裸火热热的一颗心都司马昭之心路人皆知了，你咋还给我装啥呢？我干脆一头撞死算了
　　赵：请出门左转到大沃尔玛，你去买块豆腐撞死吧。
　　王：你们要去新奥尔良看阿凡达？在这儿看也挺好吧，我刚去了趟perkins rowe电影院
　　张：要不说你就一土老冒吗，咱这儿的没有imax，得去新奥尔良看才行。哼哼，实在不行你也跟我们一块去吧，反正我车大。
　　王：不去了，我还得赶下一个相亲呢
　　李：啥？你到底有多少个相亲啊。这样不好，你看我，虽然是宅男一个，但也有大好美女傍身，呼之即来招之即去。来来来，让前辈我问问你，下一个相亲是谁？
　　王：唉，大龄青年的苦恼嘛，也请你谅解一下。我下一个相亲，没有介绍人，我跟那女生在LSU群里聊起来的，今天打算去见面的，只知道名字，她叫贾席绢
　　李：啥！！！
　　（众人同情的看着他）
　　李：贾席绢，那是我女朋友。。。
　　王：难怪我相亲成不了，原来我品的不是相亲，是寂寞。
　　（众人皆做呕吐状）
　　张（拉着赵）：咱们走吧，看阿凡达去。（面向李）至于你，先别去看电影了，把你这个起火的后院给整理整理。（面向燕钱）你们俩是回去跪搓板喝茶水，还是跟我们俩去看阿凡达去？
　　钱：我不去，今天mall里面有40%的off，我得让我老公拉我去血拼。
　　张：各回各家，各找各妈。（面向赵）那咱俩单独去吧
　　赵：唉，我也认了吧
　　张：（面向观众）有时候恋爱，就是这么简单。这就是俺，张小三，一名北美猥琐男的幸福生活。