《不曾戳破的膜》文字游戏

4、无声的结尾

　　我曾不止一次地在日记中苦劝自己要理智，现在不是适当的时候，现在是对我整个人生影响非凡的关键时刻，我怎能让“儿女私情”误了大事呢？可这些到见到他之前是多么的合情合理，可就在看到他的那一刻就全不成理由了。事情就这样地恶化下去了，我也一直将我的心自由地放飞在浩瀚的天空。
　　结果事情终于到了不可挽回的地步，期终考后，我的成绩居然退步到了全段的第105名。我拿着成绩单，瘫坐在那里发愣了好半天，不敢正视事实，只知道脸上一阵一阵火辣辣的。由于暑假没有的他的出现，我的心也平静多了，我开始了疯狂学习，但是还是回想到他，于是我就在每次想到她时骂自己“下贱，□□”。不过这招还真的挺管用的。我还列了张很大的表格，准备记录下自己的成绩浮动情况，表格的名字是《105“辱”》。每天都要痛骂自己一边。
　　暑期就这样在我的自我摧残中过去了。回学校的那天，我怀着不安的心情，我害怕自己在暑假里的努力会在见到他时都白费了。第一天，我在楼梯口碰到他，可我转过头去压抑自己不去看他。在我的余光中我发现了他眼神中的诧异，我只能装作熟视无睹，做违背内心的事情还真是痛苦啊！但是良心的谴责又告诉我这样是对的。接下来的日子，我都躲避有可能和他碰到的机会。在教室也只知道埋头做我的作业。渐渐地他也不在正视我了，虽然心里会有一点失落，但这不是我正想要的结果吗？习惯是一种可怕的东西，一旦你习惯了什么，你就会认为那是理所当然的，等到失去的时候就会觉得那是那么的珍贵。我习惯了他的注视，习惯了他的反馈举动，习惯了他的一切。现在都让我忍心地摸去了。
　　期中考过后，我的努力和牺牲没有白费。我考了高中生涯中最好的一次，全段的第7名。有些事情总是两面的，你在那方面失去的多，在另一方面就会得到的多。考完后我又开始了一段时间的幻想，还好理智占了上风。我还是继续努力为我的大学梦冲刺着。
　　后来到了高三，他和他们班的一个女生交往了。虽然，我对他的感觉没像以前那么强烈，但是看着他们成双成对的，心里还是很不是滋味，我也曾想象如果他身边的那个人变成是我结果又会是怎样呢？这样的问题在我的脑海里已经出现了无数次，但是都没有答案。那场苦苦的暗恋在内心默默酝酿成酒，醉了自己也碎了自己。更可悲的是我经常要做他们甜蜜恋情的见证人似的。在食堂看着他们吃着夜宵，在图书馆看着他们一起复习，在小买部看着他们买爱心甜点，就连星期天去数学老师家补习，都要看到他们。我感觉老天是成心要戏弄我，折磨我，看看我的心理承受能力如何；还是我上辈子欠了他们的。刚开始我是很心酸，后来也就渐渐麻木了，可能伤得太重就会忘了痛是什么滋味。
　　在人生的路上，我曾好奇地拐进路旁草地里嗅一下野花的芳香，虽然停了一陈前进的脚步，这并不值得人们责难。因为，你们看我不是又回到大道上来了吗？原谅我吧！因为我也有了芬芳的嗅觉。
　　这是一段既无开始也无结束的故事。到现在还时常回想起那个下着小雨的笼罩着淡淡诗意的早晨，你把含蓄而深沉的目光注入了我，注入了我永恒的眷恋：而我，却在你遥远而温存的注视中迷失了自己。偷拍的照片已经开始发黄，记忆的心扉又将要关上。就让这段青涩的经历再次尘封吧！做人不要太执着了，有时发手未必不是一种洒脱。
　　现在我已经到了大学，生活很充实而无忧。记录下这段心路里程，只是想要给自己留下个美好回忆。以后，我要继续充满活力地生活下去。我要面对阳关而立——因为我不愿让别人看到我身后的阴影。