《我只是你生命中的配角》梧桐树下等雨停

4、更新一下我们的后续

　　因为去年申请大学的原因我停更了很长一段时间，虽然不知道现在还有没有人记得这篇文章了，但是还是很幸运的分享给大家关于我的好消息：我考上了自己理想的大学。
　　现在已经在英国呆了半年多，这段时间我自己也过的开心又孤独…
　　好吧，说了很多废话，知道可能大家关心的是我和他之间的后续，那么，我又十分幸福的告诉大家：
　　我在23年四月初收到了他的申请添加好友的消息。
　　那一天是一个再平凡不过的上午，我醒来在床上刷了刷手机，突然收到了手机里初中同学的消息。
　　大概是问我w..x有没有绑定银行卡等等，让我给她表姐转钱，她不方便转，因为是很久没联系的同学，所以也能看出是骗子盗了她的账号。
　　我也嘲讽了回去，内容大概是为什么要盗别人的号什么的…
　　然后对方把我删了，我就点回了主页，看到了一条让我心里一颤的红色点点……
　　我点开了申请添加好友的页面，他写了两个字一个问号：“你是？”
　　我一时间不敢点击那个同意，我不知道与他断联这么久我点了同意以后应该和他说什么，而他又是什么反应。
　　我点开了我的空间浏览记录，看到了有他的浏览痕迹，原来他早在一周前就已经看了我的空间..看到了我近期的照片，我又想到了他的那句：“你是？”
　　其实我心里一瞬间还是有点难过的，他竟然忘了我是谁吗。
　　我把这个消息发给了我朋友们，她们也很震惊，说没想到我从初中就心心念念的人竟然这次主动来加我了。
　　我也做好了心理准备，点击了同意添加。
　　我打了一串字：“我是xxx不好意思 这几天看长月烬明那个男主我从初中就觉得像你就看了几眼你的空间如果打扰到你了的话我跟你说声对不起。”（不记得有没有和大家说我从初三就一直觉得他长得像罗云熙？）
　　他回复的很快，表示他想起来了，“初中同学对吧。”
　　（其实我打字的时候手都在抖…）
　　我想不起来找什么话题，就问没有没有人说他长得像吗，他说没有。
　　紧接着我问了他现在在哪里上大学，他告诉我他复读了，在高三，还和我说，看到我出国留学了，挺不错的。
　　然后就是互相寒暄了几句，他告诉我他现在在敦煌上学，（这点我早就知道的，我想起来他就会偷偷去看他的空间）想考到北京。
　　我也顺势加上了他的微信，然后他说他要上晚自习了，就没再聊了。
　　（其实我有幻想过我们重新联系上的情节，我或许是激动的，难过的，或许会把我这么多年对他的感情、想念、我的苦难…全部告诉他。但是没想到当这一刻发生的时候，我会这么平静，我们礼貌又体面的互相寒暄，就像多年前的老友一样…）

　　晚上的时候我翻了翻我空间的浏览记录，原来他早已经看过了我现在直到20年的所有动态——在我和他断联的时间。
　　直到我翻到了一条我去年年中面试大学的动态，照片里面明明有我的名字，清清楚楚，我不明白他为什么要问那句是谁，或许是不知道说什么，或许是想看我怎么告诉他我是谁…我真的不懂他心里在想什么。
　　平静下来的时候我也把这一切告诉了初中见证我们一切故事的朋友，同样的，她也很惊讶我们之间还会有后续。
　　看到这里，或许大家会觉得，我现在和他是不是应该有进展了？
　　我不记得之前有没有提到过，我19年删了他是因为看到他在新的学校谈了女朋友，我很难过，而当时的我是对情感有高度洁癖的人，我不想看到我喜欢的人喜欢别人，和别人在一起，所以我果断选择了删掉和他唯一的联系方式。
　　当时我删的很彻底，就连一开始我向他要的联系方式：他写在纸条上的那串号码。我都扔掉了。
　　我当时写了大概这样的一段话：“我删掉了和他唯一的联系方式，人生匆匆忙忙，我和他再也不会有任何交集了。”
　　我从19年一直到前段时间，都是这么认为的：
　　我们不会再有任何交集了。

　　直到————
　　22年三月，那段时间我在申请大学，很忙很累，压力也很大，在整理作品集的时候，iPad显示内存已满，于是我去清理相册，翻着翻着看到了一张截图，是一串账号数字，那一刻仿佛有人强行拉着我又回到了那个19年，我忍不住去搜索了他。
　　在这之前，我卑微的怕他认出我，会不会觉得我打扰了他，于是我设置了陌生人不可看空间，并且把名字和头像都换了，等到一切都做好以后，
　　我点开了他的空间。（在这之前我还害怕陌生人会不会看不了）
　　我把他的所有动态都看完了。
　　看完之后我在空间里发了一段文字：
　　“兜兜转转，过去三年了，我也删你三年了。
　　今天偶然翻到你的号码，忍不住点开动态 。

　　你头发养长了。其实我之前就在想你寸头都这么好看，养长了肯定更好看，除了头发你好像没有任何变化 ，正如我再看到你的动态，你的照片我还是会心跳加速。
　　我觉得这没什么可丢脸的，当时我身边所有的人都知道我喜欢你。
　　我对你表白了三次，你拒绝了我三次。

　　我看到了你又谈了新的女朋友，其实她长得没有我想象的，那么好看，算乖巧可爱的。

　　你们在一起跨年，看得出很幸福。
　　文案写的是岁岁年年，可是当时我呢？我在想我的岁岁年年是怎么过来的？我不甘心吗？也没有。我只是看到你现在这么幸福…只是感觉我之前做的一切又算什么呢？没有意义？现在的你回想起来是不是觉得当时的我有够滑稽的？没想到吧，三年后我还是没完全放下 。
　　该从哪里说起呢？是我第一次剪短的头发；第一次写的情书；还是那天中考阳光照在你飘扬的校服上呢？我也不清楚现在我是一种什么样的情绪，或许是时间久了自己也分不清了…也或许我己已经没感觉了。
　　只是你仍然藏在我记忆的最深处。

　　泛黄的纸张翻过了我们的一年又一年到最后写着———我只是女N号。”

　　我当时的内心想法，大概就是这样啦。

　　我的心在点开你主页的那一刻激烈的跳动着，而他又随着我下翻的动作慢慢的…停止了跳动。

　　于是在那以后我也抛弃了再和你联系的想法，我慢慢的走上了正轨，收到了梦校的面试通知，拿到offer，备考雅思，出国…这一系列是如此的顺畅。

　　只是在一个人呆着的时候，或许是深夜，又或许是白天，想起你的时候我会忍不住点开你的空间再看看你跟新的动态，你的生活。

　　其实我自认为我想起你的次数并不频繁，大概是每隔几个月，这种。

　　直到今年一月份，也就是23年一月份，在一个深夜，再次看完你近期动态后的我，脑子里面突然蹦出来一个问题：
　　你看到我的浏览记录，会不会好奇这个人是谁呢？或者…想起我呢？

　　好吧，我没忍住，正如之前的我害怕你看到我的浏览记录一样，我又充值了黄钻。（因为黄钻可以删除自己的浏览记录，也可以看陌生人访客，还是怕有人不知道就解释一下）

　　我屏住了呼吸，点开了那个陌生人访客的界面…

　　这次我赌赢了，果然有他的记录。

　　而我这次鬼使神差的修改了设置，改成了空间陌生人可见。

　　大概过了三个月以后，四月初的时候，我又想起了他。
　　我依然像之前一样，点开了他的空间，看了几眼更新的动态，就继续去做自己的事情去了…

　　于是，时间线跳回了开头，他看到是我后，来添加了我。

　　我和初中的朋友提起这件事情。
　　她问我，想和他有以后吗？
　　其实我是想的，他这样一个闪耀着我青春三年的人，我怎么可能忘记？

　　但是现在我的心里清楚的意识着，他有女朋友。

　　我不能去打扰他，至少在他有女朋友的期间。

　　而现在的我，或许是经过了时间的冲洗，我也变得理性了些，我也并不会因为他还谈着女朋友而崩溃，而接受不了这个事实。

　　我也只是期待着和他有以后，但是如果没有，如果我们的故事就结束在这里，我认为，这也是再好不过的结局了。
　　对吧？

　　所以我们现在也并没有再有太多过往，顶多就是互相点赞动态，仅此而已。
　　我也并不希望他在这段时间与我有太多交集，我希望在他与她恋爱的期间，他好好的对她，不要做任何辜负这个女孩子的事情，如果他做了任何越界的事情，那么我我对他的那些喜欢也会彻底消失。
　　因为他如果这样做，就再也不是我记忆中的那个他了。

　　这样就挺好。
　　而以后的事情…
　　我们还会有结局吗？我们还会有未来吗？我们还会有后续吗？

　　在写这段文字的时候，我前一天晚上去看了林俊杰的伦敦演唱会。

　　他唱了我初中暗恋他那段时间，最喜欢的歌，
　　《关键词》：
　　“这是第一次，让我见识爱情，可以慷慨又自私。

　　你是我的关键词。

　　我不太确定，爱最好的方式，是动词或名词。

　　很想告诉你，最赤裸的感情，却又忘词。

　　聚散总有时，而哭笑也有时，我不怕潜台词。

　　有一种踏实，是你心中有我名字…”

　　那就让这一切都交给时间吧，
　　如果我们的故事就停在这一刻，那也很好了。

　　（很抱歉当初关闭了微博，如果大家感兴趣后续，或者我的零零散散生活小记，可以来w.b找我：@tong的心情日记本）

　　谢谢大家，谢谢还有人愿意倾听我的故事，

　　我的四年。