《瞳孔深处的秘密》双面猫

1、回首 回想起那些

　　我该怎么去释怀那些我们互相喜欢过的日子，教教我吧，要怎么能在深夜不去回忆你的那张脸。
　　你永远都不懂在爱你的路上有多让我痛苦，明明那么痛苦，我却还舍不得离开你，掉了好多好多眼泪，可惜了没一次眼泪是砸进你心里的。你说，如果当时我不哭好好表达自己的话，会不会就能留住你了，好多次我都以为我放下你了，我觉得我终于可以好好生活了，我可以好好吃饭了，可以不去想你了，可是为什么我越是想逃避那些画面就越清晰。
　　我一直在回忆里找爱过的证据，即使我知道已经过期了，不算数了，可我就是忘不掉你。如果当初没有遇见你多好，太折磨人了，遗憾的那个人不应该是我，你知道我真的尽力了。
　　海的那边不是海了，你心的那边也不会是我了，那我就诅咒你在每一次醉酒和真心话的时候都会想起我，失望和委屈这种东西没必要解释的太多，越解释越乱，就是突然鼻子一酸，眼眶一红，喉咙一紧，眼泪说来就来，没有任何理由。你动了离开的念头是因为我不好，也是因为你不喜欢我了，可能是注定，也可能是意外，让恰恰相反的两个人相遇，就跟好多人的感情一样故事的开头很甜，故事的结尾总是会哭的不可收场。
　　不出意外的话，我能偷偷看你的时间越来越少，我们也不会再有任何交际，你应该很快乐吧，因为再也没有了我的打扰，所以我要用什么样的语气，什么样的言语，来表达我杂七杂八的心情，我的思绪为什么会乱七八糟，就是因为喜欢你，所以我把你说的话都当成真话。
　　其实要说到底有多喜欢你，我自己也说不准，只是觉得能看到你就会有好心情，看不见你就会很失望，只是很想让你在我心情不好的时候安慰我，很想把我所有的好东西都给你，很想每天跟你在一起，很想我生病的时候你能在我身边，很想每天都有你大大的拥抱，很想我不开心的时候都是你哄我，很想你也同样依赖我，很想每天可以听到你的晚安，很想你永远不会丢下我一个人，我承认我不是最完美的，但我一定是最认真最爱你的，我承认我不会照顾自己，我经常把身边弄的很糟很乱，我承认我笑的时候没有那么斯文，咧咧着嘴像个傻瓜，我承认我不会说关心或者体贴的话，不爱吃人嘴软，我承认我常常迷迷糊糊粗心大意不拘小节，我承认我的坏脾气常常倔得要死，可其实我心里难过得要命，你不会遇到第二个像我这么爱你的人了，所以可不可以为了我拒绝所有的暧味，我很想和你拥有一个很长很长的未来。
　　我想做那个你难过时第一个想起的人，一份感情本来就是需要两个人共同经营才能算是完整的，而不是一直都是我的一厢情愿，也不是我一直以来的暗恋，可我们之间从来就是我一个人的爱而不得，可能我以后很难再去尝试感动一个不爱我的人，也可能下一次遇到喜欢的人还是会不顾切的去爱，可我真的很爱很爱你，我不知道我还会不会遇到喜欢的人，因为我还没有放弃你，我一直在抱有幻想，我以为我们还有后续，我以为我们的故事是未完待续，我以为我在最后画的是省略号……我很关心你有没有穿厚衣服，关心你的饮食，关心你是否熬夜，关心你有没有早睡早起，关心你有没有多喝水，关心你有没有上课认真听讲，关心你的心情，关心你的喜恶，关心所有你关心的事情，但我不能跟你说，我害怕你每天都有很多事情要忙，害怕你学习很累，害怕你还有要处理的事情没处理完，害怕你会嫌我烦，最后，我就默默想着你就好啦，偶尔有月亮的夜晚我会在小区里散步，目不转睛地看着月亮，想象你是否也能看到我的阴晴圆缺呢，绝对占有，相对自由，这可能是我能想到咱俩现在这种关系下最好的状态了，希望你是自由的，快乐的，顺利的，无忧的，精彩的，当然最后希望你还是的，我很缺乏安全感，白天看我嘻嘻哈哈但是一到晚上就变成了一个情感怪物，刷个抖音就能把自己弄哭，当然我哭的根源还是在你，毕竟我们有太多误会了，那些误会各自都没有问对方，也没有寻求答案，也不知道该怎么说，可能分开之后真的没有理由和身份去问那到底是怎么回事，所以我就让眼睛流泪，让误会在心里加深，有时候我会用以前我对你的了解来判断那些误会的事到底真的假的，可是我也是错的，我如果了解你，那你突然离开我就是对我最大的否定，所以有的时候我以为是误会，只是我在隐瞒你已经不喜欢我的事实，我一直想着过去的痛苦，让痛苦一遍一遍侵蚀我，我在痛苦中忘记自我，我从来都没有真正恨你，怪你，我恨不了你，但我真的很难过，如果想你可以给你发消息，但是怕打扰你，真的真的过于思念之前的你了，那是我从未有过的很开心的回忆，我无法否认你带给我的意义真的真的很重要，我非常非常的喜欢你，甚至依赖你，所以我现在很痛苦很痛苦，我描述不出来，如果我早知道你要离开我，我就不这么爱你了，我每天都会想起你，有些感情是说不清道不明的，可我内心深处仍想要你很幸福很幸福，尽管你以后身边的人不是我，我有的时候觉得自己还算看得过去，性格也好像还可以，可我想到喜欢的人离开我，我就自卑到骨子里，我很多时候都在想以后陪在你身边的到底是什么样子的，会有我这么爱你吗，而且你懂那种感受吗，我那时好久没有谈恋爱了，也好久没有对一个人掏心掏肺了，突然有个人来到我的身边，慢慢的让我一点一点卸下盔甲，渐渐的我对你敞开心扉，开始认真对待对你，无条件信任你的时候，你给我重重一击，一下子把我推入深渊，毁掉了我对生活所有的期望，现在就是希望我的生活越简单越好，任何负责烦人的关系都不要再有，在一起舒服那就真心实意地相处，快快乐乐的在一起玩，觉得难受就赶紧离的越远越好，我只想要最简单最真诚的关系，你对我好我也对你好，你让我难受我就要马上躲起来，我喜欢事事有回应的人，付出的热情有没有结果对我来说是非常重要的一件事，哪怕答案不是我想要的也能接受，但我不喜欢总是患得患失地等待你，这比得到不好的答案更累，我已经喜欢你132天了，可我还没走出来，我要怎么办，我该怎么办，没什么比看得透彻却放不下还让人疲惫了，我以为我们还有机会，可你还是走了，你说过的那句喜欢过我，说的那些誓言困住的不是你而是我，人总是喜欢去靠近那些自己根本得不到的东西物品，哪怕明知道会受伤还飞蛾扑火在所不惜，可错的人就是错的人，从来不会因为我有多听话或者能多熬点时间就变成对的人，我一直都在骗别人说什么下雪就释怀，都是假的，我心里的心结从末解开过，其实有时候我也不知道自己在执着什么，我也不知道自己在等什么，我在等铁树开花，在等乌鸦说情话，所以我故事都讲烂了，朋友都劝我放下你，可是只有我知道放不下就是放不下，别人说再多也没有用，还是走不出来，甚至有时候我难过到解释不清楚，失落到凌晨，我现在的状况真的很糟糕，难过的情绪都不知道该跟谁说，更不懂该如何说，你又凭什么说我不喜欢你呢，就因为你没看见，你离开我那天我哭肿了眼睛，就因为你没看见我喝酒的样子，爱而不得大概就是我爱着你，但你已经不是我的了，或者你从来都不曾是我的，别人都以为是因为我爱的不够用力，只有我自己知道，我已经用尽全力去爱你了，可我不听劝，我就是要爱你，我攻破防线，我掀起巨浪，我就是想要和你在一起，太阳太毒辣我就躲到太阳下山再爱你，可明天太阳还是会再次升起，到了明天，我还能逃离吗，理智让我变得清醒，趁现在是在梦里，让我告诉你，爱很容易，但是爱你要付出的代价远远超出了我的能力，我怕我负担不起，我怕我一觉醒来当头一棒，我怕我再也没有勇气离开你，我怕我还在自己骗自己，太晚了，我死死咬住我们之间的故事不放，好像听起来多珍贵，多刻骨铭心一样，其实都只是我一个人的不甘罢了，一点用都没有，可我还是想问你，我们还能遇见吗，还能重逢吗，时间在走，改变了好多东西，但一直都没能冲走我对你的思念，我经常在想，我是对待感情特别认真特别投入的一个人，可为什么总是遇到一些没有结果的人呢，原来不是真的有爱就能留住一个人，我一百多天的空窗期就是对你甚至这段感情最好的评价，有时候夜里睡不着我就会想，我到底要流多少眼泪才可以看清一段感情和一个人呢，我到底要成为怎样的人才能被真诚对待，我以为我能脚踏八只船，没想到我是一恋爱就陷进去的大情种，身边朋友都劝我释怀，没意思没结果的时候我都是跟着自己的心在走，我不缺追我的人，可我一个都没动摇过，我始终觉得差了点什么，和他们相比都没有你身上的影子，可能我根本不是什么大情种，我就是纯纯粹粹的一个大冤种，你怎样都可以，但别不幸福，我给你时间让你出去转了一圈，你看看你遇见的哪个女孩的新鲜感能比的上我一百多天空窗期的爱，我一直在等，等你哪天想通了想明白了，可是这么久了你好像还是没能回头看看我，我总认为有的时候我不该是一个人的，好像用心去爱过的人，在分手后总是会特别的难过伤心，尤其是在一起的时间长了会习惯，习惯和你分享生活的点滴，两个人走不到最后太正常了，你也许同样经历过一个熬的过程，一天一个月一年或许再久一点，我也经历过那段难熬的日子，该怎么说呢，我讨厌那段时间的自己，很狼狈，很卑微，觉得只要我坚持我努力就能换来一个好的结果，可是，事实不是这样的，爱人先爱己，我庆幸的是我还有那么一丝理智，永远知道自我救赎，那个时候我总是不断的克制自己，不要去怀念了，不要去联系了，但是常常失败，最多一星期看到手机上关于你的东西，我辛苦筑起来的墙垒都会溃防，后来我不再去阻止自己去想念，去难过，很多个日夜我都哭的死去活来，没人知道我一直都是个感□□哭的人，那时候一边哭一边流鼻涕，鼻塞眼睛肿，第二天照常生活，想哭就哭好了，没什么丢人的，哭好了还得往前走，后来我觉得为情所困很可悲，天天脑子里只有情爱的人真的很可悲，我忘记这是哪个博主曾经说过的话，现在我也能真切的体会到了，一个人的青春是有限的，在自己年轻漂亮的时候一定要活的特别精彩，不是要靠着爱情来活着，我该有自己的圈子，自己的事业，自己的热爱，你也是，人们总说忘记一个人，要么需要时间，要么需要新欢，却没有人能告诉我要多少时间才能忘了你，要什么样的人才能将你替代，以前所有爱过的痕迹都是真真正正存在，我没办法忽略它们的存在，也没办法否定它们的意义，我记得你看见我就眉眼带笑的神情，我记得我自己每次见你都害羞的样子，我记得你第一次和我拥抱时紧张到手心出汗，可是后来你还是走了，我们各奔东西很久没有再见了，生活很忙碌，我被事情压到喘不过气，我以为我就这样会慢慢忘了你，直到有一天，我走到一个好久没去过的地方，看着路边逐渐熟悉的街道，记得我们一起来过，直到那一刻我才明白，我从来没有忘记你，一点都没有，曾经那么爱过的人，怎么可能说忘就忘了呢，我一直以为时间很强大，它可以带走曾经所有的爱，恨，可慢慢地我才明白，时间什么也没带走，它只是教会了我学会放下，那些曾经很重要的东西如今变得不再重要，那个曾经放在心尖上的人，如今被放在了心中的一个角落，我记得你，在我们分开之后很久还记得你，我想就算到我逐渐老去也会记得你，记得我曾爱过你，只是我不会再和过往追讨一个结局，在爱里我一直都渴望被理解被看懂，可是太难了，我一直在想我写的这一篇又一篇的文章一句又一句的话，你全部一字不落的看完，然后理解我，感受我，可是我又害怕被看穿，看穿我是一个悲观主义者，觉得我矫情幼稚，被理解好难，总希望我什么也不说就能有人懂，我问我自己想要什么我也不知道，毕竟我也不理解我自己了，我看向自己直到突然发现自己也变得陌生，我为什么一直在写悲伤的文字，因为从未有人来牵起我的手，不让我内心里还有这些乱七八糟的情绪能让我的写得出来，可大家太多都是阶段性陪伴了，像是感情里缺了一块又一块，我很少很少记录快乐时刻，因为开心只是那一瞬间，后来想起也会平平无奇，难过，不是它伴随着我，而是它越来越深刻，并不是所有人都能得到我的真心的，这个越来越难得的东西，大家好像都是嘴上说说真心难得，然后仍旧幸负负真心，之前会因为想念，而时不时忍不住给你发消息，其实，出现的频率少一点才会被想起对吧，于是我狠狠心再也不会联系你，可我错了，我不重要，你永远都不会想起我，有没有一瞬间想过，如果有一个像你一样的人那样对你你会痛苦吗，站在我的角度看看你自己做过那些事如果发生在你身上呢，错的时间，错的人，错的你。