《百年》灼酒七杯

1、第一章

　　我也许穿越成张起灵了。
　　这是我一觉醒来之后，听了大概小半年才想明白的事情。
　　不是我周围的人保密性太好，也不是我太笨，刚刚出生的婴儿的脑子充满了光怪陆离和扭曲，像梦境一样。我根本无法进行正常的思考，只能偶尔的灵光闪现中提取有用的信息。
　　我出生在西藏，别人管母亲叫做白玛，没有见过父亲，只是听别人感叹时说过好像是去打仗了。
　　我的大脑只艰难的整理出这三个信息的时候就已经过去了小半年。
　　我不知道是不是张家人生长发育太慢的原因，我过了相当长的一段时间才睁开眼睛，虽然这无非是睁开眼睛做梦和闭上眼睛做梦的感觉，好歹不再是全然的黑暗了。
　　大约生活了一年左右，我就被张家的人掳回去了，离开之前，我亲眼看着母亲喝下藏海花，她亲吻我的额头，给予我祝福，即使我此刻无法正常的思考，也没有清醒的认识，梦境一样的场景包裹着我，我还是努力睁大眼睛，想记住这一刻，想记住她。
　　我知道在这之后就是离别了。
　　其实在张家的日子没什么好说的，在经历过现代的繁华之后再看他们，无非就是一栋老宅，乏善可陈的重复的日子，一群死气沉沉的人，过着今夕不知何夕的日子。
　　如果我是一个正常人，我肯定受不了，但我此刻还是一个婴儿，无法言语，甚至无法思考。
　　于是我放弃了折磨自己，不再强行记忆什么，就由着脑子把这种生活当梦过下去。
　　虽然说是这么说，一直做着同一个梦也是很无聊的，但我在多次哭泣或者喊叫都唤不来一个人的时候，我就放弃这种浪费感情的行为了。
　　圣婴这个名头仅仅是听着好听，他们定期会有人来“服侍”我，每半天喂个奶换个尿布之类的。我丝毫不怀疑等我被自己口水呛死之后他们会直接换个人来当这个“圣婴”，因为他们看起来真的毫不在乎。
　　我为自己拥有一个成年人的身份庆幸，起码我不会真的被口水呛死。
　　这种不能动的生活持续了很久很久，久到我甚至开始觉得自己已经死去了，张家人极慢的生长速度让我无法适应，不得不经常放空自己的思绪来度过漫长的时光。
　　即使是如此，等我长到能够走了，也忍不住长吁一口气，忍不住佩服自己，这么长时间几乎日日被困在这个小屋子里，我没疯掉这真是太好了。
　　在这里，没有人会跑来和我交朋友，张家的小孩子已经几乎没有了，我听不到小孩的声音，大人们虽然不在乎我，但也当然不会特意跑来跟我说话。
　　所以在这里，我的眼睛是“看不到”的，耳朵是“听不到”的，嘴也是“说不出来”的，这种生活我从婴儿开始，过了十年。
　　渐渐的，我的脑子发育的有些好了，不再每天像做梦一样了，我就开始可以记事了，我的第一件事就是把妈妈的脸画在地上，这时间真的太长了，当时脑子又不好使，我几乎已经不记得，只有一个剪影还在，我怕时间再长，我连剪影都没有了。
　　再说《盗墓笔记》这本书，我其实追了有十年了，我现代的人生有一半的生命都用在了它上面，我对它的记忆还没有被完全抹去，因此有时间来每天回想，偶尔刻个小东西当个记录，说起来好在张家也没有变态到这种份上，小孩搞出来的东西他们不在乎，我便能留存。这便是我排解无聊的一大手段。
　　等我的身体接近三岁左右的状态，我就立刻被拉去训练了，这种生活相比之前更加苦痛，也枯燥，但因为身体上的痛苦，心理上居然平衡了不少，每天训练完就是吃饭睡觉，一点精力都腾不出手。
　　等我再大一些，见过了来本家的外家“小孩”们，我知道剧情已经有一点开始了，但内心却无法再有多么大的波动，张家人的生命实在太长，我十岁，就已经过了普通人四十年的时光，加上现代的二十年，已经可以算上一位老人，我的身体和我的灵魂是割裂的，这让我不得不沉静下来，我到现在已经开始理解小哥了。
　　我还没有经历过失魂症，因为身体的发育还没到顶峰，麒麟血还没有“沸腾”。但被拿着当血库却不再是第一回。
　　张家愈发的沉默，也愈发的紧迫，我知道这是因为它要散了，所以下的大墓也越来越多，千奇百怪，在放野之前，我已经熟练掌握了各种放血技能，不是没有痛觉，只是对于另外一些事情，这根本无关紧要。

　　放野对于我来说，并不是很艰难的事，更别提书中还有描写，只是书中的这些细节，我大多忘干净了，几乎只剩下一个大致梗概，这也要归功于我幼时的梳理留存。

　　放野之后，张家乱的更厉害了，死的死，走的走，几乎只剩一具空壳，而根据历史时间来推，新中国成立了，张家这艘船，也必然要沉没于历史之中。

　　1966年破四旧，是对张家最沉重的一次打击，在外的张家本族人至此彻底消散，只有偶尔一些深藏于大山的地方还存在，剩下已经全部覆灭了。

　　我就是在此之际“临危上任”的，但是这种情况，本家的族人没办法阻止，我也没有，我对张家其实并没有什么归属感，我也确认我和原著的张起灵并不相同，我没有那么强的责任心，我理解张家想守护什么，也知道它的必要性，但是却并不怎么在乎它，这恐怕也是我的族人们没有想到的。
　　谁能和一个家族待了普通人的一生的时间而却没有归属感和责任感呢？

　　但是这些已经不会再有人和我说了，□□之后，1976年尘埃落定，张家彻底消散。

　　在这期间，我接任张起灵之后，就去了西藏，我的母亲依旧是她生前的样子，我拿着她的剪影，看着她就立刻唤起了我的梦境中的记忆，我以为我已经不会痛了，无论身体还是心理，我不在乎这世上的大多数事情，时间造就了“无所不催”的我，也让我越发趋近一个没有情感的怪物，我冷眼旁观着这个世界，从未想过去靠近它，超长的生命，身手，重活一世的经历，让我和周围人的差距越来越大，而和我活的一样长的老家伙们死的死，走的走，没有人可以是我的“朋友”，我也不愿意靠近这些“凡人”，即使相交，最终还是离别，我又何必打扰这个人间。
　　是母亲让我想起来，我还是个“人”。
　　我的母亲白玛，用她最后的生命告诉我，我是她的孩子，这种感情和羁绊，是她付出性命的代价也要送给我的，这种纯粹的爱意，我此生从未拥有，让我一瞬间觉得，这简直是上辈子的事情了。
　　我按照喇嘛的嘱咐，用石头刻出了一个雕像，这是我幼时常做的事情，但到现在才恍然明白，我也是想过留些意义在这个世界的。
　　我向喇嘛借来了画笔，我要把她深藏在我的心中。
　　我在这里住了很久，直到我的使命召唤我开始下一段旅程。
　　很快我的第一次失魂症开始，我忘记了几乎所有的事情，浑浑噩噩的以一个傻子的身份去经历这世间百态。