《同与镜》难产周周

1、始末

　　我和明何共存亡了20载有余，起初我并不知道他叫什么名字。不对，起初我都不知道他的存在。我们“在一起”14年，还有六年是我没有记忆的六年，所以不作数。
　　我谈了个男朋友，在高中的时候，瞒着家长和老师。时至今日，我也常常会在看各种h小说或者□□的时候想起他。
　　我们没做过，最极限的就是一起睡过一觉。当时他像饿狼一样扑向我，吻着我的没有一丝一毫化妆品味道的脸和纯天然的躯干。我预料到了。在他说想来我家因为很想我时就预料到了，我没有拒绝。因为想要感情进一步加深，肢体接触是个必不可少的过程，在当时我很爱他，除了一些普遍否定的事情我认为什么都能做到。
　　那天我们一起吃了我煮的饭，两人躺在沙发上看着周星驰的电影。看了一会儿他问我可以进一步了吗，我无法拒绝。我双臂勾着他的脖颈，腿勾在他的腰上，任由他抱着我走向我的房间。在腻腻歪歪地亲吻了一会儿后，他开始扒拉我。
　　我心想，扒就扒吧，拉就拉吧。怀着壮士一去不复返的心情，接下来就开始了不可描述。
　　我也很主动，当时还没有那么多的鸡汤侵蚀，只是怀着一腔的热诚。现在想来当时的单纯也十分难得。我坐在他腿上面对面地看着他，腰上是炙热的手。喘不过来气的时候我往后躲，他追着我的唇压着我。他喘着热气跟我说：“我不行了。你是不是要负责啊？”生活中他声音会略高，那一刻随着呼吸声他的声音显得十分低沉。
　　他紧密地贴着我，怎么可能不知道他的反应呢。在跪坐着吻他的时候我都生怕压实了，一是他那处明显的炙热，二是我已经感觉到了凉意。我不做声响，低头埋进他肩窝里，轻声道：“冷静冷静。”
　　那个晚上非常神奇，我和他亲亲摸摸后（主要是他在摸），我在八点多的时候就睡着了。他做不到我一样冷静，或许我只是没有从他身上看到那种独立的意志。我所要讲的每一句话、做的每一件事都会提前做考量，提前预知也能给我一种安全感。睡醒之后不出意外他还在睡着，我们之间隔着厚厚的被褥，好像我们有无限的距离。我拽走那层距离，他似有察觉一般紧紧搂住了我，只是单靠我们可能做不到永远在一起这件事。说起来也好笑，也不可能有其他人能帮我们做到。
　　和他的结束伴随着我的仇恨，我想争吵，想通过聊开来解决之间的问题，但是争吵好像对于他来说等同于分手。普通人的拉黑删除也发生在我身上，我打电话问他。“你删我是什么意思？”好像我是个无关的人还是电话销售一样，他一句话不回，只是默默听我讲。可能真的累了，我再也没和他有过联系。
　　后面我不喜欢思考了，纠结于一些细小的东西好像只对自己有影响。
　　接下来写什么。
　　我自出世以来不知道我为什么是我，后来知道了我为什么是我，然后我会问别人：你为什么是你、你怎么知道你就是你。我认为自己是独特而平凡的，在初中我会烦恼为什么处于这样的世界，在想到死亡后又会对我的家人不舍。高中时候又会因为别人而烦恼而自残。那时候觉得这样的行为能让自己心情愉悦，丝毫不顾忌已经发青的一道道伤痕。那时候哭得最惨的时候大概是和初恋第一次分手的时候，因为我的爱会越来越深，被他捕捉到后就会肆无忌惮地开始拿这份情谊践踏。少女时候大概认不清，在最后一次终于决绝地离开了。今天的我，至少长过了那样的教训。
　　我忌惮酒。不会在独处的时候喝酒，也不会毫无目的地喝酒，不会去需要喝酒的场所，尽管这个年纪还不用应酬。看过形形色色的人觥筹交错，我会想起以前喝醉酒时做作的形态，或抱着瓶子直接吹，或趴在桌子上假寐，或给曾喜欢的他打电话。我不讨厌自己，我只是觉得我醒悟的太晚了。“装”字贯穿这个世界，但我想可能保持多一点真诚。我对待别人真诚的同时也希望着别人能同样对待我，这是绝对不平等的。所以，“装”一定还会伴随着我，只能去适应它。
　　每个人应该都有朋友吧，如果没有的话在这里表示我的歉意。我们从小到大换过很多批朋友，一路走一路掉，但总有那么几个会一直在身边或者在心里。如果没有的话，在这里表达我的歉意。但人到最后只会剩自己一个，和自己成为朋友一定是最好的选择。我在大学里，能谈的上是朋友的就那么几个，朋友之间也有选择的呀。我注重细节，不喜欢被冷落或者遗漏。如果什么都会过期的话，有什么是没有保质期的呢？三无产品肯定没有。友情没有，爱情没有。大家都只是陪了你一路而已，奢望太多可不好。
　　我在大一的时候遇上了我的勇敢。他呢，比我小那么几个月，相遇也是在笨笨的兼职中，因为这个兼职是交过钱的平台介绍的，在火锅味中我悄悄动了心。实话说，他是我喜欢的款式，不然也就没有之后的勇敢了。从相遇以来总共只见过四面，到今天也是。我们在最后一面的时候在一起了，具体来说是第二天。我能记起的有关于他的事寥寥无几，在知道他有女朋友把他当成弟弟的时候我以为以后什么也不会发生了。所以，不可预见性也是人生的常态。现在我和他没有在一起了，因为疫情原因不能见面，但是我们也没有要视频的打算。具体就是我不适应，话也少，你说我俩怎么谈起来的也是个谜。我不喜欢固定的东西，比如固定告白得男方来、谈恋爱了一定要多联系、一定要视频通话、一定要有一个结果什么的。结果这个东西很重要吗？我的结果，今天研究了一下手相，预示我能活很久，那结果不也是要死。别人做啥事我不一定做，但死肯定是殊途同归。我愿意今天爱他今天也就完成了，而明天万一我不想爱他了我也可以随时走。意思是，结果不一定，但我愿意爱他。不论时间长短，有一日算一日，有一时算一时。
　　未来我不会想那么深，比如婚姻和生育。我热爱生活中的一切但是生活不一定热爱我。人生不如意十之八九，我想这些东西顺其自然地来或不来。太过刻意的话也没什么不好，只是我还没想到能让我刻意的理由。大学，大学就是宽广的地方，在这里发现不同的思想与灵魂，我回顾往生好像发现我是循着自己的轨迹在运行的，身处社会潮流不可避免，但在这盛世中能活出自己独有的滋味弥足珍贵。我想此生无憾是什么无憾呢？是我来过的这一生，或长或短，或虚妄或活色生香，过去了就过去了，想那么多没用，多做点事才是实处。我想，于此生谨遵自己的意志，始终热烈而自在地爱自己。