《日志》缘为何由

1、第 1 章

　　2022年04月07日 春 晴
　　今天开始我想开始写下我的经历，不是小说，真的是日记哦，或者自传？其实我也不知道叫什么，所以就是日记吧。我没有固定的想要表达什么，想到什么就写什么了。
　　我今年正好30岁了，没有远大志向，有一份平平无奇的工作，随波逐流的结婚，生子。或许等我的孩子长大，我已老去，可能我都不知道自己到底想要的是一种什么样的生活，只是跟随，适应世界的规则。
　　其实从我的孩子出生我就在犹豫要不要写这个日记了，直到现在我的孩子马上两岁了，我思来想去还是写了这个日记，不为别的，为了鞭策我自己，不要像我的母亲一样太过溺爱我，不要什么事情都要过问我，让我赤裸裸的暴露在她的面前，没有一点隐私，在我十多岁的时候有想过，自杀的话会不会就没有这么累了，只是我没那个勇气，所以到现在都平安无事哈哈，也可以说幸好没有自杀吧，才让我遇到我的老公，有了一个可爱的孩子，所以啊，我要鞭策我自己，要给我孩子全部的爱，但也要适度，至少不要去探寻她的隐私，当她想告诉你的时候，她会说的。我怀孕的时候看了一篇文章叫《你的孩子不是你的孩子》，看完后我真的是有哭出来，真的是很感同身受。但是即使这样我依旧爱我的妈妈，她真的为我付出了全部，即使有时候这并不是我想要的。
　　我经常会因为一些小事和母亲争吵，我永远搞不懂母亲的想法，就比如昨天我女儿前几天眼皮上起了一个包，但她脸上也有一个，一开始我们都以为是蚊子咬的，但过了两天脸上的包下去了，但眼皮上的依旧那么大，我想带她去社区看看大夫确诊一下到底是什么，一开始都很好有商有量，说等我下夜班，正好是工作日社区上班，带孩子去看看，结果我昨天下夜班社区发了通告，因为我所在的城市又有发现新冠的确诊病例，所以社区又停诊了要开始全民核酸了，我想我照个照片去群里问问大夫，但我母亲非要让我先问问我姐，看看她知不知道，我说这东西不是应该找大夫看吗？找我姐有什么用她也不是大夫，我并不想问我姐，一有什么关于我家孩子的事，我母亲就让我问我姐，起痱子啊，孩子有湿疹啊，什么都要问我姐怎么办，我觉得不能因为我姐养了两个孩子就什么都懂吧，这眼皮上起个包，就算大夫光让人家看照片都不一定能给你确诊，你问我姐能问出什么啊，我心想她要是告诉我母亲是什么了，我母亲绝对会深信不疑，万一要是不是抹错药膏怎么办，我姐自己也不会那么肯定告诉你是什么啊，我觉得我没错，但我把我的想法告诉母亲后，她对我大发雷霆，一定要我去问，我不愿意就又冲我喊你爱咋咋地，那是你孩子，跟我没关系，我想心平气和和她讲理，她却装作看手机理都不理我。我真是一点办法都没有，总归来说都不是什么大事，我问了社区，后来也妥协了问了我姐，都说像是麦粒肿，所以现在一致决定先按麦粒肿治，结果跟我母亲说了，下午仍对我爱答不理，晚上我老公回来估计是不想让他知道我们吵架了，怕我老公有什么想法，所以又开始像以往一样装作没事发生和我讲话，我能怎么办，还不容易和我说话了还不是得顺杆爬赶紧接着。
　　其实我觉得我老公是个很好的人，我俩结婚前不能说我有多爱他，只是相亲，常规的约会，水到渠成的结婚，我觉得我们的相处没有一点激情，更多的是平平淡淡的，顺其自然的，我最喜欢我老公的一点是心细但是并不抠门，很孝顺，经常让我妈背地里跟我说他是个妈宝男，其实他只是给我妈这种感觉而已，即使我说了我老公不是，但我母亲似乎认定了一般，跟我说怎么不是，你看他什么时候反驳过他母亲的话过。其实想想也是，我老公很少反驳他母亲的话，但我觉得这并不是妈宝男的行为，他很有主见但他觉得这种小事没必要和他母亲争执，如果不是原则性的问题他都会顺着他母亲，我有时候觉得我老公很厉害，我其实也不想惹我母亲生气但很多时候我无法像我老公那样去顺着我母亲，其实在跟我老公结婚后我从他身上学到了很多，我有努力在改正我的毛病，比如上述的事情，其实回过头来想想问了又能怎么样呢，我当时到底是出于什么样的心态要和她去对立呢，其实是没有必要的事情吧，但有时候真的控制不住自己，我其实已经几个月没和我母亲吵过架了，在原先和我母亲吵架是稀松平常的事情，都不是什么大事但就是会争吵，现在想想或许这么大了，叛逆期还没过吧，我总觉得是母亲把我压抑的太狠了，所以现在事事都和她吵架，其实有一天我突然醒悟，我不能再这样和她吵下去了，这是我几个月前醒悟的事情，原因是一个梦，我真的是哭着醒来的，因为那段时间疫情比较严重，我又是在医院工作，所以那段时间孩子不是在我母亲家住就是在我婆婆家住，那天也是心血来潮我俩去我姑娘那屋住的，为了我和他父母来我家照顾孩子方便所以那屋我们买了个上下铺，为了有更多的地方住，那天我俩就一个睡上铺一个睡了下铺，我那天做了一个梦，梦见母亲去世了，我整个人都是懵的，直到在梦中我站在葬礼母亲的遗体前，我那时才切身的感受到母亲去世了，当时我就哭了，我心里唯一的想法是我没有妈妈了，我以后再也没有妈妈了，好后悔没有和妈妈好好相处，总是吵架，一想到这我就后悔的心脏都在抽痛，我在梦里反反复复的念叨着我再也没有妈妈了，然后我就醒了，当我醒来的时候，满脸的泪水，第一反应是找手机想给我妈妈打个电话，确认她还在不在有没有出什么事情，打开手机一看才四点多钟，一下子又胆怯了，这个点打过去先不管我妈妈睡没睡，就是要怎么解释四点多打电话确认她的安全，要告诉她我的梦吗，不行的吧，会不会以为我在咒她，脑子瞬间想了好多，最后我怯步了，我下床跑去大屋痛痛快快的大哭了一场，即使醒来我依旧没有从梦中的感情中抽离出来，哭完后我焦躁的等到六点钟给我母亲打了电话，说突然醒了，睡不着给你打电话唠嗑啊什么的，听到我母亲的声音的那一刻我的心一下子落地了，那一刻真的是醒悟了，懂了什么叫子欲养而亲不待，从那时起我一直克制我的脾气，改正我的想法，我不想在和她吵架了，我也想要事事顺着她，她说什么是什么了，但其实我偶尔也会像那天一样控制不住自己，我会努力去改正我不想在未来让自己后悔，所以妈妈，我想说对不起，还有谢谢。