《某种意义上来说，我成了我爸的替身》三水一二

8、5.20 今天心情很

　　我可能真的挺冷血的，看到抑郁舍友的朋友圈，另一个舍友心疼的哭了，我没有，我非常冷静，因为我看到了我自己，我看到的是过去的我，曾经的我，还有现在的我。我疯狂的嫉妒羡慕她，因为她一直在治疗，她看医生，她有家人关心陪伴，她有人关心，她有家可归。
　　我什么都不能说，我什么都不能说，我偷偷哭，我疯狂在失眠和嗜睡反复来回切换，我一直在暴食，我控制不住自己，我要堵住嘴，我不能多说话，我不能多想，我怕吓到舍友所以不敢拿刀捅自己，我一直忍，我什么都不能说，没人知道我的情况，我从来没有和任何人说过，我不能说，我什么都不能说，我很乖，我很正常。以前我跪在地上不停磕头的时候，我涕泗横流的时候，我哽咽到说不出话的时候，我以头抢地，我狠狠地撞向柜子角，狠狠地用后脑勺磕在墙上，我用那本珍藏了四五年的硬纸壳的小学同学录狠狠地砸头，然后撕碎每一页同学录，我拿圆规在手上同一道疤痕反复刮开反复划破反复的时候，我拿小刀在胳膊划，在胸前划，在肚子划，在手臂划，在大腿内侧划，划到身上很难被发现的地方其实都是细细密密的疤痕的时候……我多希望有人救救我，我多希望有人能发现，可是没有。
　　我疯狂的，像是紧紧扼住喉咙那种到达边缘的窒息感一样，我疯狂的羡慕她，嫉妒她。
　　我好累。
　　我好累。
　　我暴食的时候，食物刚进嘴我就失去欲望，然后我假装没发现，我塞进嘴里，我大口吞咽，我大口咀嚼，我逼着自己吃，我爱吃东西，我喜欢吃，我喜欢吃，我喜欢吃东西。
　　我哭的时候一点声音都没有，我哽住的时候好疼，身子不停摆动的像生锈的机器人，我痛的要命我快不能呼吸。

　　00:46:36现在是这个点，刚刚没绷住哭的喘不上气，结果被舍友发现了，脑子一片空白，不知道怎么回事，只会不停掉眼泪，一直拼命小口喘气，很急促，持续了很久，只能小口呼吸，不停的出冷汗，抓着床单说不出完整的话，缓了好久逼着自己转移注意力，她们被吓坏了差点以为我是哮喘。
　　我们三个深夜谈心，我好累，感觉刚才我的异常就像是被梦魇困住了，我不停的想起高考结束那年夏天，想起毕业典礼上收到法院的短信，想起我两个月天天奔波，想起我求爷爷告奶奶走投无路，想起我穿着蓝色露肩连衣裙跟在我妈身后走进法院，地上很晃眼，我好像走的不是路，是踩着软软的不知道什么材质的东西，我几乎快站不稳了，我摇摇晃晃的，地面也摇摇晃晃的，瓷砖根本没有铺平，瓷砖是扭曲的，头顶的灯光是白色的，也许是黄色，很炫目，打在我头顶好像一只警棍……现在1点了，过度通气导致我头好痛眼睛又涩又痛，明早不上课可以多睡会