《赤色画布》五北阳

1、扉页

　　或许我也曾无数次肖想过这社会这家庭亦或是这基因，为我赋予的所谓的人生理想，在苦难或是绝望中，濒临死亡。
　　出生，考学，工作，结婚…………好像就是“标准人生”，我不禁痛斥，为何新社会也如此封建，可如若我遵循了这规律，彼时也不至于无家可归
　　我的灵魂与我的躯体天各一方。
　　我确实自不量力，以为青春无悔几年便可打破世俗的偏见，少年时的梦想多么不堪一击，终还是卷入了世俗的漩涡。可奈何我只是一只小舟，终还是敌不过这波涛……
　　救赎，我么？不配。我连自己都不认识何谈救赎。这在第三者看来，可笑至极，甚至有几次我反复在梦魇中寻找这答案，寻找着嘲讽的来源，可当光影消逝，脸庞溶解于黑暗之中，我惊异地发现，那人是我自己。
　　我在清醒的堕落……
　　懦弱的是我自己。仿佛之前上学时侃侃而谈的，如今却被时代的重压看作是一场浮华梦。
　　当真相被残忍的撕开，就这样清白的呈现给“法官”时，我突然理解了影视剧中的绝望老妇人，解释，依据，事实，都没所谓了……
　　“我认为这……没有对错”我无力地解释道。
　　我不敢抬头，对面的女人是我最亲近的人，我最怕到最后连他也抛弃了我。我身处黑暗，无法判断方向，我自己迷失了。
　　突然，我感受到一丝温热，女人踮起脚尖，手吃力地再一次拥住了我。
　　“回家吧，孩子”她平静的轻声道。
　　再听到熟悉的她的声音是，霎时间我的肌肉无法支撑我的身体，双腿发软，双目无神，最后一刻的清醒，我倒在了母亲的怀里。而她注视我的眼神出乎意料，是温柔而非陌生，是坚韧而非争议。
　　彼时，我才终于在一场闹剧之下露出了一抹笑意，我回家了……
　　并非不想证明自己的清白，而是我的清白无需多言。
　　于是我感叹，人，终还是被人杀死的。
　　我承认我累了，身心俱疲，我本以为当我看到那些不堪入目的言词时，我会崩溃甚至抑郁，可没有，心情就像毕业来临，好像之前是期盼着的或是不舍的。
　　然而当事实来临，我的心情异常的平静，心中的湖海没有泛起一点波纹，如同象族在得知自己要结束这一生时，并不是痛苦，而是去追寻先祖。
　　我以前并不理解这种行为的，甚至觉得荒诞。
　　而此刻我坐在街角，这大陆的土地是我的家，可纵使万家灯火，也没有一处我的容身之地。
　　我浑浑噩噩了一段时光，疯癫，低迷，沉醉，一日三餐，顿顿饮酒作乐。期间我只照过两三次镜子，差别都很大，可以简单来讲，日渐消瘦。
　　我透过镜子摸自己的脸，那位是我自己都不认识的人，身上脸上没有了多余的肉，组织随着骨架向下凹着。头发也很久没洗了，讲的搞笑点，可以当做鸟巢了。其实我本来是忍受不了粘液感在我身上的，可我又怕控制不了自己，选择在浴室里自杀，做个吊死鬼的下辈子当然不好。
　　不过……不自杀其实也是因我的母亲……白发人送黑发人这种事，比我自杀还疼。
　　我并不想承认我是同性恋，因为这点我曾经专门去les待的地方尝试过，没有任何反应，反倒所有人都像来到了理想国，并不是没有□□的需求，而是乌托邦。
　　年轻的教授，品学兼优，善解人意，温柔，成熟。如今却因为一个标签成为了他人疏离我的原因。我没有烫过发，做过指甲，没有逛过夜店甚至网吧，我不喜好去尝试一些类似于打耳洞，穿钉，我的身体是我的母亲给予我的，如果哪一天连她这点妄想都消失了，或许我活着，我的灵魂，我的身体完整，才是最好的。
　　有一阵子，我失明了似的，每每从公寓中醒来都是一片漆黑，我尝试去开灯，可每当脚下触碰到的凌乱的酒瓶子发出刺耳的声响时，我便又感到顿时无力，于是重回我的“乌托邦”，仿佛在梦里，我做什么都是被允许的。
　　我不是同性恋，我喜欢她。可，这好像是错误的。

作者有话说

　　新人新文风，不喜勿喷，谢谢！年下！破镜重圆！青梅青梅！！