《校园经历》墨川君

4、第四章

　　随着负面情绪的增多，我找不到以前的自己了，交不到朋友，不知道如何与别人相处，很想让别人关注到自己，但只能独自沉默。现在负面情绪太多太多了，好累…好想结束这一切。不知道从什么时候起我开始思考这些问题，当然我也想过自杀，我不断用电子游戏和香烟来麻痹自己。我觉得我在这个世界上是来拖累人的，与其当个拖油瓶我还不如死呢。
　　真不知道活在这个世界上干什么…
　　好烦，家人对我都很好，我不知道我为什么会变成这样，明明以前都不是这样的，我以为在学校找个依靠就够了但和我想的完全相反我每天大大咧咧的，开开心心的，但我心里好累。家人给了我很好的条件，我心理却这样，他们应该会对我很失望吧··
　　心里好难受，不知如何是好，或许是把我惯坏了，我很叛逆，不想读书。但学校里的生活太糟糕了，我知道要接受这一切，好难接受。只有我把自己关在虚拟世界才会缓解好多，游戏里的人和我玩的很好。
　　脾气变了好多，好想回到以前，但我知道一切都回不去了……
　　我知道很对不起家人，但我好累好累，我不知道我会变成如今这个样子，家人也不希望我变成这样。我生来就和别人不同，现在长大了，明白了好多，看到医院墙上的图像，我也想和他们恢复的一样，我好羡慕他们，听奶奶说我是敏感皮肤，和他们恢复的不一样。我被好多人讨论过我的缺陷，我每次装作不在意，但我心里好伤心，我不知道我现在为什么会这么矫情，我心里好不舒服?。
　　好想回到以前，那个乖巧听话的我……好讨厌现在这个跟废物没两样的我……我以前拯救过游戏中的很多人，我用我开朗的心态去治愈他们，去劝说他们，不让他们想起那些事，现在呢？谁能来拯救我呢？
　　去学校的前几天，我不知道是因为学校的事，还是怎么回事，我开始失眠，睡不着觉，每天只睡得上2，3个小时。我整天浑浑噩噩的过着，打不起一丝精神。到了学校后，我熬到了半夜三点左右，没有一点点的困意。到了午饭时间，我没有任何食欲，勉强吃下去一点，心情总是在不开心的状态上，我不明白自己为什么会不开心。
　　现在的我像一具没有思想的尸体，我听不懂老师上课说的内容，老是分神，集中不了注意力，什么事都做不好……
　　我也想和普通人一样，吃喝玩乐，但我生下来就不平凡，永远不会是普通人。我好颓废，整日在床上，不去上学，也不去任何地方。
　　2022年3月25日，我和妈妈吵架了，在车里妈妈说我很矫情，这一点小事就把我压垮了，我明明很小啊，我为什么要去承受这些，我接受不了，心里好累，我把我心里的东西都在今晚全都说了出来，我把我在学校的感受，经历，受到的伤害都一一说了出来，我哭的撕心裂肺，我找不到世界上让我开心的事了，我知道我已经变了，变得不开朗，变得矫情，变得懦弱，我好想好想回到以前，回到那个不缺朋友，不缺玩伴，不缺爱的时候，那时候的我什么都不缺，过得很好，活的很快乐，现在的我很颓废，带给不了任何人快乐，我现在是一个无趣的人，没人会和一个无趣的人玩，我不知道为什么一切会变成这样。
　　今天是2022年3月26日，我有了自s的念头，我在小区的16楼，我开了窗，好高，我想跳下去，应该不会有疼痛吧，我不想面对这个世界，风很大，风吹的我很冷，我眼泪无缘无故的流了下来，如果我跳下去我家人会怎么想，他们应该会很伤心吧，他们应该想不到我会变成这个样子。
　　找不到任何活着的意义……
　　每次想到我不想活的时候，我都会想，爸妈为什么要救我，为什么要先给我做手术，如果那时他们听了外婆的话 把我在小时候扔了，我可能就不会这么累的活着。
　　别人的青春都是很快乐的，我的青春只有霸凌和累…我的学校生活好糟糕。我现在明白了为什么那些人会自杀，割腕，跳楼，吞药。为什么活不下去，我好像体会到了这种感觉，我觉得我和玫瑰少年叶永志挺相似的，同样被扒过衣服和裤子。
　　现在是2022年4月1日。我好累，活着的压力好大。我已经不知道怎么和别人相处了，我不敢去直视别人的眼睛，不敢去和别人沟通，我和他们聊天中，我插不上话，只有等他们停下来我才敢去发言，我不知道为什么会变成这样，和老朋友交流中我也不怎么说话，我不知道说什么，该说什么……好累。我想轻生了，挺羡慕那些人，他们可以什么都不用顾虑就可以随随便便离开这个世界，但我不行，我背后还有好多人要我活下去，我死了的话，可能会造成家庭破碎吧，奶奶也接受不了这些，和他们吵完那次以后，他们也都依我，不能再让他们崩溃了。昨天没接他们的电话，他们都很担忧我，他们可能怕我离家出走，可能怕我想不开，我不能离开，累也不行，再不想活也不行。。。
　　我本以为我温柔对待他们，换来的只有伤害，我发现我这不是温柔，这是懦弱，是无能，我以为温柔就能让他们对我的伤害不那么大，他们却越来越放荡的欺负我，现在想想我只会逃避，我好懦弱