《壬寅年甲辰月》芥城迎

3、能够，真心爱我

　　对方究竟喜不喜欢我，其实，我能够感觉的到。

　　不过，我这个人，一向喜欢自我感动，喜欢自己骗自己。
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　　我到现在还是把钱看得很轻。

　　上一个，我喜欢的人，想在我这里，利用我的爱渔利。

　　于是，他说爱我。
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　　我以前跟他说过，骗我钱可以，骗我感情不行。

　　他要钱，未必，我不会给他。

　　但是，他利用我的爱，来骗我的钱，来伤害我。

　　他的那些敷衍，那些冷漠，于我而言，都是一把把扎心的刀。
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　　我一直都不愿意伤害别人。

　　半年之前，伤害了你，我始终觉得，是我对不起你，想要弥补。
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　　你是不是一直觉得，我总是在做糟糕的事情，在伤害你。

　　可我早就说过，一报还一报。半年前，你骗了我的钱就消失不见的时候，我一穷二白。我尿路感染疼得睡不着觉，每天哭到深夜，这一切一切都够抵伤害你的罪过。
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　　我对你念念不忘，是因为，你好像，爱过我。

　　我苦苦追寻了那么久的，不过就是爱。

　　在你这里吃了那么多苦，还不肯放手，也是因为爱。

　　我太缺爱，所以，渐渐变成一个好像和以前坚强、勇敢的自己完全不一样的另一个人。
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　　你对我，好像没有那么喜欢。

　　那十几天，你问我要完钱之后，我不主动给你发消息，你就不会再跟我说什么。

　　十一号那天，你说你要来，我其实心里面没有那么大的期待，因为我感觉的到，你肯定来不了。

　　不抱太多的期望，就不会有那么多的失望。

　　可是情绪控制我，让我哭了大半夜。

　　明明负约的是你，让我摧心挠肝等了十二个钟头的人是你，没有哄我的也是你。

　　推己及人，我想如果我很喜欢一个人的时候，我会感觉到她很难过吧，她告诉我，她在哭啊。

　　我了解她，只要稍微哄她两句，她就又会高兴起来了吧。
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　　有很多时候，我都在揣摩你的内心。

　　我知道，我玩不过你。

　　我尝试着推测，为什么，你又开始这样子。

　　我想大概是因为，你又看到了我的微信里，指摘你的内容。

　　我当然有怨气。

　　凭什么，不能有怨气。

　　可我的怨气，没有朝你发泄。因为，我不想让你觉得，我又在作妖。

　　我又确实生气。

　　生气的时候，痛骂对方是大傻逼，是我认为，很合理的一件事。

　　我想天底下没有不吵架的一双人。

　　你说过，你很讨厌，我和别人诉苦。

　　我没有拿着大喇叭，全天下都去传遍。

　　那是我妹妹。

　　我妈在我爸那里受了委屈。无论如何，她是不是真错了，她也应该可以，把她的委屈和怨愤，告诉她的妹妹。

　　我阿姨会跟我妈打电话，说我妹妹性格古怪，做一些傻逼事情。那能够说明，我阿姨不爱我妹妹吗？

　　我妈会跟阿姨打电话说，外婆跟她讲了很过分的话，她很气。那我外婆生病的时候，我妈会一分不拔吗？

　　气归气，讲归讲，血缘亲情无法隔断，爱也是一样的，骂归骂，爱还是爱。

　　有时候，文字是很冷漠的东西。不加上语气，它可以有千万种意思。
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　　而你，太敏感。

　　敏感到让我觉得又很气人的地步。

　　我能够理解，你的敏感。我也会觉得悲伤失落难过，但是，我至少，会去问一问人家，求证这件事。

　　比起错杀一千，都不会放过一个，我更喜欢，别人和我讲得清清楚楚，明明白白。

　　所谓，君子论迹不论心。

　　我扪心自问，无论是我这颗心，还是我的所作所为，都没有对不起你的地方。

　　我这颗心，确实爱你。

　　我的所作所为，也问心无愧。

　　我没有向你提过过分的要求，没有和你索取过昂贵的礼物，没有贪图过你的家世背景，或是其他。

　　无论是论迹还是论心，我都没有对不起你的地方。
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　　我那个敲骨吸髓的前任，每次，他女朋友删他的时候，都会到我这里痛骂一遍前任是大傻逼。

　　可，他还是爱她。

　　前任愿意搭理他了，他又巴巴地贴上去了。

　　如果你要求我逆来顺受，要求我不能产生一点不满，感觉到一些不痛快，并且，不能因为感觉到不痛快而和我姨母家的女儿去痛骂。

　　感情上的问题纠葛，并没有什么，不能和从小一起长大的姊妹说的地方。

　　就像一对夫妻，如果妻子受了委屈，你觉得她是憋在心里，死都不说出来好，还是在她丈夫面前发泄怨气比较好。

　　我小时候，我妈经常跟我说我爸的不是。

　　很抱歉，即使从小被当垃圾桶，心理不太健康，我也觉得，她没有什么做错的地方。

　　因为我爱她。

　　我不想她因为什么都不肯讲，情绪累积起来，直到发疯为止。

　　如果可以，我也很想要一个，无论我怎么对待他，他都只会把情绪憋在心里，不让我分担他的痛苦、悲伤与失意的丈夫。
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　　如果，你要十全十美的恋人，那天底下绝对没有十全十美的恋人。

　　面对面说话，尚且会有听错的地方。

　　隔着网线，又怎么会没有纰漏。

　　假使有那么一个场景，双方都没有过错，而一方感觉到不爽，那么她是否可以体悟这份不爽，把它记在心上，写在备注上。是不是可以因为某些无关紧要的原因，忘记抹去。

　　她的确没有，在你面前作妖。

　　何书桓看了陆依萍的日记，看到陆依萍在日记里写道，和他在一起，都只是为了报复她的妹妹如萍。

　　何书桓怒不可遏，感觉自己被欺骗，被利用。

　　何书桓为了报复，和依萍的妹妹如萍订婚。

　　而依萍，在他们订婚的那一天，去跳了黄浦江。

　　站在上帝视角里，依萍深爱着何书桓。

　　日记确实是由依萍一字又一字地写下，确实又是误会。依萍有口难言，书桓不肯听她解释，不肯和她重修旧好。

　　他以为，他看见的都是真的。

　　可是，他看见的，也不一定是真的。

　　只有上帝视角的我们，知道陆依萍的情绪变化，知道她的委屈、悲伤、失意、难过，知道她深爱那个不肯相信她的何书桓。

　　她跳了黄浦江。

　　我揣摩着你的心思，写小作文。
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　　我想爱一个人，想对他好。

　　他却总是让我流泪，让我不断地怀疑自己，让我等待他的回应，在煎熬中苦苦地等待。

　　他喜欢，折磨我。
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　　我再重申一次。

　　我自认，我没有什么，对不起你的地方。

　　我的爱，永远坦诚而热烈。
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　　你大可以不必装死。

　　不必搞我的心态。

　　有什么不满的，你大可以，痛痛快快地讲出来，讲个分明。

　　要分别，也大可以，明明白白地讲一句，分别就好。

　　反正，我要写的小作文，已经写好了。

　　不会像上次一样，缠着你，苦苦地哀求，要你听我解释。

　　我只发这一次小作文。

　　回不回消息，全在你。
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　　寻求爱的道路上，长满了荆棘，充满了艰险。

　　即使，它们扎伤了我的脚，即使泥泞让我摔倒，摔得遍体鳞伤，可我却比以前更加勇敢。

　　我想我总会遇见的。

　　会有一个人，能够，真心爱我。