《壬寅年甲辰月》芥城迎

1、完全是意外

　　某君，展信佳。

　　如无意外，你读这封信时，我应该已经小有成就。正因小有成就，所以我写的这些字才能被你看见。

　　《罗密欧与朱丽叶》的原文，不知你是否读过。我看过一遍，发现罗和朱从相识到殉情不过十来天时，大为震惊。十几天的感情便能够叫人去死了吗？十几天的感情就能断送年轻人一条性命了么。

　　放在当下语境里，两人都是恋爱脑。为了爱情，失去了理智，在爱中迷失，做不出真正的理性的思考。因为普世的价值观里，教导人得保持理智，理性看待变化。求不得，爱别离，人生两大痛，不得不接受。普世的价值观认为恋爱认为爱超越一切的想法都是被归类到恋爱脑这类属里被嫌弃的。

　　但是，某君，我并不认为爱人超越一切这想法有什么错。爱才是我一直苦苦追寻的东西。只有被爱着，被爱包围的时候，才是像漫天花雨飘落而下令人喜不自胜的时候。即使它是抽象的，但是它发生的时候，是向宇宙传达浪漫而积极的信息。没有伪装，不求功利的爱情是我认为最干净的东西。

　　一开始，我并不爱你。因为我是个长情种、傻瓜恋爱脑，喜欢一个人能喜欢好久。一个喜欢了一年的人与认识才一天的你，我选择了前者。那时的环境与心态下，其实在我看来，选择，无可厚非，亦是正常事。我昏了头，从一开始到现在写信的时候，一直在昏头。照一个正常人的逻辑思维来讲，她应该庆幸和你断了。

　　我不正常。从我开始领悟到自己是个愚蠢的恋爱脑时，我已知道自己不正常，

　　某君，我之所以喜欢你，是因为曾经的你爱过我。

　　你这样的门第，本不是我该高攀的。齐大非偶的释义，我时常记挂于心。

　　像你这般的出身，怎么可能会缺女朋友呢。你却喜欢我，不嫌我胖，不嫌我壮，不嫌我的出身配不上你。

　　你很好。你所给予的是一份，我苦苦寻找、它降临了我却无所察知的爱。因此，我对你念念不忘。

　　我知道变瘦变好看变有钱就能吸引到外貌、家庭背景、能力都符合心意的配偶。只有自己变好，才能配得上更好的人。但是某君，那样的爱，已不纯粹。我不想要那种因为我变得好看了，因为我变得有钱了才得到的爱。

　　很遗憾，这个道理我现在才醒悟过来。其实，在认识你之前，我坚持了二十多年的理念是：要我喜欢的，不要喜欢我的。以及，那种视金钱如粪土的文人的清高。

　　我过去一直觉得有钱有三名了不起的，如果不能让我动一点心，一个亿也不能改变我。我要自己变有钱，再去寻找那一米八的丰神俊朗的帅哥。

　　然而，经历却叫我终于明白，终于发现一个可悲的现实，真有那么一天，他们喜欢的也只是我的钱，我的条件罢了。固然最后能喜提一位佳婿，却掺杂着现实而世故的因素。那已经不是pure love了。

　　到现在我还是抵制相亲。我可以一辈子都不结婚，但我没有办法忍受不爱我的人或者我不爱的，或者因为我的条件够到了某些标准了才实现的结合。

　　爱不该是物质利益的交换，而是两颗心的碰触。婚姻是两个有心人的幸福，相濡以沫，琴瑟在御。

　　写了那么多，总结概要一下，我就是个愚蠢的恋爱脑，追求纯净的爱。因为你给过，即使只有几天，也能让人念上好久。轻易，不敢忘。

　　我以前喜欢别人，无非是他们这里那里出色；我喜欢你却是因为曾经有幸得到过两天的爱。

　　某君，虽然我比你痴长三岁又四个月，但我一碰触感情便完全昏头。如果和你和他这名不副实的感情生活也叫恋爱，那么我23周岁快到了，也只谈过两次。

　　某君，我拎不清楚。那时的你，于我而言，还像个陌生人，你的出身令人相形见绌，令人毫无安全感。我自觉配不上你，你却认可了我。我既意外信息却也暗觉惶恐。理智从那时起就告诉我了，别和你有男女之情，倘若喜欢你，指定没我好果子吃。我却偏是个恋爱脑，几天的时间就让人上头了。

　　我只是那时没有发现我居然喜欢上你了。从来当局者迷，旁观者清。而且，我那时真没有那么能拎清楚。

　　我要为自己辩驳，抢救一下这份爱情。

　　像上天开的一个恶意玩笑，刚答应和你在一起的半小时后，他便发消息给我了。我那时满心是他，以为死掉的爱情复活了，很难不满心雀跃，利令智昏。

　　当晚，人家还发消息说他跟女朋友分手。

　　那喜欢了好久，心里还有他的那时的我心情复杂、 百感交集，对着聊天界面一顿输出，属于是把内心想法转文字了。

　　可我当真纠结啊。那样的场景下，我萌生了一天两天的自私念头。

　　更恶意的玩笑是，你居然看我聊天记录了。我到现在还是觉得整个事情很抓马。

　　最大的恶意玩笑是，我居然不喜欢他，喜欢上你了。

　　有没有一种可能，他不找我聊天或者我憋在心里不说或者你不看我聊天记录，我们现在是十分美妙地进展到互相喜欢的进程，一段又开心又甜蜜的恋爱。我只是头两天和你还不熟，有昏头的想法，又没去做。

　　我真的整个人都麻透了。一切都在朝我没想到的方向发展，譬如我会喜欢上你。譬如你会在我爱你而不自知的时候离开我。

　　有一说一，你不觉得自己很过分吗。我相信了你两次，两次你都在做伤害我的事情。

　　我头两天有昏头的想法，怕遭报应，结果真的挨了那么重的报应。事情离谱就离谱在我会喜欢上你。即使只有四天，即使你还骗我。

　　我不是海后，真的不是。有钓鱼，但是没有养鱼的爱好。钓鱼只用一瞬间，养鱼却要好久。而且，玩物丧志，玩人丧德。

　　这也是报应吧。钓着钓着就被鱼拽进沟里去了。直到现在我还是后悔不该勾你，不该贪玩，不该和你真有了故事。

　　假使我不贪玩不勾你，那我们应该会是很好的朋友。志趣相投，能玩到一起去的朋友。反正，我很后悔。

　　重申一遍，我只是个愚蠢的恋爱脑。

　　不是两面人，不是表面一套背后一套的那种人好伐啦。

　　我只是有昏头想法，很不幸，刚好有个契机，让我把它转换成了让人能看见的文字。

　　对你而言爱情发生了的时候，我正纠结难解；对我而言爱情发生的时候，你却抛弃了我。

　　我不是斯德哥尔摩。

　　我应该是个抖m。

　　换另一个人到我的位置上，应该早跑了。除非她是抖m。也有可能，还坚持在纠缠你，馋你们家的房，馋你的身份。

　　可我这个抖m，馋你爱过我。如果一开始你不对我好，其实对我来讲，房和背景固然锦上添花，没有也无伤大雅。

　　只要得到我真心喜欢，我愿意真心付出。我还是想抢救一下这份感情。真心诚意。

　　我想不出证明心意的方式。思来想去，唯有斗胆提一句，给你补那十四万的窟窿好不好。只要你愿意，那么不管结局如何，我都无怨无悔。

　　在物质上，你比我富有多了。你有的，我不一定有，你没有的我却肯定没有。提钱简直是在侮辱你。然而我想不到别的了，能够证明我这一份喜欢。

　　我模糊的记得你说我只是想找个白嫖。我tm，白嫖又不用付出身体的代价，也不用恋爱到现在这样可能要付出同学一年工资这样的代价。

　　这可能就是白嫖的才是最贵的吧。

　　就是说呢，我还爱着你。即使你只对我好了两天，还骗我。可两天也能让我念上好久。恋爱脑到上天到emo到深夜流泪。

　　我就想抢救一下这份感情。哪怕你最后依旧要踹了我。

　　本人优点如下：善良、单纯、以德报怨达人、恋爱脑、孝顺、疼人、小小的社交天赋、不贪你家境、不贪你出身、纯粹因为爱你这个人、不纠缠上、好骗、大方、乱七八糟乱七八糟等等。

　　缺点嘛，嘴碎、大嘴巴以及其他不方便提的，我改就是了。

　　或许，有没有一种可能。破镜重圆，你会发现，我比你之前谈过的任何一个对你都好。

　　2022.04.23 凌晨