《如果来得及》不吃福寿鱼

4、清明 葬礼耗

　　葬礼耗尽了我们许多力气，我发觉叔叔阿姨的头发似乎更加苍白，我时常看见他们落泪，叔叔阿姨说很想念她，我也是。

　　在我的爱人去世后，我的左手依然戴着我们的婚戒，只是那另一半，我从未为她戴上，我没有来得及为她戴上戒指。我经常跑去叔叔阿姨家，我想替我的唐小姐陪陪他们，唐小姐肯定不会希望叔叔阿姨感到寂寞的，叔叔阿姨总是对我说：“我们家蔚涵已经走了很久了，你可以试着接触新的人，我们还有小浩，你时不时来看看我们我们就已经很高兴了。”身边的人也希望我可以去接触新的人，可是我总是会记起来那个嘴硬的大笨蛋，那个大笨蛋肯定会生气的，她本来就嘴硬不喜欢说，现在她已经不能说了，肯定会更加生气的，我怎么可以这样呢，我做不到这样，我接触不了新的人选，我非常的想念我的爱人。

　　清明好像总是多雨，灰蒙蒙的天，像人的心情一样沉重。

　　墓地在郊区，准确的说是在我们在郊区的家的花园中，原本那块地上建的房子是要作为婚房的，但对于现在的我来说它只是一个我不敢常去的房子。

　　屋子的设计图是我画的，其余的一切都是我跟她一起一点一点完成的，我从没一个人在那屋子里住过，我怕记忆像浪潮一样将我淹没。

　　花园里种了她最喜欢的玫瑰，我还种了向日葵种了百合，种了很多很多的花。

　　她是很漂亮的女孩子，也是很喜欢花的女孩子，因为她喜欢花，所以在很早的时候即使我的零花钱常常不是很多我也会存很久的钱为她买一束花，我知道她看到花的时候一定会笑起来，我喜欢看着她笑。

　　后来刚刚开始工作的时候工资也不是很高，我们几乎只能维持着生活里的一切，但是我记得我的爱人她很喜欢花，于是我每天都会跑去做一些零活，这样子就可以每天都有一些钱足够我去买花。生活确实很忙，可我不能忘记我的爱人，她喜欢花，我要浪漫一些。

　　我把我的爱人葬在种玫瑰花的一角，在那里我种了很多很多的玫瑰，它们长的很好，有一些已经开花了，娇艳欲滴，像我的爱人一样。

　　我在很早的时候就起床了，我没有赖床的习惯，如果她还在的话现在应该正睡得香甜，她最喜欢赖床了。

　　我准备去花店买玫瑰，花店是从前常去的，在挑选玫瑰的时候店里的阿姨问怎么那么久没来过花店了，后来阿姨又问起我亲爱的唐小姐的近况。我不知道该怎么回答这些问题只好以微笑回应说起别的话题。

　　我到了墓地的时候已经快要接近中午了，照片上的人依旧是在笑着的，笑的没心没肺，她的照片前摆了很多的小白花，大概是她的朋友昨天或者什么时候来了吧，小白花有些焉了。

　　我坐在墓前看着照片里的人，她好像一点变化也没有，还是那么的明艳动人，是啊，她停留在了回不来的昨天，她将一直明艳动人，而我有一天将会老去会死亡。那时我会不会见到她呢？在另外一个世界。我的爱人啊，你会不会也在想着我，在我在你的墓前看着你的时候你会不会已经回来也在看着我呢？是我痴心妄想了。

　　下午雨开始下了起来，像细丝一样的雨落在我的头发上，墓前的小白花上，花园里的玫瑰和我手里的玫瑰上，我心里的那朵玫瑰似乎也是淋到了雨的。傍晚的时候雨停了下来，落日余晖洒在花园里，一小束光洒在小白花和她的照片上，我把手中的玫瑰放在了一众小白花里，玫瑰显得有些扎眼，可小白花太素了，只有玫瑰才称她，她喜欢的是玫瑰。

　　夜色越来越浓，我没有看时间，但是我知道现在夜晚已经到来。

　　兴许是因为刚刚下过雨，空气格外潮湿，郊区的树林也格外的寂静，我的爱人就躺在那，她同周围的一切一样，一样的安静。

　　我的爱人没有说话。我不习惯这样的安静，实在是太安静了，安静的我好像可以听见我的心跳，听见我脑子里一直说的话，我很想念我的爱人。

　　虽然我不喜欢平时的吵吵闹闹，但是我习惯那样的吵闹，那让我感到安心，可那也让我感到寂寞，寂寞是存在于人群里的，周围越是热闹越显得我那么的不合群，我的爱人离开以后我没再敞开心跟别人说话了，我很难做到，我开始不知道该怎么去接触外界。

　　我已经很久没有再哭泣，可在今天这个夜晚我忍不住想哭，不是抽泣，是哭泣。记忆扑面而来，它是那么的汹涌，它把我淹没，我沉浸在回忆里，我放声大哭，我想抱着她哭，我想抱着我的玫瑰，可我做不到，我的玫瑰化为灰烬，她躺着木头盒子里。我的玫瑰她不说话，我不能拥抱我的玫瑰。

　　她是娇艳的玫瑰，是甜美的玫瑰花刺。

　　我有无法言说的孤独，空洞的内心。

　　亲爱的唐小姐，我很想念你。