《月光黯淡了》鹿鹿超甜吖

3、贰 夏君禾

　　21年夏

　　我已经开始逐渐确定自己的定位了，我知道是不会有人会喜欢我的，所以我会用我有一个很喜欢的人来拒绝很多人。
　　我在保护自己。
　　我依旧相信爱情，但我不相信会有人爱我。我不相信会有人坚定的选择我。
　　很棒的一件事，身边想要和我发展恋爱关系的人也恰好只是看上我的某一部分优点，并未真正喜欢过我这个人，所以我拒绝他们毫不费力，因为我清楚他们可以去爱别人，因此，这段时间也算是过得平平淡淡。
　　就在我以为我的日子可以就这样毫无波澜的渡过时，在21年秋冬交界之际，有个人他出现了。
　　是通过朋友介绍认识的，不是一个学校，也比我小一届。
　　我最开始也只是想着，交个朋友就好，我是不会喜欢任何人的，也就有一搭没一搭聊起来了。
　　他叫夏君禾，很有耐心的一个男生，浑身充满着刚进入大学的活力和自信。他会很有耐心的回答你的每一句话，会为了和你一起做一件事情忙活几个小时，那个时候我很难感觉出来他比我小，我只知道，这个男生在很努力向我靠近。
　　我开始放松警惕，和他一起看综艺，打游戏，事事聊天，开始将我未被他人涉足的领域向他对外开放，我清楚，我太缺爱了。
　　等回过神来，已经聊了快一个多月了。
　　他会叫我姐姐，会对我说他和其他人不一样，事实也就如此，他真的很有耐心。
　　他不会说很多模棱两可的话，也没有做任何会让我感觉不适的事情，其实在刚认识这段时间，如果他任何一次有过这样的表露，我都会很干脆的和他断开关系。但是他没有，我很清楚的知道，他只是想了解我这个人，我也清楚，他已经和其他人不一样了。真诚的爱意是能感觉出来的。
　　但是当时我还是害怕谈恋爱。
　　我开始在他面前展示我的情绪，用自己本就不太理性的思维压制我的爱意，我告诉他，我们不合适，我有过很喜欢的人，我不想结婚不想生小孩。他依旧会顺着我的想法，他不表白，但是他一直在用行动告诉我，他会和我在一起的。
　　如果问我心动的时刻有哪些，我可能会说。
　　每一次把我放在一个和其他人不一样的角度；当我一次次想要结束这段感情时，一次次加强我的信心；肯定我的一切；来我学校见我；将我的情绪放在首位；偷偷跑到车站送我回家；什么事都和我分享；在为了我们的未来改变自己；考驾照时一次又一次鼓励；新年时既紧张又害怕的第一次视频通话；满怀期待的下一次见面……
　　没有人能不动心吧。
　　我就像是一直生活在黑暗中的某一种植物，他的出现就像月光一样。
　　正式恋爱前，我们有过很长时间的暧昧期，他真的有好好考虑我的情绪，这是我从来没有遇见过的。
　　还记得在一起那天，我们一整天都还是一个时远时近的距离，我没想过他会向我表白，他牵着我的手，那一瞬间我突然就明白了，我是爱他的，这是就算我再理智也压制不住的。
　　我开始想我和他的未来，计划着生活中的点点滴滴，但我可能也没意识到他是第一次谈恋爱，我这样会让他很累。我开始频繁因为一些小事和他吵架，我也不懂自己为什么会因为这些事情生气，可能是因为开始在乎他。
　　第一次谈恋爱的他什么都不懂，所有的一切都自己默默忍受，终于，在在一起一个多月认识快半年的时候，他向我提出了分手。我逼他太急了，我一直觉得的理想分析对错甚至让他感觉不到爱意，所以最后他感觉不在一起才是对我们两个是最好的。
　　我还以为只是一次简单的吵架呢，原来他的情绪已经堆积了这么久了，我的每一次叫他解决问题，都成功将他推的更远。
　　我又一次把恋爱搞砸了，我消耗完了一个喜欢我的人对我的所有耐心。
　　但是到头来，我又能得到什么呢？我叫他锻炼身体，不要和老师吵架，叫他好好学习。
　　我一直以为的成年人之间要保留的私人空间，到最后让他离开我之后生活也没有一丝改变。
　　我多少是有点可笑呢，我总是让他怎么样，却忘了问他想要什么。
　　最后的结果是和平分手，起码双方都有很喜欢对方的时候。可能对于他来说这次感情只是他感情路上一次不想再提的失败经历，但对于我来说，我没有办法再对爱情抱有希望了。
　　他很坚定提的分手，我清楚他一次又一次拒绝，我是没有挽回的余地的，而且我再打扰是不礼貌的，所以在我已经四天没有吃饭睡好觉的那天下午，我做好了一个决定，我想去见他。
　　匆匆定下计划，我坐上了去找他的地铁，简简单单横穿一个成都，我做这个决定的时候，我感觉有好多好多话想对他说，但是见到他之后，突然就不知道说什么了，但这都是后话了。我买了花，拍了来时的所有路程，我可能是抱有一丝期待的。
　　我的耳机放着在一起时听的《告白》，其实身体已经很疲惫了，但是我的精神却一直在期待见到他，我其实早就知道，结局肯定不是我想要的那个。
　　见过他爱我的时候，所以我清楚他现在已经不爱我了。
　　可能做朋友是最好的归属吧。
　　直到那天，他对我说了谢谢，我才知道，我们的关系回不到以前了。

　　好可惜，明明曾经还是很相爱的两个人，到最后被困在原地的只有我。
　　我很坦然的发朋友圈，其实根本就做不到完全把这件事忘记，困住我的不是他，是曾经很爱他的那段时间和付出感情的自己。我可没有办法再轻易喜欢上别人，但我不想让他愧疚，所以我不会让他知道。
　　我对他说过，我去见他不是为了让他和我在一起，我只是不想给我的19岁留下遗憾，其实这样子怎么说不是遗憾呢？我说我不祝他幸福，但是这个世界上可能没有比我更想让他幸福吧。
　　我以为我能给他幸福，其实带给他的只有深深的困扰。
　　看着他和朋友嬉笑玩乐，我才发现他的世界我再也参与不进去了。
　　我说他像月光，月光和我隔着很多座山，月光突然就黯淡了，我也不知道山那边还是不是我想要的海了。

　　那不是我的月光，
　　只是我漫漫长路上的一抹星光，
　　他会照亮自己的方向
　　留我一人在满山灯火中迷茫。

　　以此记录我略显遗憾的19岁青春。

　　2022年4月8日19:57:52