《柳暗花明梦记》晏安不是延安

3、第三章 碎梦

　　梦中的故事在脑中并不清晰了，不过好在我早些便将其记录下来了。
　　梦中的只言片语，虽不是惊涛骇浪，却也是将我震得不轻。
　　我不像有些作家般仅靠梦境去寻灵感，也不曾想误入歧途。
　　梦是我的部分灵感，它高于生活，亦源于生活。
　　我还是忍不住想要将睡梦中的故事写下来。万一多年后，我就真见到了梦中的那个人呢。
　　那种前所未有的安全感，是来自灵魂的诉说。
　　我是个逃兵，我不敢去见你。所以清明那晚我一夜未眠。
　　我不知那夜你是否来过，但是，我想你了。
　　即使，我不曾记得你的名字，甚至你的容颜也模糊了。
　　可那种感觉，不会变的。
　　许是我当了逃兵，你也不曾出现过了。
　　那夜我说出了那样决绝的话，你也不曾离开。
　　我不知我与你是什么关系，更不知我们能否再相见。
　　对不起。我求你再回来看看我。
　　或许有人会说，两天前你怎么不知道后悔呢。
　　我怕，真的怕。
　　我们多久没见过了，我记不清了。
　　应该是去年，去年的梦里。
　　你在的那段日子，很美好。
　　睡觉成了我每天最爱做的事情，因为梦里有你。
　　我们会去到我从来没有去过的地方，见到你口中的我们的朋友。
　　我们很快乐，却在黎明将晓时不得不分离。
　　或许你压根不在这个世上，或许你就是我所想象出的一个人。
　　可你带给我的感觉是那么真切，我陷入到无休止的梦乡，温柔乡。
　　我因为总是想你，那段时间的成绩也总是下降。
　　你或许知晓了，那段时间的最后一次见面你是带着伤来的。
　　你告诉我，你说。
　　你说我们要好久都见不到了，你说你会回来。
　　我等了你好久，好久好久。
　　我不愿相信你的到来，一遍遍给自己洗脑。
　　看着书桌前你送的东西，给自己洗脑。
　　不，那不一定就是真的。万一是我自己买的呢。
　　我该醒醒了。
　　此后，我们没再在梦中见过面了。白日里也不曾见到你的幻影了。
　　我也在一次次的洗脑中将你逐渐淡忘了。
　　或许是你的不甘心？
　　我们又在梦里见面了。
　　老一辈常说的鬼节。类似于清明节的吧。
　　我不知晓你是人是鬼，还是别的什么。
　　总之你没有影子倒是确确实实的。
　　那一年，我们仅见了四次。
　　最后一次是在过年的时候。
　　或许是过年，喜庆。你陪了我好些天。
　　日子又回到了那段时光。
　　可谁曾料你不声不响的又离开了。
　　只留下我醒后脑中所传的一句话。
　　等我。鬼节。
　　我自动把你跟鬼联系到一起。
　　可我觉得，那么美好的人，怎么可能是鬼呢。
　　那天的梦你自始至终都没有出现过。
　　可是我却见到了朋友们。
　　也感觉到你好像在默默地注视着我。
　　应当是因为我做了逃兵所以你不愿见我吧。
　　可我真的是很想你。
　　那种跨越时空，跨越一切的奋不顾身的想见你一面。
　　我开始想。
　　为什么呢，为什么我想见却见不到。
　　为什么我只能等着你的到来。
　　为什么我不能去找你。
　　为什么我是人。
　　我更宁愿你是我的幻想，这样。
　　我们想见就可以见到了。
　　随时随地，只要想。
　　那日的梦。
　　虽说是我的梦境，我却也无法掌控。
　　死的感觉很真实，真实到我现在还记得那种疼痛。
　　甚至，那个致命的伤口竟然在我身上留有疤痕。
　　我回忆那个伤口是怎么来的。
　　是了。
　　小时候与小伙伴玩耍，被她推到了摔破头留下的痕迹。
　　可为什么，伤口的位置出奇的吻合。
　　这有点太细思极恐了。
　　我觉得多半是我在自己吓自己。
　　可是这么多年过去了，
　　少说也有七八年了，
　　依然是那么清晰。
　　那只是一场梦，我想着。
　　梦醒了，就该回归到正常的生活。
　　做我该做的事，过我该过的生活。
　　日复一日，年复一年。
　　等待着那个日子。
　　等待着你。
　　我悔。
　　事情怎地就变成了这般，
　　怎么就到了这般田地。
　　我求求你。我想见你。
　　那种感觉太不好受了。
　　我平日里最是怕一些鬼鬼怪怪的东西，
　　就连路过殡仪馆也傻乎乎的屏住呼吸，
　　生怕被不干净的东西缠上。
　　可我不怕你，
　　真的。
　　哪怕你是鬼又能怎样呢。
　　我醒悟的有些晚了。
　　常有人说，
　　那是你尘封的哪段记忆吧？
　　或许吧。
　　没准呢。
　　这事谁也说不准。
　　我总是会梦到奇怪的人，奇怪的事，奇怪的地点，奇怪的时代。
　　就像许多连续剧。
　　我发誓，我绝不是在编故事。
　　那些梦是会串联到一起的，每场梦都会多少的有些关联，
　　也会出现我在现实中所认识的人。
　　那种感觉太真实了，我忍不住将这些记录下来。
　　梦里的故事唯美凄惨。
　　我多想要个好的结局。
　　可是每次都不尽人意。
　　我死了。
　　轻如鸿毛的死。
　　我所做的一切都微不足道。
　　我在梦中是有意识的，
　　我想努力，我想改变当下不好的局面。
　　不，我改变不了。
　　即使我是我梦中的主角，我也无法拥有主角光环。
　　那很像……记忆涌入。
　　我只能看着。
　　不同的结局。
　　不同的死法。
　　身边熟悉的人。
　　多奇怪。
　　明明那就只是梦，
　　真实的让我疼。
　　心口疼。
　　那种情绪在我醒后还弥漫在心口，
　　久久不散。
　　我在转学前收到过一句评价。
　　可以说是与心中的我十分相符了。
　　我的美术老师——姚蕴璞。
　　她说我内心阴暗啊。
　　我的美术作品她看后轻轻摇头。
　　一个个阴暗的标签插在了我的身上。
　　摘也摘不下来。
　　内心阴暗。
　　即使是在写作上我也避免不了各种负面情绪。
　　转学后。
　　我的语文老师——许宏。
　　她也总是这样说我。
　　我其实也很想在我的习作本上写一些阳光开朗，活泼向上的正面情绪基调的文章。
　　可是总是笔锋一转，写成了悲剧。
　　她的一句话最让我喜欢。
　　她说。悲剧这种东西，就是把世间所有美好揉碎在你眼前，让你眼睁睁的看着，却也无可奈何。
　　即使是在日常的创作中，我也总是写悲剧。
　　悲从心中来。
　　这些一串串美好的梦啊，
　　这一个个美好的人儿啊。
　　揉碎在了我的心底。
　　梦醒了，该活活，该过过。
　　好好活，就当是为下一世的梦创造一个好的故事吧。
　　一个美好，而又精彩的故事。