《一百种的我》埃普西隆环

1、如果声音不记得

　　清晨，我在楼顶，空气温润而清爽。
　　我独自一人来到这里，我不想连累他们。
　　太阳升起了，仿佛燃烧着代表希望的声音。
　　我不需要了。
　　该走了，翻过安全围栏，我试想过无数遍，还是对此有些许恐惧。我害怕什么呢，害怕失去家人？害怕疼痛？害怕一切没开始就结束了？
　　命运就是如此。
　　我背对着死亡，往后倾倒。
　　我感到开始下落。
　　这就是命运吧，我的归属。
　　阳光有点刺眼，我想起了，几年前，一场意外让我失聪。
　　以前十分喜爱的音乐，现在却听不得它的旋律。
　　我的人生算是完了，一个聋子，又会有什么好的出路，相当于一个残疾人，人们嘴上说的好听，但是实际行动处处显出了对我的厌恶。
　　我不敢去面试，二十多岁一个男子汉，终日坐着，吃着便宜的外卖，被迫留在家里。
　　对于正常人，听到声音是如此平常，仿佛能听到声音是他们与生俱来的无人可以夺走的东西。
　　前者是，后者否。
　　先前夏天的雨声，夜里的蝉鸣，就连讨厌的流浪猫春天难听的叫声也听不到了。
　　太久没有听过声音，声音的样子，已经记不得了。
　　我一度认为，活着是个拖累，许是心理承受能力太差，遇到如此一个挫折就一蹶不振。
　　家人也是小心翼翼的绕着我的伤疤，尽量不在我面前交流。
　　我都看在眼里。
　　所以，我计划着死亡。
　　因为，我是个拖累。
　　偶尔我会想，自己是不是太脆弱了？若是所有的残疾人都像我这样，那未免也太可悲了，但没办法，只是如此的一个事实。
　　如果未曾知道过声音，那也不必再眷恋它的美丽。
　　幸而星空寂静，所以不必声音。
　　家里已经见底的泡面箱子。
　　于是，我的计划来到，我在这里，一共22层。
　　楼下的人渐渐聚集，这里的人，我大多不认识。
　　这是一个我以前常去的商场，在我还健全的时候。那时，幼稚的推着购物的小车，妈妈将商品放到我们的车里，我感受到了重量的增加，要使出很大的力来推，十分吃力，妈妈会问我要不要让她推，这时候，不论多累，总要摇摇头，倔强地用稚嫩的语气说：“我还可以。”
　　我还可以。
　　我不可以了。
　　下面的人会在说话吗？会说些什么呢？会让我快点跳下去，别耽误他们的时间吗？
　　我已经听不到了，也将要看不到了。
　　约莫风很大，楼下的树在摇它的叶子，楼下的人拿着什么东西对准我。
　　这次是因为我所处的地方够高，所以听不到，不再因为任何。
　　回首过去的二十几年，快乐和无奈，甚至让我在这个时候笑了出来。
　　让我以后都不复存在的地方。
　　我的朋友渐淡了许多，知道了我的不幸，发几条嘘寒问暖的消息。
　　全都是文字，没一个人发来语音，许是因为我听不到，不想戳我的痛处。
　　自然也就不再奢求见面索求安慰。
　　或许听不到，但一个拥抱也好。
　　楼下的情侣在亲热地讨论，不时地望望我。
　　我暂时活着，却感觉我已经死了很久。
　　那些人的目光穿透了□□直达灵魂，并不炽热，温暖，有的只是幸灾乐祸。
　　自那时以来，和外人都不曾接触，受到这么多人的关注，还十分不适应。
　　把短短的一生在这短短的22楼回味，如此，死也没什么可怕的了。
　　最后，我记住了，将手背在身后，防止它支撑地面。
　　不许它未经我的允许，擅自妄想救我。
　　于是我死了。
　　人群一哄而散，或者照几张照片，发个朋友圈，说些同情，为什么要跳下去之类的话。
　　下一秒善良的他们，永远不记得上一秒的自己如何向我招手，让我跳下。
　　这下，我听不到，也再感受不到任何了。
　　记不记得声音，也不那么重要了。
　　那里的人向我表示，他们也不记得所谓声音。
　　幸而那里无声，我得以成为正常。