《终有一日会迎来我的光》梦生榴莲

3、掉落 无止尽的圈

　　今年我虚岁24岁了。从数字上，我不小了。
　　但又如何，我仍旧搞不清楚自己糟乱的人生。
　　有人说：你只要往前走。无论哪个方向往前就行。我像极了天生的悲观者，一眼看透自己的结局，做不做又有什么意义。
　　说自己是个抑郁者吧，又不完全是。孤独的人，做孤独的事，冷清但让人清醒，我也融入不了热闹的世界，格格不入。有段时间，自己就像个软骨头，动弹不得。上班消磨了我眼里所有的光，下班的自己仍旧绷着一根紧弦，晚上连续一两个星期无法深度睡眠，半睡半醒焦急等待闹钟的催促。但开心的时候也愿意走出自己的舒适圈，去迎接与自己主动接触的人，只是代价我好久没办法缓过来。
　　不仅工作内容促使我焦虑，人际关系令人头痛。在家撒泼打滚的自己受到工作场所的约束，变得乖巧呆板。一直认为少说就不错，他们却觉得自己高傲又固执。我没有让他们满意同时很讨厌自己，没能被环境熏陶，快速适应。
　　什么工作才能让自己去热爱？我没找到答案，寻找也没有结果。一边排斥又一边洗脑你必须接受，反反复复的矛盾，我好累。
　　还有学习，自从毕业以后，就没了精力瞎折腾。看到学习书就提不起劲。不中用的脑子怎么就停止了呢？
　　最近试着让自己放松：给自己点时间。听喜欢的电台，看喜欢的书，治愈的综艺。那些曾经拉我出奔溃的方式再次点醒我，我，又回来了。
　　对于伴侣方面，经过之前那段不愿谈起的往事，我再也没有勇气往前，也没有找到合适的人。因为算是我的主动伤害，到最后的不欢而散，欠他的一句道歉没有说出来。时间过去很久也没有了意义。但我越陷越深，走不出来。一直在想如果倒回，会怎么样？还有我一直没承认的是：我很喜欢很喜欢他。一个大家经常争辩的话：喜欢就有用吗？我的角度来解释：只有喜欢没用。我和他三观根本不是一路人，迟早都要散。因为他是很好的人，所以我才念念不忘，不愿忘记的是和他的那段美好回忆。也算是遗憾吧……和他也不会再见，还是要祝他安好，这次是真心的。
　　现在我都记不起你的样子了，甚至有你的梦再也没有出现。
　　我该往前吗？这句话说过的次数多的到连我自己都不信。再试着劝说自己几次，快了吧。