《我想暴富》我的向往

1、低谷

　　有人说来钱快的方法都写进了刑法里，我不服气。
　　但仔细想想，又好像确实如此。
　　当代青年的困境，或者说我们这一代青年的困境，悲惨的未来一眼可见。
　　我所谓的悲惨，并不是指现实生活中的悲惨，当然，现实生活中也好不到哪里去就是！
　　我所说的悲惨是理想与现实同时存在于一个人身上，却苦苦无法挣脱的悲惨。
　　就我个人而言，原生家庭环境算不上好，挣脱阶级的束缚，向上爬的唯一渠道便是读书，而我的不幸便是从我冲动的离开学校开始的。
　　要是在以前，说起原生家庭的不好来，我能有几个小时说不完的话，现在却连提起的力气都没有了，真是应了那句诗“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。”的心境。
　　现在回想起来，当时的诉苦大有逃避现实的意味。
　　就跟祥林嫂一样，一遍遍向人诉说着自己的苦痛，别人的怜悯和感叹很能给予自己些慰藉。
　　可说的多了却发现，生活一切都没有改变。
　　明白是无用功后，说的也就少了，后来索性就不说了。
　　我曾经用两年的时间想去攀登学识的高峰，而我现在在这里写这个，很显然我失败了。
　　要我对这两年做个总结，我也实在是说不出话来，太多的失望堆积起来，只余深深的绝望。
　　直到现在我依旧打不起精神来，我认为我的一生应该就这样了！
　　自救仿佛是行不通的了，在我为那白白消逝的两年光阴而痛苦时，我应该深刻的反思，人生中又能有几个两年？
　　理想提醒我，我应该爬到一定的高度。
　　现实告诉我，想要到达那个高度，我必须得去学习。
　　学习最大的困难，是我自己。
　　我不止一次想打死自己，但都没有下得了手。
　　我不知道为什么下不了手，明明我是那么痛恨自己，从恨到巴不得自己快点死去，巴不得自己从未出生。
　　冥冥中我有所领悟，能给予我教训的，唯有生活的苦痛。
　　可是生活中哪有那么多苦痛，还是怪我过的太安稳幸福了。
　　现在人很喜欢看小说，那些所谓的爽文。
　　现实中得不到的东西，在网络享受中唾手可得，就只这一点，就给了无数人沉迷的动力。
　　我看小说足有12年了，占了我人生的一半光阴，没有哪一天我是不看书的。
　　如果我所看的书都是“好”书，这么多年的阅读下来，不说博士研究生至少跑不了。
　　可现实却是，一种无法言说的苦痛……
　　戒不掉，离不开，挣不脱，跑不了。
　　几年前我就发现了问题的严重性，我有试过几次“21天习惯”养成，戒小说的状态，我现在还能回想起来，心不在焉，心神不宁，无所事事，坐立不安，比杀了我都痛苦。
　　我有想过对抗小说的方法，将输入变成输出，如果我将有限的时间用在写作的时间上多了，那我能用在看小说上的时间就少了。这个方法我也试了几年，但都没成功。
　　我写东西想追求真实，我不喜欢凭空捏造，可问题是我知识储备有限，有很多东西我讲不好说不清，这给予我很大的挫败感，偶尔挤出一点东西来回看起来也分外让人羞耻。
　　所以我很难写成什么东西。
　　那我不知道说什么是好的，直到如今我还没有放弃这个方法就是，我依旧在不停的尝试着，但愿能有成功的那一天。
　　如果我愿意放开想像，有些东西我还真有信心想得出，12年的小说也不是白看的，这么多年来，什么小说里面的妖魔鬼怪我没看过。
　　可将那些故事强搬在我身上我又不乐意，打心里来说，我对他们是没有认同感的，看他们不过图一乐，我最想看的，最想写的还是我自己的“爽文”故事。
　　窗外的五星红旗飘了起来，真好看。

作者有话说

　　人在福利院，集中隔离中，明天就出院，却不知道该去哪里。
先从心，再顺其自然吧！