《《大话西游》之孽桃花》一天三顿饭

2、自我介绍

　　我叫——孙梧。
　　您可看准了，孙是孙梧的孙，梧是孙梧的梧。跟历史课本上那哥们压根不是一个人。
　　打小起我就本应是个本本分分、老老实实的孩子。的确，这么多年，咱也是这么过来的。
　　结果现在回头想想，本本分分那叫傻里傻气，老老实实那就只能目瞪口呆。
　　长这么大了，从上学到工作，所有好事都绕着我走，就没一件能让哥们也凑个热闹的。
　　打小起，大家都学雷锋做好事，勤俭节约，助人为乐，各个都带小红花。我是真羡慕啊，可成天上学——回家，回家——上学，两点一线的转悠，愣是P事没有。
　　嘿！我就琢磨呀~ 我就想啊~~“敢情这些学雷锋的机会都绑一快堆了，一股脑的都让他们赶上了，到我这怎么连个毛都没有了？”
　　要么怎么说这人那，都是被逼出来的，看人家带小红花受老师表扬，咱羡慕啊。伟大领袖毛主席说过：“有困难要上，没有困难制造困难也要上。”于是乎，我心生一计。为了小红花，为了受表扬，我豁出去了。趁老妈不注意，从老妈兜里偷了1分钱，屁颠屁颠的跑到学校，拿在手里一边挥舞着一边大声说：“报告老师，我捡到1分钱！”
　　看咱这思想够进步吧，效仿“我在马路边捡到一分钱”只不过捡钱给警察叔叔没用，要交就得交给老师，警察叔叔又不能给我小红花。再说人家歌里那是捡的，我这都把自己家里的钱拿出来充公了，换朵小红花不过分吧。
　　嘿！结果人家老师嫌面额小，眼皮都没抬一下，就说了一声：“交给班长，当班费”。
　　妈妈咪呀~~！那可是我自己的钱啊，我翘首企盼着老师能给我贴上一朵小红花，结果人家可好，扔下一句话，夹着教案转身走了……
　　花……我的花……，钱……我的钱……
　　要说这事过去也就过去了，我都不爱提。
　　1分钱虽然不多，但那个时候也是个大数啊。别说那时候，就是现在，也没看见共产党发行的任何一套人民币里，有能把一分钱破开的。
　　这还不算，要说倒霉那是接二连三。
　　等上了初中，老师突然发现全班我个子最高，你看看，初中生1米65的个头，可以了吧。本来还挺骄傲的，结果TMD给我安排最后一桌，更TM倒霉的是，我身后就是“卫生一角”，说白了，就是放扫把、拖布、水桶、撮子、纸篓、垃圾的地方，那地方，那味，那霸道，嘿~！就别提了，保不齐还钻出来个蛇虫鼠蚁什么的。
　　那时候爱学习，本着“好好学习，天天向上”的精神，成绩在班级也算名列前茅。结果老师说，让成绩不好的同学坐在前面方便看管。好么~ 我这一坐就是三年。
　　好不容易上了高中，总琢磨着成绩差点能坐前面，也能让老师关注关注。于是上课看漫画，要么就睡觉。一年下来，成绩全班倒数第一。可谁成想，规矩变了，成绩不好的都跑后面来了，美其名曰，成绩好的是种子选手，放在前面重点培养。
　　更可气的班级原来62个学生，突然有一个退学了变成61个了，经过一番座位调动后，哥们在最后一排，自己一桌，或许我占了个风水宝地，全班男生的球鞋、球衣、袜子……一股脑的全堆到我这来了。个顶个的装备倒是挺全，堆在一起够开个武装部了，就是这味呀，光闻着味都能破相了，比那扫把、拖布、水桶、撮子、纸篓、垃圾还霸道，我就恨那，你说你有事没事的你退什么学呀，你是不是吃饱了撑的。
　　不过还好，总算不用担心会有个什么蛇虫鼠蚁的钻出来，因为它们压根没那么强的生命力，光这堆球鞋就足以赶上一盒子的樟脑球了，直到现在我仍然执着的认为，穿1年以上都没洗过的袜子，放在角落里，驱虫效果要比樟脑球和杀虫剂好的多的多。
　　千年的媳妇熬成婆，求神拜佛的，总算是上了大学。本来以为大学生活是多么美好啊~~，可真到了大学一看，嘿！完全不是那么回事。在大学学习那才叫傻子呢，早上不爱起被窝，琢磨着在寝室睡个懒觉。结果睡的正香，突然寝室一哥们跑回来了，这哥们昨晚跟女朋友出去住的，今天早上一回来，呵！好家伙，什么刀、枪、剑、戟、斧、越、钩、叉、老汉推车、观音坐莲的就开始讲述他昨晚的抗战史了，只看两片嘴唇是上下翻飞，唾沫星子蹦出老远，那口才，虽不是天桥底下说书的，但有过之而无不及。
　　嘿~~！我就琢磨了，你说你口才那么好，活人都能让你说死了，死人让你说的都想活过来再死一次，你那么厉害怎么不去CCTV4报新闻联播去呀，还挺会渲染说什么一晚上顶着炮火抗战二十次，讲的跟真事似得，什么血腥、暴力、色情、缠绵一样没落下，我就纳闷了，他怎么就没战死沙场，英勇就义呢。
　　这哥们倒是越讲越来劲，一说就是一上午，估计易中天老师就算把三国战场整个搬过来也没这哥们一上午讲的话多。
　　得了，忍着吧。惹不起吗我，我还躲不起吗我。穿上衣服，拿着饭卡，一溜烟的跑到食堂。只见刷卡机前锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海。
　　我挤，本着“面包会有的，牛奶也会有的”执着信念，我在人群中杀开一跳血路，以迅雷不及掩耳之势迅速的打了饭，并全身而退。
　　哪知道……连个坐的地都没有，一桌一桌全是小情侣，咱脸再大也不能直勾勾的坐人家对面啊，没准人家小两口说个悄悄话什么的……其实说悄悄话到是没什么，关键怕太肉麻，我一时控制不住喷他们一脸。
　　好不容易，熬过了一天，打算傍晚时分到树林里纳凉听听音乐，放松一下这一天紧张的情绪。可谁又曾想到，这树林里的人比那树还多呢。是左一对、右一对呀！有坐着的、有趟着的、有含情脉脉的、有拳打脚踢的……这一刻起，我突然意识到——我OUT了~！
　　都说没谈过恋爱就不算上过大学，咱得赶上潮流啊。可真一落实到行动，我终于发现难，太难。
　　别的不用说，光看我这个头就歇菜了，打TM初中起，我就再没长过，一晃这么多年了还TM1米65，这些年的大米饭都吃哪去啦？
　　我悔恨、我懊恼、早知道保持1米65这个成绩，当初坐“卫生角”的时候我怎么就那么没正事呢。于是乎，我张开双臂、仰望苍穹，喊出了我的心声：“主啊，赐个妞吧。”
　　或许是上苍听到了我的呼唤，一年的努力没有白费。经过托人介绍、找人拉线、明修栈道、暗度陈仓，终于……我着陆了。
　　开心，高兴，爽，噢耶……
　　我带着女朋友请寝室的兄弟们吃饭，大家围坐在一起那是不亦乐乎啊，吃饭、喝酒、喝酒、喝酒……
　　酒没了，我侧过身，喊道：“服务员，再来八瓶二锅头。”
　　我这么一侧身不要紧，突然我就发现，怎么喝着喝着，我女朋友坐别人怀里去了呢。直到八瓶二锅头下肚，我才弄清楚，原来我找这位，就TM是那抗战二十年。本来两人闹别扭分了，我这一顿酒下去，俩人又和好了。
　　好家伙……饭吃我的，酒喝我的，TM媳妇也用我的。我越想越不爽，怒发冲冠，我顺手抄起一酒瓶子，拍案而起，大喊了一声“我TM干死你”……
　　第二天醒来，莫名其妙的躺在医院，头还是昏昏沉沉的，隐约感觉头顶隐隐作痛，伸手一摸，巴掌大的一块纱布茶壶盖一样的扣在头顶上。
　　“我X……不对呀？”我一边摸着“茶壶盖”一边回忆昨晚的事，“明明是我举起酒瓶子砸人家，怎么自己脑袋上顶着个“卫生巾””？
　　我正纳闷呢，寝室的哥们看见我醒了，赶紧跑过来探问，我满脸疑惑的问道：“我怎么在这呢？”
　　听我这么一问，哥几个开始七嘴八舌的讲起昨天晚上的事……
　　据他们所说，昨天晚上大家都喝多了迷迷糊糊的，就看我一拍桌子，“噌”的蹦起老高，右手拎着个酒瓶子，晃晃悠悠的喊了一声“我TM干#%@￥”，紧接着一个没站稳，手里的酒还没等喝呢，“啪”一个乌龟翻壳便仰头倒下去了，说来也是巧，这头顶正好碰在身后的暖气上，顿时便鲜红一片，我也如同死鱼一般，动也不动了。
　　哥几个见状吓坏了，赶紧把我送到医院，还好大夫说问题不大，只是会留下茶壶盖大小的疤。
　　这几个王八蛋，说着还嫌不过瘾，一边说还一边嘲笑我……
　　我是一肚子苦，却说不出来。转念一想，真够晦气的，这女朋友肯定吹了，本来相貌就不出众，如今头上还被开垦出一块盐碱地来。估计，以后找女朋友更费劲了。
　　话虽这么说，不过我这人还是挺乐观的，别看我先天自然灾害，再加上意外的乱砍乱伐，但是我这人说到本质上还真不坏。咱俩就是第一次见面，你呀以后和我在一起呆久了就知道了，不用多，三天以后，你要是突然看不着我，估计你还得想我呢，哈哈。
　　我呀……
　　“孙梧！”一个声音从孙梧的背后怒斥道：“现在是上班时间，你看看你像什么样子，那么大个人了，别一看见新来的女同事，就迈不动步子。整天游手好闲，是不是又再讲你那可悲的人生啊？”
　　孙梧听到声音便知道不好，转身一看，果然又被总经理抓个正着。只得嬉皮笑脸的说：“呦，张总，我……我没有，我这……正跟新来的同事沟通沟通，也让新同事感受下咱们公司……厄……跟，跟家一样温暖。”
　　“沟通个屁。”张总似乎并不买单，“赶紧回到你的岗位工作去，下班之前，有关文物展览的资料还交不上来的话，你就别想拿这个月的奖金。”
　　一听要扣奖金，孙梧赶忙，站的笔直，打了个敬礼，说道：“请首长放心，保证完成任务。”说完，一溜烟的钻回自己的办公桌前，随手翻了两张纸，拿了根笔，装起像来。
　　“不像话。”张总没好气的扔下一句，便转身扬长离去。