《我准备做自己的心理医生了》苏B0808

5、又一次失败了

　　噩梦不曾放过我，像是可以被其任意挟持的人质一样，毫无招架之力。

　　即使9点开始准备睡前工作，把有声书设置播放完停止，再反复的拿起听下一章节，直到一点多。短暂的入睡经历无法逃避的噩梦，凌晨四点再次醒来，失眠多梦带来的身体的疲惫转化为其他症状，报复性饮食。

　　所以，还是向外界求助了，向佐匹克隆低头。
　　刚开始是半片，后面慢慢增加到1片。
　　[如果你能战胜自己，一定不要尝试。]

　　如果严安打来电话，我一定会冷漠的质问他。只是，还不曾等到，没机会即兴表演。
　　一边做了最坏的打算，一边又期待着好的结果，逃不掉的苦难，灭不了的希望。

　　原以为做错事的人才会受到惩罚，我不知道，爱一个人也要接受惩罚，天真是爱的原罪。

　　如果能生活在黑白分明的世界就好了，不需要轰轰烈烈，也不需要绚丽色彩。
　　像是一个人在泄洪的水闸那，等待不知何时决堤的洪水袭来。

　　原本以为自己是个很坚强很坚强的人，没想到那么的羸弱，轻轻一碰就散架了。

　　有天下午去市中心面试，遇到了前男友，大大方方的一起吃了晚饭。
　　像是熟悉的朋友一样，没了感情反而会更自在一些。聊双方的近况，聊工作的变动，最后还是不可避免地触碰到感情问题。

　　“要不要跟我结婚啊？”
　　惊诧于他的直接和果敢。
　　“为什么？为什么会那么坚定”
　　“因为不想错过一丁点的可能”
　　看着他坚定的目光，好像真的做了顶顶重要的选择，彷佛只要点头就能拥有无尽的爱意。
　　只是，不会变嘛？我值得嘛？我能无视自己的内心去选择更简单的一边嘛？

　　“哎呀，都九点了，早点回去吧。”
　　他无奈的憋着嘴角，“走吧，送你回家。”
　　车上还是之前的歌单，“熟悉嘛？还是之前你添加的。”
　　“现在已经有新歌啦”。别过头看擦肩而过的路灯,车内只有音乐的声音在飘荡。

　　“到小区门口就好啦”看他要送进去的节奏。
　　“怎么，怕我下次找过来嘛。”他开玩笑打破尴尬。
　　“嗯，早点回去吧”。顺势接下去，下车挥手告别。

　　或许，就这样妥协呢，毕竟他对我蛮宠爱的。开始权衡利弊了嘛？把想法摇晃去。

　　“我到啦，你早点休息，下次一起出来野餐吧。”
　　他还记得我喜欢野餐，在湖边晒太阳。
　　“我们结婚吧。”
　　“真的？”

　　过了会他打过来，“我没有开玩笑哦，我是真的真的想跟你结婚，不是你之前说的因为结婚而结婚，你看，两年了，我还是在等什么。”
　　他说到两年的时候，歉意慢慢显露出来，可是，我不是想和他结婚。
　　“今年嘛，我要好好来开始准备了”
　　听着他越发兴奋的声音，不忍心直接打断。

　　跟严安发了婚礼的消息，告个别吧，无论怎样的不舍。说了很多很多，没有边际的绝望，原来，我还不能放下。

　　我发现，爱可以产生愧疚，但愧疚再也无法转换成爱。既无法和旧爱告别，又不能大方的开始新生活，因为得不到想要的爱，也无法提供别人需要的爱。

　　人为什么是情感动物呢，路边的草不行嘛，一旦有了情感的牵绊就会有无尽的期待。
　　清醒的知道自己想要什么，却没法做出清醒的抉择。

　　还是想想工作吧，额，好像不太行，单休又不能在节假日休息。尝试着放弃褪黑素，挣扎了两个小时又爬起来折了半天吞了下去。