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7、落空 ...
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我心里,一直装着陆怀泽,藏着喜欢他的心事。
可是,只有我自己知道。
我在怀清那里,也经常听到关于他的事,从小时候讲到了高中,我很喜欢听怀清讲他的糗事,那一刻,我觉得,再没有人比我更了解他。
“你知道陆怀泽有哪个理想大学吗?”
我试探着问怀清。
“没听他说过,不过一本应该是没问题,如果发挥稳定的话。”
陆怀泽,我知道,你一定可以的。
我一边想着过去的陆怀泽,一边听着关于现在的陆怀泽的事,另一边在卖力的学习。
我想让时间快点跑,最好赶快跑到高考后。
那一天,我与怀清躲在被窝里彻夜长谈,我终于明白了陆怀泽的很多事,明白了初二暑假后他的忧伤,也明白了他当时为什么没有来拍毕业照。
怀清说的时候,都是流着眼泪的。
他们很小的时候,爸爸就生病了,本来都要出国工作了,被查出来生病了,生命进入倒计时。也是很小的时候他们就已经知道,迟早有一天,爸爸,会提前离开他们。
所以那个提前,就是中考前夕。
陆怀泽没有拍毕业照那一次。
这么多年,他心里一直装着这件事,内心该是怎样的一份压力与纠结呢。我无法做到感同身受,却又深切的感伤与心疼。
怀清说,小时候,他们的爸爸就教导他,作为一家之主,作为陆家唯一的男孩子,就应该背负起这个家,保护姐姐,保护妈妈,努力成熟,少犯错。
怀清还说,爸爸希望他们考一中,可是他还是报了二中,可能因为,去二中可以免费。
我听了这些话的时候,脑袋嗡嗡的响,我抱了抱怀清,不免有些心疼:“怀清。”
我唤她,可是,我却不知道如何安慰她。我想起了趴在座位上偷偷啜泣的陆怀泽,心里疼意更深了。
她说:“没事,已经过去好久了,时间会冲淡很多,也可能我比我弟的心狠吧。”
我找不到可以安慰她的话,心里突然出现了陆怀泽的身影,他那样悲伤,无助,让人心疼。
陆怀泽比同龄人更加成熟,懂事。
怪不得。
背负了很多这个年纪不该背负的东西,陆怀泽,这么多年,你心里一定很苦吧?
而,也在那一天,我同怀清说:
“我其实一直以来,都挺欣赏陆怀泽的。”
“我也觉得他对你也有不同。若是你觉得我弟还不错,不嫌弃我弟的话,不如就当我弟妹吧。”
怀清说完笑着看着我,十分真诚。
“喂,陆怀清,你都不问问陆怀泽的想法啊。”
“问他干什么,他能娶到你是他的福气。”
“你那么贬低你亲弟啊,陆怀泽长的还挺好看啊。”
“田棠同学,打住,好看有什么用啊,我家条件这样,他能讨到媳妇我都觉得是他的本事。”
田棠同学,好久没有听到这样的称呼了,恍惚间好似陆怀泽的声音在我耳边回响,我愣了愣神。
“喂,棠棠,发什么呆啊。”
“没什么啦。”
“你欣赏我弟一定要坚持啊,我帮你,不过不用我帮,你那么好,他是傻吗?”
其实她不说,我想,我也会坚持。
“我在你心里就那么好啊。”
“嗯,对啊,来我们家,属实委屈你了,不过我会对你好的。”
怀清的玩笑都真诚的让我觉得很感动,也因为她,我会幻想着与陆怀泽在一起的场景。
我想过,与陆怀泽要有一个好的结果,因为我现在眼里心里也只有一个陆怀泽而已。我也从未想过,与陆怀泽会没有结果。
暗恋,是我为我和陆怀泽之间重新的定义。我暗恋他。
我让怀清一定不要在家说我欣赏他,因为我想高考后亲自告诉他。
我努力学习,保持着自己的成绩。
终于要到高二暑假了,暑假一过,我们就开始冲刺高三了。
还有一年,陆怀泽,光想着我就觉得很激动。
……
2012年,暑假。
文文来我家找我玩。
我们聊了很多,学习,生活,新朋友……
最后要分别的时候,她突然欲言又止的样子,我心生了好奇。
“怎么了?吞吞吐吐的,有什么事告诉我。”
接下来她说的话,便让我痛恨自己的那点好奇心,也生生的将我从对陆怀泽的幻想中,拉回了现实。
她好似在心里挣扎了千遍万遍,终于对我说:
“棠棠,有一件事,我挺纠结到底要不要告诉你呢。”
“什么事啊。”
”就是,最近有个人,在追我。”
“是嘛,林文文同学,看来你桃花正旺啊。”
“哎呀,你别逗我了,我不会早恋。”
“如果你对他也有感觉,那就让他等你,毕业后再说呗。”
“重要的就是,我根本没感觉,你又不是不知道,上学以来,我就没对谁有过感觉,你说,我这人是不是挺怪的。”
“确实挺怪的,其实偷偷告诉你,我已经有喜欢的男生了。”
“啊,真的假的,你先不要打趣我了,告诉我是谁啊。”
“可是你先跟我说你的追求者的,你先说。”我笑着逗她。
“你又打趣我,不过我真的没感觉啊。”
我被她逗得大笑,文文没有喜欢的人,我是知道的。所以,我也从未跟她说过,我喜欢陆怀泽。
“林文文,现在虽然不能谈恋爱,但是毕业之后可以啊,不用着急,让他等等,等到毕业了不就可以试试了吗,不过我还挺想知道是谁的,虽然我也不认识。”
“你认识。”
她突然认真起来。
白杨镇中学去市二中的不在少数,光我认识的确实也不少,让我猜,我是猜不出来的。
“谁啊谁啊,哪个人那么有眼光?”我凑到她面前好奇问。
“你应该还记得陆怀泽吧?初中那个。”
陆怀泽,听了这个名字,我心里瞬间漆黑一片,紧接着就是不尽的颤抖,像是狂风暴雨一瞬间席卷我的内心。
陆怀泽,我何止是记得他呢。
有关于他的事情,我好似从不错过。
他就像烙在我心里的影子一样。
可是,当文文说出这个名字,不用她说接下来的故事,我好像便已经知道了结局,突然间,不敢再往下听了。
我都能想到我当时的脸色有多么差,嗓子里像是被什么东西塞住了一样,怎么也发不出声。
也许,也许不是那个陆怀泽呢。
良久。
“你说……是……是谁?”
我不敢相信的再次确认那个名字,那一刻我希望时间倒回去,希望从她口中,说出一个不一样的名字,至少不是我心里那个如烙印一般的名字。
“就那个陆怀泽,初中的同学。”她有些羞涩地说。
“你肯定记得他,我记得以前好像总传他喜欢你。那天,我突然收到他写给我的一封信,说他喜欢我之类的话,我就觉得挺莫名其妙的。”
如果说,当我知道他志愿填了市二中时,是陷入寒冰三尺,那么,此刻,这件事,便是让我跌落了万丈深渊。
原来,这五年,我都在上演着极尽可悲的一厢情愿,博弈着毫无价值的孤注一掷。
大概最悲凉的暗恋也莫过如此吧。
陆怀泽,我这五年,是不是都挺可笑的。
我再也听不到,文文说着关于他怎么递的信,信的内容是什么的话,思绪乱成荆棘,心里翻江倒海。
我形容不出来。
模模糊糊只听到她说,陆怀泽初三时就喜欢她了,有一次上课,无意间看到她皱着眉头想问题时,便心动了,就这样默默的喜欢了很多年。
此刻我的心有多痛,大概只有我自己知道。
回想过去,我终于明白,原来,与我成为朋友,就是为了更深的了解文文吗?原来,电视剧里的狗血情节,现实里是真真切切存在的。
陆怀泽,我不相信。你看,我总是这样,自以为是。
可是就在那一刻,我已经知道,我和他彻底没有可能了。
那天,文文离开后,我的心情一直像在深渊里挣扎着,怎么也出不来。
我当然没有告诉她我喜欢谁,我也不记得自己怎么搪塞过去的。
我当时握着手机,一直抖,看着陆怀泽的头像,心里说不出的难受。我也不知道为什么,脑子抽风一般给他发了个信息。
我:「陆怀泽,你藏的够深的啊,你这么多年,原来一直偷偷喜欢我最好的朋友啊。」
发出去之后我就后悔了,他喜欢文文一定是他藏着的最私密的事,可如今我却知道了,原因可想而知。这样发给他,便是一件很茶的事。
可是当时的Q.Q,没有撤回键。
我脑海中疯狂的在想,希望陆怀泽的手机坏了,他没有看到这个信息,因为,我怕,他给我的答案,我承受不住。也怕因为这样,让文文难以自处。
可是,仅有几秒,陆怀泽便回过来一个表情。
是一个微笑的表情,再没有编辑过一个文字。
可是,那个表情里,已经说明了一切。
他真的喜欢文文,我最好的朋友。
「她告诉你的?」隔了很久,他又问。
我突然觉得自己挺无语的,连忙解释:
「不是,她没有说,我听别人说的。」
可是,我想不出,不是她说的,还能有什么理由来圆了这个谎。所以,我干脆逃避了。
「希望你,心想事成,早日实现自己的心愿。」
喜欢一个人,而无所得,那样的感受我太清楚了,所以,在那个当下,我居然大方到,希望他和文文在一起,因为,我不想让他经历那么大的伤。
可是,说完我依旧后悔了,他与文文在一起,我又如何去面对文文,去面对他呢?
那段时间,我无法正视我暗恋陆怀泽这件事,我也无法正视与文文之间的友谊,甚至无法正视与怀清的朝夕相处。
我时常在心里狠狠的嘲笑自己,田棠啊田棠,这几年,你都在做些什么事呢。你一个人,唱着独角戏,上演着那么多不属于你的浪漫情节。
田棠,你真可笑。
心,早已破碎成一片一片形状不一的瓦片,每一个碎片,都装着有关于他的记忆。我心都支离破碎了,还装着有关于他的点点滴滴,我是不是挺自轻自贱的?
那段时间,我时常笑着笑着,鼻子就开始酸了,眼泪止不住的流。
有时候想想,我不仅自轻自贱,还挺没出息的。
我不明白,为什么,明明知道他喜欢文文了,还是不知不觉会想起他,是不是我骄傲的自尊心作祟呢,没有得到相同的回馈,所以觉得不甘心吗?应了那句歌词:“得不到的永远在骚动。”
我不懂,可是,我已经在尝试不喜欢他了。
尝试的过程,就像是不停的撕着伤口上的血痂。
好在,想保留那点骄傲的自尊心,所以我用实际行动开始尝试放下他。在怀清面前,开始逐渐的否定对他的喜欢。
以至于她有嘲笑我说:你这个见异思迁的家伙。
我也只是苦笑。
其实,从我知道他喜欢文文开始,我就开始害怕,害怕他知道我喜欢他的这件事情了。
因为那样,我便觉得我骄傲的自尊没有了,我虽然输了,可我不愿意输的那么狼狈。
至少,我的狼狈不愿意被任何人看到。
后来,经过了很长时间的心理挣扎,我开始说服自己忘记这件事,试着不要再喜欢他。
高三一年,没有听到关于他的消息,我也没有再频繁的想他。以至于,我觉得,说服自己不喜欢他,还是挺容易的。
很多时候,我在想,如果陆怀泽能够收获属于自己喜欢的那个人,我该为他高兴才对,而不是嫉妒成性,从中破坏,至少,我不愿意成为电视剧里的恶毒女配。
可是,我终究还是要承认,在那些思绪过不去的日子里,对他,还是有一些暗戳戳的埋怨,尽管,我明明知道,这一切都与他无关。
我开始在想,陆怀泽的那句「去追求属于自己的人生。」是不是就是说给我听的?他去市二中,是不是有很大一部分原因,是为了文文?他与我成为朋友,走得那样近,是不是也是因为,我是林文文的好朋友?
可是,一切,不再重要了。
而我能做的,就是不停的自我疗伤,自我抚平那支离破碎的伤口。
祈求着很久之后,我真的能抚平了一些,真的能够不喜欢他。
陆怀泽,我是这样想的。
整个高三,便成了我高中生涯最灰暗的一年。
……