《情绪观察日记》sikaa

2、2022.4.4 爱自己，也

　　这两天天气变晴了。

　　爸爸妈妈也说他们那里升温了，就是温差大，我北方的同学都已经开始吃西瓜了。

　　我一直觉得人际关系有时比狗屎还臭，有时比世界上最大的救赎还更能拉你一把，你能被它救多少次，就也能被它伤多少次。

　　这两天像真正正视自己的心理问题一样，也在重新面对减肥这两个字，不去逃避，不去顾虑，不去害怕。我决定不了逐渐变大的年纪、逐渐流逝的时光。但我能决定自己活着的方式。

　　少年不惧风雨，未来还很长，我便什么都不怕，用一股热血与胆魄，放心大胆地做自己想做的任何事情。

　　在前面心理出现些问题时，我排斥社交，厌恶人群，我发现：大多数关系不经维系便断掉了，一旦我不维持人际关系，对方也不会有要维持的意思，更别提在发现你处在困境之后，朝你走来再拉你一把了。

　　没有人的。

　　这个世界上能朝你伸出双手把你拉出深渊的人寥寥无几，掰着指头数都能数出有多少个。大多数人只是冷漠地驻足旁观你的遭遇，把它变成谈资也比拉你一把对他们有意义。

　　没有那么多人希望你这么好，或者说比他们好。

　　这些冷漠，对处在困境的我而言就是嘲笑。

　　在这之前，我以为爱是常态，我习惯爱所有人，把炽热的心肠捧给所有人看，再笑嘻嘻地瞧着对方。没被人喜欢，我会想是不是自己不好，因为我认为被人喜欢才是好的、对的、应该的。但根本不是我不好，是这个世界上不被喜欢也不被讨厌的冷漠才是我接受到人际关系的常态。

　　意识到这件事让我很难过，一度想完全否定掉人际关系，想不再去爱任何人，想只爱自己。

　　室友讲话我不想接，有人找我我不想回，因为我不信，我厌恶，我排斥。

　　因为我知道我接了她们的话，但自己的话可能没人接，因为我笑着打出的招呼可能没人回，我哭的时候可能没人问，我需要人的时候，列表里可能一个人都找不到说。

　　因为我知道这些，所以我害怕。我不想理，我想算了吧，我反抗，排斥，沉默。

　　但这样的想法和做法并没有让我觉得好受，反而带给我了新的痛苦。

　　我处在社会群体中，我必须拥有社交关系。

　　如果我只想让自己变好，只想自己爱自己，不相信其他人，不去爱其他人，不接受任何人，排斥群体，认为人人虚伪，厌恶人人的缺点，我会受到违背这个社会规则的反噬，我会不被人群接受，我会把和任何人的关系都搞砸，我会在哪里都格格不入。

　　我入眼的都是人们的缺点，心中掀起的全是厌恶的波澜，那这个世界也会变得愈发糟糕。

　　我不能这样做。

　　在我回避接室友的话茬后，我的话也不被接。

　　在我不想回别人的聊天后，我会失去一个带着善意靠近我的人。

　　在我做这些事情的时候，内心是负面情绪占了上风的，这些情绪不能使我变好。“算了吧”这句话带给我的伤害是持久性的。

　　我在想，我要嘴甜心狠，谁都不爱，只爱自己，但要让所有人都爱我。

　　可是我不知道怎么做才能做到谁都不爱只爱自己还要让他们都爱我。

　　因为受到和我的付出不等价地对待，我可能会面对很多自己觉得伤心的东西。

　　我会因为自己的爱可能被辜负从而不敢付出。

　　但我前面说什么来着，少年人不惧风雨，人生很长，要勇敢大胆地做任何自己想做的事情。

　　在我害怕的时候，我就已经不是我自己了。

　　为什么要不相信爱呢？

　　为什么不敢去爱呢？

　　如果真正的爱更加难得，不是我之前以为的遍地皆是，这不才更加弥足珍贵吗？

　　这世间一定有爱，一定有人热烈到像爱生命一样爱我的。

　　我想要得到这些热烈的爱，一定也要热烈地爱自己，一定也要热烈地爱别人。

　　爱只是不是随便被给的，它太难得，太宝贵，太少见，所以更要努力得到它，而不是害怕地驻足。

　　如果人人那里都有爱，那从他们手里得到它，不比放弃来的更有幸福感与成就感吗、

　　我想和自己说：你不要怕，你只做自己。

　　如果我学习的第一门课是爱自己的话，第二门课一定是爱别人。

　　我要爱世界，我要爱他人，我更要爱自己。

　　我可以最爱我自己，我可以做人群中最有魅力的人，我可以放心大胆地爱，因为我自己是什么样，我就可以成为什么样。

　　不要讨厌任何一个人，不要被利益和无奈包裹，要真正看到每一个人身上的优点，借鉴学习每一个身上的光亮，要抛掉心中的负面情绪，要永远看到一件事情的好的一面，要抱有热情地活在这个世界上，要打那些想看你笑话的人的脸，要拥有被人讨厌的勇气，要放心大胆地做最最最好的我自己。

　　我自己就是最好的。

　　我就是最好的自己。