《人躲心藏》继承

2、对活渴望 对活渴望

　　我躲到了一个公寓楼里，就这一层，我没有什么东西，我只是想活着
　　活着的含义是什么？我缥缈之旅
　　我寻找供奉自己的生活，其实已经荒迹的祭坛没有贡品，没有人民，没有祭祀，一切都由不定因素造弄
　　但是那突然出现的爱供奉那些东西贡品被我“吃了”
　　其实她一直都在那里不过我已经习惯了，不觉得那血闪耀 光茫或者肯定为施舍或者“纳税”这么一说
　　我到现在都在践踏这位妇女的辛劳，觉得如何？我其实一直没有在意这些，对于我这种人，不！对于我来说：“你是在赎罪吧？”这样的问题闪确在我脑海挥之不去，应该是这样想的。

　　我的生父是谁？我很久之前就不想了的一个问题，我从母亲身上掉下来的时候“它”在场吗？
　　我一直都没问过母亲，关于“它”的问题，你讲我怯弱，我想我懂得感情为何物
　　我活到今天也没问过“父亲”的事情
　　对谁都一样，对谁都不好
　　也学着大人说话的方式，回避问题痛点。
　　有人以此“开玩笑”，我无法理解，我并不接收，但我没有问题有问题的答案给我，我也要轻轻推脱责任，来以此回避我不想的烂的
　　到底什么时候，我会死啊？我好想死了啊！一了百了嘛，求人们杀死我吧！我已经习惯了，我“死”了许久了，“尸体”腐烂，发臭，被抛弃的，被嫌弃的，被唾弃的，我就从没“出生”过
　　但母亲却让我觉得活着，那种感觉，是我记忆深刻的印象，虽然不多但我可以做个梦了，可以做个“平常”梦了。
　　对死人说话，我在想我要不要讲自己是什么样的人？
　　如果我要讲，我会讲：“我呀……就是“杀”你的人”
　　所以我不敢放过死人，我怕分别，我怕死亡，我怕死时没有一个人在身上看着
　　我怕到歇斯底里，简直极端
　　我从小就不敢极端，什么东西，问题都要理智对待，不然我怎么也活不到死亡
　　当我没说过话时，我在想要不要来哪里去看看？要不要拉个垫背的。
　　我在很小的时候，想自杀，想死掉来减轻母亲负担，但是我有了”私心”
　　我想杀了母亲，和我作伴，我想报仇！我想撕裂着生活的假象，到达超越世界的真实，我最后没有动手，我累了，我睡了
　　我是买了刀，坐在床头看她，我没什么好说的就这样吧。