《你也走了很远吧》别忘了我

1、相遇即倒计时开始 那就把这次

　　2019年的武汉 全国的新冠寒假的延迟网课学习 医生的疲惫 考试的推迟 那年我才16岁 正处于初三毕业届。
　　在迎来2020年春节前夕，武汉市开展了一场史无前例的疫情保卫战。在这一场没有硝烟的战斗中，开始，人们还沉浸在春运回家的喜悦之中。可是随着疫情蔓延的如此迅速，人们渐渐开始意识到疫情的可怕。正值春运，疫情的感染人数也是逐天增多。
　　在这种急迫的形势下，武汉人民扛起疫情战斗一线的大旗。不到两个月，每个省份都相继出现新冠病毒患者，时不我待，全国所有省份陆续都响应了一级防疫警报。一方有难，八方支援。与此同时全国各省2019疫情来临，寒假推迟了好久，在家上了好久的网课，4月7号我们开学了，那时我初三下册迎来分班，分班的时候我一句话都没说，心里不知道什么滋味，等了好久终于叫到我的名字了，很幸运分到二楼的31班。
　　一开始到那个班的时候特别自卑和自闭，当时就觉得自己是个插班生，嗯。。。一点都不合群，一个星期，两个星期过去了，我还是在那个班是个透明的存在，我不说话也不找任何人说话，半个月的一次换座位，我做第一排了，因为第一排要收作业，慢慢的我开始和后面的人说话 打交道。
　　发现他的那一天，我靠在桌子上，听到门口嘻嘻哈哈的声音，我抬头看了看，看到他和他们走进教室，那一刻阳光正好撒在他身上，仿佛看到他在发光。从那我开始关注他，后来通过邱我们开始聊天，哈哈，当时我还总把他的名字和另一个人的搞混，一开始他坐最后一排，后来换座位坐在我斜后面。
　　5月8号我们加了QQ好友，这个日子我好像忘不了了。刚开始还特别腼腆，没太说话，有一次我那个后面人下午没来，那节课是物理课，他就趁机坐过来了，物理老师在放歌，他在后面哼了起来，很好听，我跟他说他唱的很好听，他便悄咪咪的唱给我听 。
　　下一节课是化学课，那个女孩子还没有来，他继续坐在我后面，化学课上他扯我头发，捏我的脸，他说我的脸好软，捏起来很舒服，那时候有半刻心动的感觉，我们的吵闹声有点大，化学老师就开始说教他，叫他回去，他说不要，他在那里更写的出来作业，课上到一半，那个女孩子回来了，哈哈，他只好回去。一个月过去了，我开始和班上的人接触，聊天，一起去食堂，上厕所。
　　因为邱我认识了一个很可爱的女孩子小雨婷，雨停和他玩的特别好，听班上的人说他们之前是很好很好很好很好的闺蜜，他总给她买好吃的，当时特别羡慕他们这种关系，我们渐渐熟络起来了，有一次我忘了带水杯，好渴，他毫不犹豫的把他的水杯给我，有一次去食堂买吃的，我们三个人一起，出了食堂邱说看看影子比爱心怎么样，我和邱试了试很不错，他也要和我试，哈哈，很不错啊，他突然把他的面包给我，说问我要不要，我有些惊讶，当时愣了一下，他又问了我一遍 ，吃一口啊，我脑子不知道咋滴当时就咬了下去，邱还在旁边起哄，他第一次骑电动车来学校，当天下午就说送我回家，哈哈，当时会有点尴尬因为我怕自己重，他第一次送我回家那个时候我们是朋友关系。
　　没过几天我们在一起了，我们开始甜甜的恋爱，我跟邱随口一说的我饿了，邱就会打趣的告诉他说你老婆饿了，他二话不说的跑去食堂，那个傻逼，当时都快上课了，不出意外他迟到了，但是把面包牛奶给我买了回来，最初体验到这种感觉，真的特别幸福，他和雨婷是个小红帽 ，经常一起去巡逻，我心里是真的羡慕，后来他向班主任推荐我，我也成了小红帽，嘿嘿。
　　他数学好，每天下午都要去补课，当然了他们补习班的作业他偶尔会教我做，教我数学，我的数学从二三十分提到了五六十分，他真的很不错。第一次kiss是在班上，一个小课间我们在最后一排聊天，他趁人之危亲了一下我的唇，很轻，很软。还好当时没人注意到，我害羞的爬在桌子上，过了许久才抬起头来。
　　那个时候我天真，一有糖我就觉得是很幸福，他会关注我的小情绪，每天早上会在校门口等我一起上学，每天下午会送我回家，每天中午会在教学楼下等我来，那个时候我最遗憾的是没有晚自习，我们错过了好多时间。
　　他经常给我买好吃的，会包容我的小脾气，班上的人总是起哄，说他和那个课代表玩的特别好，我会吃醋，但是我理解他，他为我也把列表的闺蜜们解除了闺蜜标志，他会和异性保持距离，那个时候他有上进心，会情话，幼稚鬼。
　　青春时代的故事特别单纯简单，上课下课他都陪着我，那个时候真的特别好，喜欢的人在身边，他会照顾我，爱护我，他是一个小男子汉大丈夫，我爱看他打篮球，他打篮球的时候好帅，那股少年感就是在形容他吧。
　　有很多事情我都快忘记了，但是我依然记得他为我做了很多事，当然了爱是互相的，他也说过很多话，临近中考，我那个时候吊儿郎当的，明知道要好好学习就是做不到自律，考完了，我们拍毕业照，嘿嘿，他站在我后面牵着我的手，我笑的跟个傻逼一样，但是我很开心，有一张合照。
　　毕业那天我们像往常一样上学，并没有掉眼泪，也没有什么很轰动的毕业仪式，就很平淡，我们也和往常一样他送我回家，在回家的路上心里有点难受，知道高中不会在一起同一个学校，他不能再送我回家了。
　　那年暑假我们会偷偷出去玩，我是个爱念旧的人，所以偷偷拍了好多照片，幸好我拍了照片，要不然以后想起连照片都没有就会遗憾的。
　　开学了，我去四中读书了，他在五中，隔着一座桥的距离，中午的时候他会来四中找我，我有的时候也会去五中见他，虽然距离远太阳大，但是并不能阻挡。那一年我们两个心比天高，都说爱比什么都重要。
　　因为距离我们也会有争吵，因为他和其他女孩子聊的比较好我会吃醋，会吵架，会生气，会哭。因为种种原因，高一下册我不读了，我一开始我跟他说这个事情的时候他没什么意见，觉得无所谓。
　　后来，我每天等他回家给我回消息，等字成了我字典里的必备。
　　因为距离问题，我们的感情没有一开始那么好了，话题也越来越少了，争吵不休，我开始掉眼泪，开始哭了又爱。
　　我们会见面，会一起去吃饭，一起qq，拍照片，给我买奶茶，每次见面给我买爱吃的糖葫芦，爱意只增不减。
　　话题开始变少，他开始画大饼，我也总说再等等，再等等，说着说着就一年过去了，我们之间的隔阂越来越多我们分了手又复合，我知道我戒不掉。
　　好吧，我支撑到这么久，他还是累了还是说了要离开，还是叫我放过他，他说太累了，我不肯放手，不想放过他，可我没办法，他把我删了，我加了又删，或许呢，换个时间我们会更合适呢。
　　2月4号我放过他了，但我放不过自己，我不在去打扰他，但是我还是会时时刻刻关注他的情况，忘不了啊。
　　恍惚间一个月过去了，我并没有太大的起伏，每天还是照旧等，等那个消息，只是太爱念旧了，以前的一幕幕浮现在我眼前，眼泪止不住的掉下来，开始熬到凌晨两三点，每天做梦梦到他。
　　那天晚上梦到你了你温柔的叫我名字问我怎么了那时候看着你鼻子一酸眼泪掉下来太真实了。
　　Y我有点累了无论是生活还是感情我都不再期待了我变得什么都能理解也变得什么都不敢相信了.
　　最近好多以前的事情一件件的在我脑海里浮现，以前的点点滴滴快把我的脑袋挤爆了，头好痛，我好累，太多事情了，一点又一点，我控制不住眼泪往下流，我不敢发出声音，泪水划过心尖好痛 ，恍然想起那几年我的幼稚，我的无知，我的心高气傲。
　　Y我想你了，什么时候能见一面呢，你要是忘了我的话，我想我就不会放过你了。
　　那年有你只有那年胜过年年。Y我想听听你心里的我是什么样的 我想知道我到底是个怎样的人。日子太煎熬了，我过的越来越不像自己了，我都不知道自己应该是怎么样的了。
　　我没有告诉任何人我们分开了，我怕我哭出来，我不知道怎么收场，我不知道该怎么说。那你呢，会想起我吗？会后悔吗？受委屈了还会一个人哭吗？
　　她们总是不经意间的提起你，我不知道怎么应她们，我想逃离这里，不想听这些话了。
　　那种深夜躺着床上 眼泪滑过鼻梁 流到了另一只眼睛再流到了枕头上 染湿了头发鼻塞到窒息的感觉已经不想再体验了。
　　我知道不去想那些消极的不可理喻的想法我就会好起来，可是我可能和别人不一样，他们能做到，我做不到，我总是喜欢卡在一件事情上，不停的纠结，不停的给自己施加压力，日子越久，积累起来，把我压垮了，我怪来怪去还是怪自己太差劲了，我以前不是这样的
　　释怀太难了我快要烂死在回忆里了。Y她们都在复合，那我们呢？什么时候能和好呢？什么时候能见面呢？
　　昨天我接问我你们两个还谈着吗我说没了我姐说以后确不定的事 就不要搞得沸沸扬扬让全家上下都知道了可是我决定让全家知道那一刻是真的相信我们能一直走下去啊
　　你也会怨我吧，怨我年纪小，怨我不懂事，怨我给你的那些回忆，可那几年我是真真切切的想和你有个未来的。
　　Y最近过的不怎么样，总是想起以前，总是掉眼泪，总是恍惚间看到你的影子。
　　少年记忆中的我是什么样的我也不知道不过也不重要了记忆中的少年早已远去失不复得一下子恍惚原来我们也过去了这么久
　　刺眼的阳光透过手指缝隙我不适的眨眨眼深叹了一口气我不知道为什么会突然想起多年前的一件陈年旧事
　　那么平凡普通普通到多少个日日夜夜我都不曾就像是被岁月遗落的尘封 回忆时间模糊了那些意气风发那些热烈盛大的暗恋
　　我不太记得了我真的不记得了以后不会再相见了我不会忘记你你曾经许下的誓言由我来承受一万根针
　　惩罚念旧的人我会永远记得你
　　Y你赢了你才是这场游戏的大赢家
　　Y千万不要忘了我，也不能太幸福，你平安就好了，要是幸福的话我会难过的。
　　Y其实我不想放过你，可我知道我放过你的话你会开心点，但我想要你和我一样难过，我想要你和我一样都不开心，但我心里还是希望你开心，所以我放过你。
　　欲言又止磕磕绊绊数不清的失眠和压抑以及那刻在骨子里的卑微，宇，我该怎么往前走呢？我一个人站了好久好久想起好多事情突然好怀念以前心里什么都没有的时候
　　我在想过去的事情明明可以翻篇了但是有时候忍不住去讲就是因为委屈还在人心里的东西很难像石头一样利落的搬开
　　人真的好贪心就像我开始仅仅只是想知道你的名字而已后来我却想着怎样才能奉陪你到底.
　　凌晨三点我睡不着 我看着手机刷着快手 眼泪又流了下来黑眼圈好像又重了显得我好憔悴眼睛也哭肿了好多我好讨厌现在的自己受到了一点点的事就敏感得难受我怕我不够懂事 我怕他们离开 我讨厌做不了真正的自己我好像忘了一件事 我也是个小孩我也会委屈难过不开心可我好像把所有的不堪都留给自己我不像别人泄露坏情绪那我呢我好像把自己忘了
　　我知道不去想那些消极的不可理喻的想法我就会好起来，可是我可能和别人不一样，他们能做到，我做不到，我总是喜欢卡在一件事情上，不停的纠结，不停的给自己施加压力，日子越久，积累起来，把我压垮了，我怪来怪去还是怪自己太差劲了，我以前不是这样的。
　　每到夜里，我就会胡思乱想，想一些有的没的，又或者感叹自己为什么会变成现在这样，就感觉很迷茫，每天都过着重复的生活，貌似也碌碌无为的，过的很普通平淡，但又不甘平凡。
　　经常喜欢纸上谈兵，不仅是在生活中，感情里也是。
　　但是，想了想之后好像也没什么的，好像自己做个普通人就挺好，是一些难忘事难忘的人一直纠缠着我罢了，还是慢慢和自己和解吧。
　　太念旧了，已经过去很久的事情，还是耿耿于怀，总是活在过去式，为什么会这样呢？
　　最近的状态.熬不住硬熬. 扛不住死扛.挺不住还得挺.心里藏着疲倦和委屈.还要尽力的讨好生活.我形容不出来我现在有多难受.我只知道我现在很累.是那种看不到.精神上.身体上，事情压不垮人.
　　但情绪我学着和不完美的自己和解 我渐渐懂事 好好生活的人都值得被尊重 独立是人生的必修课 很多事 只能自己去解决 很多路只能一个人去我一直在犯错，总惹你生气，我让你很累，我只知道我不想失去你，没有我也许你会更快乐，可我不想放手不想失去你.
　　我常常在想我该放过你，我凭什么放过你呢？你说过的那些话，做的那些事让我觉得我不应该放过你，可你知道我见不得你难过的。
　　Y，我们走过的路说过的话，风吹过，我都好难过，路过那里我想起那天两三点才睡第二天五六点起来赴约，或许我们都为彼此勇敢过好多。
　　我为你做过很多勇敢的事情，可能你觉得那些事情没什么吧，现在想想还是很庆幸我勇敢过，但我也很懦弱，那些我说不出口的委屈，哽咽在喉咙的话，我从未跟你说起过，如果我说了或许我们不会潦草成这样。
　　Y，你总是我很幼稚，跟带小孩一样，但你不知道的是我幼稚是因为对你的依赖太深了，现在你应该不会说我幼稚了吧，我忍住思念在成全你。
　　Y，我有太多话想跟你说了，但我说不出口，那些你对我说的狠话我也想反驳给你，但我知道你的脾气本就这样，我不怪你。我不忍心对你说狠话，但我也确实让你从期待到失望.
　　Y，以前我不是这样的，以前我从来不会委曲求全，从来不会先道歉，从来不会隐瞒自己的情绪，我该怪你吗？我不知道，但我一个人的时候我就觉得你应该在我身边，如果不在那就是你的错。
　　Y，我不怪你的脾气，我知道那是你的原生家庭里和你从小经历的事才导致的暴脾气。可你每次发脾气的时候说的那些冷冰冰的话，真的很伤人好吧，那些话我都记得，我也在后退。但我就是不长记性，今天想通了，明天又想不通，反反复复。
　　我不知道为什么就这样了，或许是我的爱太极端了，我没有给自己留后路，和你分开后的每一天我都在等，我也想找下一个谈甜甜的恋爱，但你知道，我喜欢不上任何人了，连说话我都觉得他们不怀好意。
　　Y，风里已经有春的味道了，我们也该见一面吧，可见一面又如何呢？我泪流满面你满脸嫌弃吗？是啊，那就不见面了吧。
　　我生日那天我一天都期待你会给我发句生日快乐，我按耐不住性子想加你叫你祝我生日快乐，但我忍着忍着 为你快乐，我忍住了。
　　你总怪我没有时间陪你，说我连电话都不给你打，可你忘了以前我总给你打电话，是你挂了，是你说没有共同话题，是你说不要打电话的，是你拒绝了 是你忘了。
　　Y，明明这个于都也没多大啊，可我还是遇不到你，那你呢，有想见我吗？最近受委屈了吗？最近在学校开心吗？遇到好的人了吗？忘了我吗？Y，忍着思念的日子好难过真的快熬不住了，但我知道我忍住不见面，你不会那么烦，我便撑死也要忍住。
　　Y，今天晚上看了一本书《她没说过一句话》看着看着就哭了，开头的剧情不难过但是就是突然想起你了，想起你以前说情话，想起你以前好爱好爱我的。你不知道吧，这些日子有多煎熬。全世界都在复合，那我们呢？
　　我们呢？你怪我总看小说，不务正业，怪我总是胡思乱想的，可你忘了以前你总会安慰我的，不该是这样的，你说你快忘了，我不信，我不相信你忘了那实打实的两年，你要是真的忘了我，我肯定不会放过你的，你记住了。
　　Y我还是无法做到一个人回家，那黑暗感让我感到害怕，很想打电话给你，可我没资格了，我知道你好累，我参与不了你的生活了，不知道你每天都在经历什么委屈，经历什么趣事。
　　Y刚刚打游戏被人骂了，要是你在就好了，谁也不敢欺负我。太难过了，算了睡觉，晚安啦。Y，早上好啊，梦里好像又梦见你了。
　　今天和平常没什么两样，天天都是两点一线你总是说只要我愿意，没有什么做不了的，但你不知道我真的无能为力啊
　　Y今天去一中了，看到那些意气风发的少年们，我又开始怀念了，我拍了下来，想给你看看，但你根本不想看这些，因为你觉得这些就是垃圾，你不会知道那段时间的重要性，所以你不懂念旧的我，我也会觉得你冷酷无情。
　　Y其实我委屈到爆了可我想了想不想失去你那我就憋着委屈去找你但你的冷淡又让我觉得我是多余的
　　最近怎么样了，你训练的那些病痛有没有复发啊，腰伤更严重了吗？有好好吃饭吗？
　　Y刚刚打游戏又听到骂人了，不知道是不是在骂我，好了，太晚了，真的要睡了，再不睡觉就会猝死，我也希望我早点去了吧，没办法，都不让我去。Y，晚上的时候我突然想起了教我初二那个物理老师，当时我挺针对他的，是因为他总是对我凶巴巴的，跟耍赖皮的小孩一样。
　　但是有一天就听到了他去世的消息，那天下午全校晚十分钟放学，默哀三分钟，我一开始不知道是他，后来听别人说他死于心梗，我在想他年纪轻轻又会打篮球，爱运动的人怎么会心梗呢？
　　我也不知道为什么突然就想起他，或许他也是我的一块心病吧，我一直愧疚我当时对他的叛逆，我也觉得他心梗的一部分原因是因为我们总是气他，恍然间仿佛看到了他骑着他最爱的摩托车又从我身边路过。
　　Y你说我是不是个罪人呢？我不知道他走的时候是怎样的，我也不知道那一天的见面是最后一次见面，我都没有好好跟他打个招呼，没有好好的叫他老师好。悔不当初，为什么就这样了啊。
　　Y早上好啊，也没有什么好事给你分享就是想跟你说说话。其实我委屈到爆了可我想了想不想失去你那我就憋着委屈去找你但你的冷淡又让我觉得我是多余的
　　Y别记得我的臭脾气 我的胡搅蛮缠去记住我在阳光下闪闪发光的笑容记得我看向你真诚的眼眸
　　Y我突然就感到很累觉得自己真的好没用，像你说的那样就是废物，像个工具人一样 没人在乎我的感受 瞬间的失落感充满全身
　　我想要的不多吧，可什么都没有
　　Y今天又去一中了，我看到了那些穿着校服的同学们在操场上训练，好像看到了你的影子，但他们没有你好看，也没有你努力，我又拍了照片，你想看吗？很好看，就好像又回到了我们以前放学回家的那段日子。是啊，我又想你了怎么办呢？Y，我感受不到那种需要感和被爱的存在了，我只感觉自己是个工具人一样的败类
　　Y这些抬不起头来的日子真的好难熬啊，以前有你，现在呢 没人陪着我了，没人再像你那样照顾一个幼稚无知的我了，没人再把我当小孩了，我会熬不过去的。
　　Y好像你明天有月假，真好啊，你这两天又要去打球了吧，不过你放假后也要考试了，加油啊，多久没见了呢？我都不知道你最近怎么样了，不知道你现在长什么样子了，也不知道你开不开心，太想见你一面了。
　　昨晚一直哭状态不太好打了又删写了一堆很悲伤的话不得不承认自己喜欢那么久陪伴那么久的少年确实是一个薄情寡义的人谁更冷漠谁就赢了对吧
　　我曾下过好多决心我要报复你我要让你痛不欲生可是在你笑的时候我还是想算了你想赢就让你赢好了
　　在你这 我早就输了千次万次爱是胆怯还是勇气呢
　　真的还蛮难接受的从心由内而外的窒息感哭到眼睛红肿也才删了一千多张
　　真真正正意识到他陪伴了我整个青春
　　这些年我换了多少手机这些旧照片也陪着我难过
　　忘掉那些少女心思为你带来的烦恼
　　那些没有意义的长篇大论吧
　　我们回不去了记得也没意义了
　　不要哭胆小鬼
　　若是照片里的我们可以定格在那一刻就好了
　　可我太想你了，我想祝你幸福，但我总觉得没有我在你身边你不应该幸福。我想给你发信息，但是我没有任何理由去加你
　　Y这个世界好吵啊，太吵闹了，要是你在就好了，并不想我吗？
　　Y今天在一个群里看到那些人发自己是个大情钟，真的是无语死了一个图钱，一个图身体，合作共赢而已还在那里装大情钟，，笑死。我在想当时我要是图你点什么就好了，可我什么都不图，我只图你岁岁平安，只图你在我身边。或许我的爱要是不那么极端，我们也不会是今天这个结局。
　　可就因为我那极端的爱，我没有给自己留后路。宇，今天我还特意去万达以为能够遇到你，可没遇到，看到一个和你长的好像的人但我知道那不是你.我不知道是真的没缘分遇见还是你故意躲着我。
　　昨晚又梦见你了画面依然是超高清到底要如何才能让你不出现在我的梦里呢
　　Y太想你了，所以每个能表达爱你的平台上我都留下了爱你的痕迹
　　Y啊，我的思念已经溢出海面了，我不想放过你了，真的快忍不住了。
　　Y你太狠了，我真的熬不过去了，真的不想放过你了
　　Y我真的忘了太多了，我真的辜负了太多人，太多事了。我崩溃大哭的那晚满脑子都是你对我的好.宇，今天晚上我又崩溃大哭了，我真的忘了被我辜负的那些青春，又突然的想起来了就真的好难过，算了，跟你说，你也不心疼。
　　Y最近好烦躁，抑郁情绪一直在我身上，太难过了，有病一样，我也不知道该怎么办了，真的太难过了。
　　Y我不想写日记了，你看不到，也不想知道，我想见你，想抱抱你，想再看看那个意气风发的少年，想看看当初让我深陷其中的那张脸。
　　多年以后的某一个深夜 你会不会忽然想起我然后泪如泉涌才发现亏欠我太多
　　Y我找不到你了，没有刻意去想你，但是我的眼睛看到的每个事物，耳朵听到的每句话，都会让我想起你。
　　Y不想给你写了，你一点都不真诚，不告诉我你的伤怎么样了，我想见你，不想写日记了。傻逼 你真的很会骗人，说话不算数的大傻逼，王八蛋王八蛋王八蛋
　　Y兰花已经开满整个街道了，花香伴随着春风，佛在我的脸上，十里飘香，很舒服。就好像你在抚摸我的脸一样。
　　不知何时风又起了落叶纷飞我竟看得如此痴迷大抵风也知道我在思念着某人风停了也罢。或许风会把我的思念带给你吧，当风吹过你的发梢，就如同我在抚摸你的头，风会代替我亲吻你的脸。一阵风吹过来，就仿佛回到了那个与你相遇的那天，也是个浪漫的春天。
　　你最爱捏我的脸，你说我的脸捏起来肉肉的，好好玩。Y我们多久没见了呢？我都快忘了，真的快忘了。哈哈，你也好久没见我了吧，啊，不对，我天天见到你，在梦里，天天见。
　　Y今天我回到31班了，我在楼下站了好久，呆呆的望着那个教室，陷入了回忆里，那一幕幕仿佛就在昨天一样，太美好了，忘不了的
　　我已经形容不出那些回忆的美好了，我的文采不好，写不出青春时代的那种感觉，写不出少年的意气正发，写不出你那明媚似阳光的少年气概，更写不出那一年你的重要性，写不出光照进我灰暗的低谷那种感觉，我形容不出来，但是也忘不了。
　　Y突然我就不怨你了，兰花香已经贯彻了我整个青春，那些回忆已经回不去了，那年你是认真的考虑过我们的未来，那年你是真真切切的对我好，那年你也是最爱我的，你永远是我的青春少年，尽管见不到面你在我心里的位置也改不了.
　　Y你总是不自信，总是觉得我油嘴滑舌，但是我没有骗你，你确实是惊艳了我的青春，你打篮球的样子确实是很帅，尽管你长的不好看，但是普普通通的你闯入了我枯燥乏味的青春，你在发光，在照亮我的世界。
　　Y在许多个瞬间，我都觉得你没有离开过，你只是暂时的不在线而已。那些我凭空现象的画面都太真实了，以至于我自己都深陷其中。
　　Y今天很累啊，一上午没停。下午还打雷下雨了，不过我睡着了，没怕哈哈，我勇敢吧，我又在梦里见到你了，你还是那样见到我就笑，说我傻乎乎的，那你呢？最近怎么样了
　　Y晚上回家的时候落叶乔木伴随着风的味道，突然就想起了朱根长，我知道你不认识他，他是我初一初二的数学老师，他这个人矮矮胖胖的，有的时候好凶，有的时候特别慈祥，他是个好老师，要不是我初二拼命耍，我的数学也不会那么差劲，我也不知道为什么就想到了他。
　　初二那年我记得他每天上完课就回办公室做试卷，有一次我忍不住问他，为什么这么努力，他说他的妻儿都在赣州，他的小女儿出生也才多久，他想考进赣州的重点学校当老师，这样子就不会和家人见不到面，就可以天天见到他的女儿了。
　　刚开始我以为他开玩笑的，到了后来我们换班主任了，我才知道他没有开玩笑，是认真的，是实实在在的想和家人在一起，为爱考重点学校，想想都伟大，他做到了。
　　而且你知道不，那个学校特别难考的，考进去的老师待遇也特别好，他做到了，当时是震惊，现在想想是伟大，是崇拜。
　　他每次跟我们说起他女儿的时候他脸上的笑容和眼里的光是藏不住的。朱思棋，他小女儿的名字，很好听，突然很想他.
　　我不知道该怎么跟你说了，那些莫名其妙烦躁，那些掉不完的眼泪，那些说不出口的委屈，我形容不出我多累，还有那些不能说出口的思念，我想我快受不了了。
　　Y昨天晚上打游戏又输了，我好菜啊 然后被人骂了，有点难过，但是有一个人帮我怼回去了，我还是挺开心的，不过再没有人像你那样不允许任何人骂我，除你以外。回来吧，教我打游戏，帮我骂回去吧，该回来给我撑腰了。
　　Y又想你了啊，就突然一瞬间的思绪万千让我乱了方寸，太累了，我想要我的坟前摆满玫瑰，也想着结束了，真的太累了。
　　最近频繁刷到别人和好的视频，他们配的文案几乎都是“我和我的青春和好了，和旧的人开始了一段新的恋情。”
　　替他们感到高兴的同时，我也不禁感叹，似乎全世界的人都在和好，只有我们还停留在记忆里面。已经是分开的第四十二天，我依然在失眠，没有见面的日子，我一点也不好过。
　　Y我突然明白了为什么不相爱的人也能在一起，也能结婚，因为他们之间只有利益关系，如果对方没有利用价值了就会丢弃对方，甚至会觉得对方恶心。
　　或许有一瞬间我明白了为什么你会离开，为什么你要那么冷酷无情，因为你和我之间没有利益关系，我们都不会去利用对方，所以我们是相爱的，是舍不得脱累对方的，所以才会自卑，会离开，不想拖累我。
　　Y你是真心想和好吗？我不知道你是不是真的想我了，还是你太寂寞了，反正我是真的想你，没有任何利益可言，也没有图你什么东西，就是很纯粹的喜欢。可我不知道你是咋样想的，我不清楚你的心思。
　　我不明白为什么你不肯低头呢？如果你真的爱我，你就应该会为我低头的，可你没有。
　　最后一次了，我最后一次低头了，我希望你不要辜负我了，这次我赌自己不会输热烈而又自在的18岁只有一次，我不想错过，也不想有遗憾，如果结局实在是be，至少我很努力过了，我不应该遗憾，不是吗？
　　好吧，会想往日种种你确实不值得被原谅，确实很欠，但我不会埋怨，因为我记性不太好会忘了你好多不好的事情。
　　嗯。。。。好吧，我们的故事就这样结束了，我不知道该怎么说，但我谢谢你来爱我一场，尽管时间不长，也谢谢你教我的那些道理，当然了我也讨厌你给我的那些委屈，讨厌你总是莫名其妙的在我面前发脾气，但我不恨你，我也不会忘了你，那年有你，年年不如那年。
　　分开52天，好吧，我没有放下你但我不会去找你的，你放心吧 我不会食言的，不像你大骗子一样。最近呢我什么都想通了，我妥协了，不任何挣扎了，我接受这一切了，我好像也没有那么喜欢你了，但是那年确确实实印在我骨子里了，我忘不了，也因太美好而难忘，常常想起，再过几天又是我们相遇的那天。
　　太累了，我只想要我的坟前摆满玫瑰。我只是个摆烂的人，我带着和你那年的点点滴滴在苟延残喘。我有一片森林浩荡森严被人砍光了我种了四亿年的树四分钟变成了沙漠没有人再闯进来我也没能走出去。
　　看到了太多人因为这种事而变得抑郁化，真假啊，这个世界都是虚伪的，人也是这样的。人类用沙想捏出梦里通天塔世界都太假了。

作者有话说

　　文采不好，抱歉