《镣铐》人间小二

8、8

　　最难言说
　　最难言说的话，唯有借助文字，因为我找不到一个人诉说。
　　在世界本该安静的时候，我激起了喧闹，我感到抱歉。找不到人诉说的说法可能存在问题。不过人生，不就是充满问题吗？
　　任何人都不必担心我现在的状态，下午睡了很久，精神足。明天也无需早起，本无事可做。写下这样的文字本已感到罪过，可是我也没有办法。那全是我想说却不能说的话啊！
　　□□上有陌生人，老师，同学，家人，亲戚。想看的尽管来，看看我的世界何等精彩。
　　很多人在我耳边说过了，家家有本难念的经，我承认这句话的准确性。然而我家的经，只有四字可以形容:特别难念。
　　出生在这样的家庭不是我的本意，我也没有权利后悔。我憎恶的从来就不是贫穷，贫穷也没什么可耻。我所憎恶的是无知和愚昧。这么说自己的家人是大逆不道的吧！
　　外人看到的是我的光鲜，对吧？这家孩子又听话，又懂事，成绩又好…各种帽子往我身上扣，真的适合？别人可以叛逆，我不可以；别人可以调皮，我不可以。
　　事实就是，我不得不学习。即使我不想，一想到有一大家子人把我当顶梁柱，我连逃避的力气都没有。还有那可怜巴巴的自尊心，分明无误的告诉我:学习吧！你一无所有，如果你不学习，你就会被瞧不起。
　　事实上我失去了很多，譬如童真，譬如父爱，譬如…因为我总在不断追求，可惜追求的东西到最后总有那么一点变质。
　　大人从来没有关注过我的内心世界，也怪我把自己关得太紧，从不向家人吐露自己的心事。我觉得我和家人的关系与其他人和家人的关系多多少少有些差别，越是羡慕别人那样的关系，越是憎恨自己这样的关系。
　　亲情淡薄！
　　到头来锁得更紧。我完全相信，给家人说任何有关内心的问题都于事无补，他们无论如何也搞不明白我到底在想什么。即使明白了又能怎样。多半是斥责，或是反对。
　　在这样的年纪，我也做过不少荒唐的事。我还有许多荒唐的想法，不知哪天是否也会化为行动呢？越想越觉得自己的可怕。
　　我觉得很对不起妈，我觉得她受的委屈一定不比我少，然而她和我一样，选择容忍。我觉得我遗传了妈大部分的性格，这使我对她的做法颇多理解，无需言语沟通。她主动找我沟通，我还觉得奇怪而抵触呢！
　　请原谅我通篇没有一句动听的话。想到以后的路，我不知如何举步。这么说大概会伤了一些人的心。骂我忘恩负义，狼心狗肺，虚伪都好。
　　我太自私！
　　在家庭中受挫的人，最为珍视的就是友谊。如果说这世间还有什么值得牵挂，我宁愿受尽唾骂，因为我也许不是想到家人，而是老师，同学和朋友。
　　我很真，这是实话，我讨厌一切的假。我的灵魂告诉我，说你想说的话吧，于是我说，若不是有解救家庭困境的责任，若不是有那么多支持、关爱我的朋友。我宁愿自私的选择了却余生。是的，
　　我很懦弱，
　　我已不堪重负。
　　请原谅我的忧郁、沉闷和悲观，那刻在骨子里的性格怎么也没法改变。如果有一天我突然离去，请在此篇中找到各自需要的句子。作为遗言也好，纪念也罢。我说过，想给世界留下点东西。我也说过，如果我获得诺贝尔文学奖，我可以立刻死去。因为那样，此生无憾，我已实现了人生最高的价值。
　　其实我怕死。不过这个世界太吵闹了，我想留给世界一片完全的寂静，我想世界大概会以同样的态度回应我······
　　最难言说，其实还有很多。不是每个人都可以或者有机会被人理解，也不是被人理解之后就会怎样。
　　我经常随便践踏自己的自尊。说实话，我认为真实比尊严更重要。
　　嘲笑我，但是也请感谢我。因为这才是一个真实但仍然不完整的我。
　　不知道明天起床我会不会后悔，不知道明天之后我是否还会有勇气面对熟悉的面孔。
　　今夜，让我安睡······